Bird's Stories

В последнее время заметила тенденцию очень странную в своей жизни - меня стал приследовать вопрос "что тебе от меня надо?" в разных вариациях. Причём он исходит как от меня так и от людей, окружающих меня. Довольно-таки странно выходит иногда. Дома постоянно употребляю этот вопрос, только скорее не как вопрос, а как способ чтоб меня не задрачивали в домусловиях. Например, мать зовёт к столу, я морожусь, делая вид, что не слышу её, она повторяет приглашение, а я в ответ томным наглым голосом: "ну чтооооо ты от меня хочешь????!!!!". Мило, не правда ли?..Или есть ещё ситуация с друзьями, когда я их задалбываю (да, такое тоже бывает, нападает порой дурашка какая-то и хочется постебатся жёстко и безудержно!) они произносят всё ту же фразу: "ну чтооооо?!" или "хули додолбалась?", но чаще всего всё-таки "хули тебе надо?!", на что у меня естевственно есть свой оригинальный ответ, который спасает меня во все времена: "дайте хорошего виски и я отстану". Понимая безвыходность ситуации, поскольку хорошее виски тяжело найти в Киеве (но возможно конечно, но гады линивые.), они мирятся со своей нелёгкой судьбой.

Ох уж это виски….Хули надо то????!!!!Спортсмэн чтолэ?!

Дети не знают, что они еще дети -
Главные люди на грязной планете.
Покажи мне все, что ты держишь в руках,
Ужас не в деле, ужас в словах!
Засунув член куда только можно,
Подставляться за деньги - это несложно,
Если есть что подставить за набитое брюхо.
Я НЕ ГЕРОЙ! ТЫ - ГЕРОИЧЕСКАЯ ШЛЮХА!

проблема у власти, в деньгах и науке,
Скопировав жизнь, обрекая на муки
Свободный ум и стремление к воле.
Вы не познаете истинной боли!
Когда на глазах появляются слезы,
Когда все распалось на числа и дозы,
Отказ от чувств, зрения и слуха…
Я НЕ ГЕРОЙ! ТЫ - ГЕРОИЧЕСКАЯ ШЛЮХА!

падаем вниз, мы на верном пути.
Все что потеряли - не найти!
Разбив на части, раздав по куску,
Молча смотрим сквозь пальцы, срываясь в толпу!

Когда у меня только начало всё налаживаться с "творчиством", я поняла, что мне то даже не с кем и поделится этой радостной новостью. Нет, не просто рассказать в красках, а именно поделиться. Я скучаю за школой, за той небольшой группкой людей, с которыми я действительно могла поделиться чем-то важным, а они со мной. Сейчас же всё иначе. Все так заняты, что даже позвонить некогда. Да, блять, вот вам правда вашей взрослой жизни: она одинока, тосклива, полна выпивки, грязных танцев, горя и отчаянья; прям как в фильме. А вообще харе ныть. В последнее время я стала размазнёй. Хуёвые времена настали.

Сижу и думаю. Думаю не понятно о чём. Все мысли слепились в один комок, ничего не разобрать. Странно, когда тебе кажется, что что-то так близко к тебе, но в тоже время ты не можешь к нему прикоснуться, потрогать, обнять, попробовать на вкус. Это чувство убивает.

Мне надоело молчать когда вокруг происходит столько всего!

"Никому не нужна твоя тупая писанина, дай людям того, чего они хотят - мяса, тобишь картинок!" - сказала мне вчера подруга…Ну ок, больше ни слова не напишу. Но ваши тупые стандартные ванильные и прочие картиночки я кидать тоже не буду. У меня собственный способ самовыражаться. Смотрите и плачьте.

Честно?!…Да, давайте честно! Я никогда не думала, что докочусь до такого и напишу о своих реальных чувствах тут, сняв маску, убрав все тонирующие средства, которые так старательно скрывают…у кого-то прыщи, у кого-то боль, а кто-то хочет спрятать себя. Знаете, мне надоело делать вид, что всё в поряде, что так и должно быть. Я устала каждый день улыбаться людям в лицо, зная, что за моей спиной они льют на меня помои. Я не чувствую того, что иллюстрирует моё лицо. Никакой радости и блиско не валялось! Почему я должна каждый день одевать худи с капюшоном и чувствовать себя ок только там??! Да, возможно я не крашусь каждый день, не делаю пышные гнёзда на голове, но постойте-ка, я имею на это право! И почему я должна терпеть эти взгляды?! Да вы сами гамно! Вы себя в зеркало видели????….кто-то тихо подумал:"мдааааа, что за херня…". А вот и не херня! Каждый ёбаный день ты, именно ты! вешаешь на кого-то ярлык, а теперь подумай, что на тебе висит таких милиард, да что там миллиард, триллион этих ярлыков, а я тебе говорю: "йоу, чувак, ты как?", и что же ты ответишь?…Вот именно, просто улыбнёшься или отшутишься, что-то мол мать сутра яичницу пересолила вот и рожа кислая. Нет, дорогой, так не пойдёт, я тебя вижу на сквозь.

