On Air

ты как яблоко,

ешь ешь,

и только потом понимаешь,

что оно червивое.

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
- Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».
- Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том, что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
- Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты - настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!
- Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет". Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
- Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.
- Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
- Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
- (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы…
- Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее…
- Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину "
- Не вешай нос, страшилка.
- Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой".
- Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
- Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
- Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
- Теперь, новичок, я буду называть тебя собачьими кличками. А чтобы ты привык, я буду звать тебя Лесси, так как это и кличка, и девчачье имя.
- Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.
- Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
- И вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.
- Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему, вы съели кого-то маленького, но очень толстого!
- Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.
- Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.
- Не суй части своего безволосого тела в мои дела, новичок!
- Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
- Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому я люблю этого парня. Ты же меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги, вроде тебя, и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает славный запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… ничем. Ничем-ничем-ничем! Ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!
- Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.
- Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника…. Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает, и, поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон!! Вали, пока у тебя не появился материал для книги: "Спасите, злой Доктор меня избил! История Лестера Хедриха.".
- Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.
- Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу - руки связаны первой частью!
- То есть СПИД, Новый Орлеан, кокаиновые младенцы, Хью Джекман… На всё это есть какая-то причина?
- Молли, я буду свистеть, как будто ты блондиночка с большими буферами, а я строитель, который только что вышел из тюрьмы.
- Милочка, что с тобой? У тебя такой вид, будто Мейбелин объявил о своем банкротстве.
- Пожалуй я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе. Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, каббала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной Интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа "Подстава" на МТВ, латиноамериканские грэмми, настоящие грэмми, телепузики, гонорары игроков "Янки", демократические штаты, республиканские штаты, машины- гибриды, ведущие всех-всех-всех ток-шоу, всё на этой планете, всё в Солнечной системе, а также всё-всё-всё-всё на свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать. Во всех возможных измерениях.А да… И ещё Хью Джекман!

О любви пишут лишь те, у которых её нет

Жил был дом
Фасад его выходил на набережную Фонтанки, где перешептывались мелкие булыжники, рассказывая о тех, кого сегодня им удалось на себе пронести. И описывая каждого человека, как он выглядел, какое выражение лица нёс, как жестикулировал. Шел он медленно и траурно или перепрыгивал по скользкой мостовой с камешка на камешек. Всё это было очень важно дому, потому что у него не было глаз: ведь окна – это уши. И именно от них он получал информацию о том, что же находится вокруг него. В зимние дни в уши дома залетал снег, который глушил болтовню мира. И приходилось напрягаться, вслушиваться, тратить всё тепло из сосудов батарей. А когда было особенно снежно и вьюжно, когда метель била по его барабанным перепонкам, дом и вовсе переставал что-либо разбирать. Но он понимал, что наступила зима и скоро Новый Год. Люди вносили в дом ёлку, радовались, получали подарки. А дом часто грустил, но когда наступал Новый Год, он слышал взрывы салютов над Невой и забывал свои печали. Он никогда не видел этих салютов, но зато представлял себе, как на небе, мягком и тёплом, появляется большое горящее окно. Оно начинает пульсировать и затягивать в себя всю его тоску и грусть, а потом створки окна закрываются. В такие моменты дом всегда любил загадать желание. Дом мечтал о том, чтобы звуки отражались от всего-всего и приходили к нему, рисуя настоящую картину мира, какой бы она ни была. И кто знает, может, когда-нибудь это случится.

Когда тебе говорят, что возможно ты не сможешь ходить в 20 лет, то остальное становится ТАК похуй, все бытовые проблемы просто исчезают, все терзание по-поводу отношений с бывшими друзьями, все проблемы с учебой, становится так всё равно, потому что есть маленькая надежда, что этого не будет, и ты не будешь в инвалидном кресле в самый расцвет сил и что все эти повседневные проблемы ещё будут иметь для тебя значение.

Бывает сидишь рыдаешь, что в свои 20 ходить нормально не сможешь, не сможешь ничего собственно, будешь ли храмать или вообще в коляске, что никому такая нахер не нужна будешь(в принципе да и сейчас не особо нужна), и тут тебе звонит твой травматолог, слышит что ты плачешь, успокаивает и говорит что всё будет, ты же везунчик и только у тебя всё в 2,5 раза быстрее срастается, и что пару лет поделают тебе больные уколы, но зато потом, на каблуке 20 см ходить будешь и что ты вообще заяц и что вообще самая красивая.
Черт, это так поднимает дух.
Вот из больницы этой вернусь и первым делом к нему пойду, пускай по-смотрит как я ходить буду :)

В принципе, мне не за что на тебя обижаться. Ты вообще не обязана была появляться в моей жизни, спасать меня от повседневности и делать бесконечно счастливои. И поддерживать тот огонек в моих глазах ты тоже не была обязана. И ничего страшного, если бы мы никогда не были знакомы. Я просто жила бы самым обыкновенным человеком, который растрачивает свою жизнь на всякое говно за неимением ни настоящих радостей, ни подлинных трагедий. Я бы хваталась за каждую возможность интриги, воображала бы себя счастливои или несчастнои, и где-то в уголке своей поверхностной души завидовала бы маньякам, самоубийцам и многодетным матерям-одиночкам.
И знаешь, в чем плюс такого самозабвенного существования? У тебя есть чувство самосохранения и здоровый эгоизм. А этот дурацкий огонек, который по твоей вине горел в моих глазах, выжег участок моего мозга, отвечающий за эти жизненно важные элементы.
Нет, черт возьми, ничего ты у меня не отнимала. Я сама вложила в твои ладони все то святое, что когда-либо было во мне. Но ты ведь не камера хранения. Ты не несешь ответственности за оставленные тебе вещи. В принципе, мне не за что на тебя обижаться.

Почему, когда я с тобой разговариваю мне хорошо?

Хочу тебя увидеть.

А его обнять.

Почти каждый раз когда мы говорим, что любим, мы врем. Потому что уже завтра этот человек может стать некрасивым инвалидом или впасть в вечную кому, а любим мы не этого человека, а настоящая любовь: она то вечна