это могло бы быть названием хипстерской группы или очередной песни Fall Out Boy, но нет, это всего лишь мой блог.
А ещё я всё-таки хочу ещё два высших образования после художественного: режиссёрское и композиторское.
Всё поменялось. Не хочу того, чего хотела полтора года назад.
Я хочу всего лишь-то - жить в квартире рядом с институтом, может, на Тимирязевской, но хотя бы не на другом конце Москвы. Хочу всего лишь однокомнатную квартиру, не очень большую, зато с высокими потолками, чтобы сделать навесную кровать, такой второй этажик. Сделаю там стены под сырую штукатурку, в рамки вставлю свои фотографии рисунки, прибью много-много полочек книжных и развешу везде любимые стихотворения. Окно хочу с большим и длинным подоконником, чтобы там тоже можно было иногда поспать. На полу всегда будет бардак, будут валяться листы бумаги, неоконченные работы, наброски, кисти, краски, банки с разведённой тушью и темперой, линейки. Будет стол письменный, не очень большой, на нём - ноутбук, принтер-сканер-ксерокс, планшет и микрофон. А в ящичках всякая ерунда разная будет.
Будет шкаф для одежды, стоять будет рядом с входом, будет там ещё стойка с крючками сверху - для верхней одежды - и посередине - для сумок. Ещё совсем сверху будут крючки для шапок-шляпок. Крючки и для шарфов найдутся. А во внутреннем отделении будет длинная стойка для вешалок. Где-нибудь рядом - стойка для обуви. И где-нибудь будет висеть ящичек с крючками для украшений.
Будет шкаф с открытыми полками для разной ерунды, художественной в том числе. Запихну краски, - а у меня их много - и пусть потом половина будет на полу валяться, маленькие холсты, кипы бумаг, книги, статуэтки, коробочки, диски, сувениры из разных стран, фотографии в настольных рамках.
Хотелось бы, чтобы было маленькое, совсем маленькое пианино, ну или синтезатор, что вероятнее. Надеюсь, ещё поместится в эту маленькую комнату.
Кухня будет маленькая, но уютная. Наверное, после старых хозяев я там ничего особенно менять не буду. Знаю только одно - там должен будет стоять стол.
А балкон, наверное, мне и не нужен. Не хочу.
Очень хочу такую квартиру.
А когда вырасту, выйду замуж - переделаю под студию.
Иногда хочется провести всю свою жизнь в вагоне метро.
Полупустой вагон, за окном туннель, мерный шум поезда. Мелькают станции; люди входят и выходят, садятся и встают.
А ты читаешь книгу, иногда краем глаза смотря, что происходит вокруг.
Люди сменяются один за другим, а ты всё сидишь, и читаешь, и ждёшь своей станции, которая никогда не наступит.
Замечаю за собой состояние лёгкой перманентной грусти. Она как фон всему, что со мной происходит. Иногда исчезает под натиском положительных эмоций, но вскоре вновь появляется.
Я редко чувствую себя счастливой и радостной. Грустить мне уютно - как будто завернулась в старое тёплое одеяло.
Отпусти. Отпусти, почему ты до сих пор важный человек в моей жизни, почему подоплёка почти каждого предмета и события на подсознательном уровне вызывает ассоциации. Я хочу перестать перестраивать, перекраивать себя под тебя. Я не хочу жить как раньше, но как сейчас - тоже не хочу. Я хочу перестать тонуть и вязнуть в прошлом, хочу выбраться, хочу получить подарок от судьбы без всякой оглядки. Я хочу перестать мечтать о несбыточном, хочу иметь синицу в руках, а не журавля в небе, и то, может быть, это не журавль, а птица мелкого полёта. Я понимаю, что этого не будет, но всё равно выстраиваю в своей голове драму ради драмы. Мне надоели эти ненужные переживания, метания, какие-то засохшие остатки когда-то почти полноценных чувств. Это бессмысленно. Отпусти меня.
Я сейчас поняла, чего мне всегда отчаянно не хватало.
СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ себя, ВЫРАЖАТЬ собственное МНЕНИЕ и собственные МЫСЛИ, НЕ БОЯТЬСЯ КРИТИКИ.
Это Я, и необходимо до конца себя ВЫРАЖАТЬ.
Пусть даже мои предположения окажутся ошибочными, их стоит высказывать.
Потому что лучше пожалеть о том, что сделал, чем пожалеть о том, что не сделал.
Мало вести разговоров о высоком, мало выражаться изящно. Это внешнее. Нужно быть полным внутри
Надо будет завтра лечь спать пораньше и проснуться в четыре утра.
Иногда одному быть плохо. Хочется простого человеческого тепла взамен всех этих принципов в принципе.
Порою ко мне приходит странное, смутное чувство. Его нельзя описать словами, но общий его мотив обрисовать можно: надо что-то делать. Работать над собой, шкурить и полировать себя, очищаясь от шелухи глупости. Читать умные книги, рисовать то, что нравится, набираться новых впечатлений. Взламывать и взламывать жизнь, для того, чтобы жить было проще, читерить напропалую, сражая конкурентов.
Например, о Новом Годе?
Нет, это не песенка Кока-Колы. Нечто гораздо более душевное и связанное с определёнными воспоминаниями.
Самые популярные посты