Сегодня была последняя капля. Я не должна быть идеальной, выглядеть как супермодель на показе нижнего белья. Поймите, фотографии - это не я! Да, возможно некоторые образы мне идеально подходят, я в них чуствую себя шикарно и они отображают то, что я чувствую, но я так каждый день не хожу блять, поймите же вы наконец!!!!! Я хочю быть обыкновенной. Самой самой простой. Меня это устраевает, я не хочю быть размалёваной стервозной куклой на шарнирах, с меня этого достаточно. Самое прискорбное, что всё больше моих подруг становятся такими в погоне за модой и забывают кто они…люди…Возможно я так иногда одеваюсь, но Я это я. Цените меня такой, иначе может быть поздно. Время не ждёт.

Почему я ещё до сих пор поддерживаю связи с друзьями? Порой я их так ненавижу, что хочется подойти и уебать стулом! Так что же меня сдерживало всё это время? До сегодня я не могла понять, но сейчас мыслю ясно. Просто я ещё не нашла того единственного, которого бы хотелось уебать больше чем их. Знаю наверняка, он будет пахнуть сигаретами и каким-то вонючим, но до ужаса манящим, мужским адиколоном, носить узкие штаны и будет укрыт татухами…больше ничего сказать не могу. "А вообще это не так уж и важно, главное чтоб человек был хороший"…Ну что за тупая фраза???!! Всё важно! Каждая деталь!!! Это вам всё-таки не кеды выбирать на базаре, а любимого уебана на всю жизнь!

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать!СообщениеЭто спам

ААААААААаааааАААА!!!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять!!!! Сегодня уже 7 число!!!! До первого экзамена 6 дней……..Всё, я начинаю паниковать!!!!!!!! Ебаааааааать, в голову нихрена, ну нихренашечки блять не лезит!!! Что делать, что делать!!!????? Пиздец, это пиздец пиздец пиздец пиздец полнейший!!! Может спеть песню историку??? Мне полегчает, не знаю как ему, но думаю понравится, а лучше всего устроить бродвейское шоу с использованием исскустенной крови, декараций и эффектов, ну и естевственно много, очень много слёз….надо выбрать историческую песню…например про взятие Бастилии…хотя нет, погодьте, у нас история Украины, а не Всемирная…блять, как жаль. Ок, тогда что-нибудь из метров тяжёлого рока! Думаю Купчику должно понравится, хотя кто там его знат…Последние слово всёравно за мной - тема бриолина! Точно! Хит всех времён и народов, минус есть, нужен траволта, хотя к чертям траволту, я блять за двоих спою, это всё же легче чем история….Наверное, я пересмотрела американские вокальные соревнования и джемы..

Я конечно была немного не права, когда сказала, что меня не цепляют большие и грандиозные события…Вчера играла музыка..Да, возможно это и не было таким уж большим и грандиозным событием, но мне понравилось. Едкий дым, пьяный дурман, громкая резкая музыка и пару стаканчиков ромколы помогли мне войти в ритм вечера…Было хорошо.

Что делать?
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

«Что делать?» — философский вопрос различных мыслителей, религиозных деятелей, пророков.

Отлично просто, а что делать то???? Или они хотят сказать, что я мыслитель или религиозный деятель, или ещё лучше пророк и ответ должен сам по себе проявиться в моей моцковитой головке?!…Не та уже википедия какой была раньше.

От сессии до сессии живут студенты весело, и в этот период редко когда вышеупомянутый субъект будет сидеть вечерами-ночами с учебником под тусклым светом лампы. Разве что - чтобы побыстрее заснуть (обычно это происходит на третьей-четвертой странице "сучки" или истории). Но бывают моменты, когда очень нужно дочитать-таки главу или (ой-ой!) целый конспект до конца - перед итоговой контрольной или во время сессии.

Итак, миссия задана: не заснуть! Как?

Способ первый, банальный.

Завари очень крепкий кофе (или чай), лучше без сахара, и выпей 2-3 чашки подряд. Должно взбодрить. По крайней мере, желание сходить в туалет не даст тебе заснуть какое-то время.

Примечание: вот только заменять кофе алкоголем не стоит, в большинстве случаев действие обратное нужному.

Способ второй, спортивный.

Почувствовав сильное желание продолжить чтение в постели, не поддавайся. Лучше прервись на 10 минут зарядки-подзарядки или танцев перед зеркалом под заводную музыку. Не переусердствуй: через полчаса интенсивных прыжков ты просто упадешь в кровать от усталости. У тебя другая цель - набраться… сил (а не то, что ты подумал).

Примечание: откажись от отжиманий - чем ближе к полу, тем сильнее желание не вставать.

Способ третий, громкий.

Включи музыкальный центр на полмощности (лучше что-нибудь из репертуара монстров тяжелого рока). Через несколько минут в дверь начнет колошматить разгневанный сосед Вася, а вскоре сбежится и весь подъезд. тут уж точно будет не до сна.

Примечание: родителям, пытающимся заснуть в соседней комнате, было бы неплохо заранее подсыпать снотворного, дабы не быть выгнанным на улицу с конспектом в руке. Хотя, с другой стороны, уснуть на холоде или под дождем тоже проблематично.

Способ четвертый, болезненный.

Проблему решает наличие младшего родственника (брата или сестры). Поручи ему следить за тобой и время от времени колоть тебя цыганской иглой, бить сковородкой по башке или поливать холодной водой. Правда, есть вероятность, что он заснет даже раньше тебя - маленький все-таки, что с него возьмешь?

Примечание: папу к этому лучше не привлекать. Не рассчитает силы - и у тебя из головы вылетит даже то, что там с трудом держалось.

Способ пятый, приятный.

Вот тут мне друзья присоветовали, что определенный заряд бодрости дают занятия любовью. Главное - не увлекаться, иначе, хоть ты и не заснешь, времени на учебу все-равно не хватит. В силу некоторых особенностей человека сей метод больше подходит девушкам, так как на сильную половину он оказывает усыпляющее действие.

Примечание: не курите в постели! Вы же не хотите уснуть навсегда?!

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Вот бля!!!!ахаха Ну просто обажаю "Ответы@Mail.Ru" там, как я поняла, висят только одни дибилы которые вообще ничего не шарят. Так вот, зашла я туда и просто выпала. Вобщем читайте сами. Курсивом мои коменты

Святоша Гуру (19)
Детям до 18 лет продают презервативы? Святоша, блять, что ты творишь?! Ты же гуру блин или кто??? Самое страшное, что тебе то блять 19 лет!!!!Так какого хрена ты себя тут палишь? Ладно если бы только это. Читаем дальше очень содержательные ответы людей, которые явно хотят помочь Святоше разобраться с этой проблемой.

rgf999 Гуру (20)

да Содержательно…как впрочем и следующие 5 коментов, не стала их копировать потому, что следующие мне показались куда более содержательными.

" Orgy" Мыслитель (18)

конечно продают, для нас же и делают) Ну блииин, чувак, ты же мыслитель, ты что творишь, Святоше уже ж 19! Для него не делают, а вот для ВАС наверное…

яков крейсер Мудрец (23)

Ништяк прикол. Дядя сразу заценил прикол. Что самое странное, вы заметили, что на этот вопрос отвечают одни мудрецы, мыслители и просие умные люди, которые кстате не очень то блещут своими ответами.

Евгеньевич (18)

Скажи, что для дедушки. Однозначно! 100500 поверят!Святоша, не слушай всяких мудрецов-хуецов, вон слушай Евгеньевича, человек такууую мысль толкнул!

Mfed2007 Профи (48)

им вообще бесплатно давать надо) Сказал профи, которому самому уже скоро грозит 4 внука.

александр (21)

это ж не спиртное и не сигареты, бери больше, а то тут один уже спрашивал почему после незащищенного секса у его девушки нет месячных :) Да?! И такое уже было?! Блин, я что-то пропустила... .Вот Александру можно было подписаться хоть джедаем, ничего бы не испортило этот тонкий юморок, проблиснувшый в его фразе.

Плохой танцор (20)

думаю и после 18 тоже продают). Я надеюсь вам не 13 лет?) Тогда могут и не продать Дибил! Ну там же написано, что ему 19!! Кстате, ник у него в точку…плохому танцору блять всё мешает.

Ирина Кобзарь (52)

продают. только как правило используют они их не по назначению Во-первых, я в шоке, что 52-ух летняя бабень сидит на такой хуйне, где всякие малолетки задают абсолютно безсмысленные вопросы, во-вторых, от куда блин ты знаешь как они там их используют, старая извращенка, 100% подглядывает.

Вобщем, вы знаете, я бы могла вам ещё уйму такого бреда пересказать, но увы ни моих нервов, ни длинны текстового редактора не хватит. Поэтому меня хватило только на малую часть всего того необьятного моразма. ПРосто захотелось и вам поднять немного настроение, мерси за внимание)