Обыденно

Вот я себя спрашиваю, откуда берётся эта моя неувернность в себе. А всё просто. Взять к примеру хотя бы то, что в среду с нами познакомился мальчик. Под "нами" я подразумевая себя в компании одноклассницы. Мы стояли в коридоре возле зеркала, когда он к нам подошел и попросил разрешения с нами познакомиться.

Нет-нет, он совсем не красавец и меня абсолютно не привлёк, да и желания продолжать с ним знакомство нет, но, до чего же стало обидно, когда он обратился не ко мне с вопросом о том, можно ли меня добавить ВКонтакте.

Правильно, познакомился с нами двумя, а продолжить общаться захотел только с ней. Я бы, вряд ли его добавила, учитывая, что друзей ВКонтакте у меня всего 19 и превышать цифру за 20 я никак не хочу. Да и вообще думаю над тем, что удалив примерно 10 человек из этого списка я бы чувствовала себя гораздо лучше.

Я пришла к выводу, что я "менее привлекательная подружка", ведь я уже не первый раз с этим встречаюсь. Вот мне и ответ на вопрос, почему я становлюсь настолько неуверна в себе и скрытна. Потому что я знаю, что мало кого привлекаю, и от этого так досадно, ну так досадно, что хочется лежать в кровати 473 года, накрывшись с головой, чтобы никого не видеть.

Наконец, когда мне никто не мешает, я могу спокойно посидеть в интернете и написать, что со мной произошло, а чего не происходило.

Скажу секрет, каждый раз, когда я не пишу несколько дней на блог, я хочу потом сросить "Ну что, соскучились?", но я, конечно же, не спрашиваю, потому что, во-первых, это не в моем стиле, спрашивать такое, по крайней мере тут, а, во-вторых, я, наверное, боюсь не получить ответ, или, что ещё хуже, получить отрицательный.
Хотя, по сути, это ведь ничего не меняет, правда?

Я очень хочу уговорить папу свозить меня, помимо Питера ещё и в Москву.
Надеюсь, всё выйдет.

Эй, москвичи?

Мы говорили по телефону. Я поинтересовалась, была ли я выше или ниже, когда мы стояли рядом и гон ответил, что примерно одинаково.

Мне так не нравиться мой рост, я считаю себя слишком высокой. А на каблуках я становлюсь просто огромной, но мне так хочется носить их. И, по навязанному стереотипу, я считаю, что парень должен быть выше девушки. А, я почти со всеми знакомыми парнями на одном уровне, а иногда и выше. И даже с теми, с кем на одном, одевая каблуки - становлюсь, естественно, не намного конечно, но выше. Я, наверно, комплексую из-за этого. По этой причине, когда я езжу с парнями на эскалаторе, мне комфортно стоять на ступень ниже. Это уже своеобразная моя странность. Всё таки 178-180 дают о себе знать.

А разноглазый сказал мне поразительную вещь. Он поверг меня в шок своим заявлением о том, что ему нравяться девушки, которые выше его.

БУДЬ МОИМ ПАРНЕМ, Я ТВОЯ!

МНЕ РАЗНОГЛАЗЫЙ ПОЗВОНИЛ!

Надеюсь на завтрашний день.

Если всё хорошо сложиться, то я завтра встречусь с одной девушкой, хотя из-за моей неуверенности в себе, мне постоянно кажется, что некоторые будут отменять со мной встречи, придумывая самые разнообразные отмазки, боясь сказать, что просто не хотят проводить со мной время. Боюсь, что и в этот раз так может случиться.

Ну когда я уже стану уверенней в себе? Как этого добиться?

И теперь я постоянно думаю об этом разноглазом мальчике. Он сказал, что, возможно, на следующей неделе мы встретимся.

Гости всё собирались и собирались, и, почти в конце, в дверь позвонили. Зашли два молодых парня. Принесли гитару. Это не могло не радовать. Но, гитара с тем, что произошло потом просто ничто!

Поскольку никто не шел в своих восточных нарядах по улице, все переодевались в квартире. Благо, квартира огромная, комнат много. Но, в основном, все переодевались в одной, в которой мы потом и остались ночевать.

Эти парни прошли в ту комнату, чего я не видела. И я пошла туде же по каким-то делам. Войдя без стука я, видимо, их смутила, потому что они там переодевались. Я закрыыла дверь и постучала, мол, намекая, что мне надо войти. Они как-то отшутились по поводу голых парней в комнате и впустили меня. Один из них протянул мне руку, поздоровался и представился. Я пожала руку и назвала своё имя. Реакция была просто ошеломляющая! Он повторил моё имя в удивлённо-вопросительной тональности, а потом сказал:
-Покажи мне свои глаза!

Ну как же так? Абсолютно незнакомые мне люди знают об особенности моих глаз. Я, конечно же, смутилась и спросила, откуда он знает, и, по-моему, даже отказалась их показывать. А затем он добавил:
-А ты в мои посмотри!

Я посмотрела. И, моему удивления просто не было предела, у него тоже разные глаза! Вы понимаете, как много это для меня значит? Я встретила человека с разными глазами! И не просто разными, а такими же, как и у меня: правым карим, а левым серым!

Мы просто взяли и крепко обнялись. Потому что это просто невероятно приятно встретить человека, по-сути, такого же мтанта, как ты, ведь разный цвет у радужки глаза - это патология, мутация.

А потом мы весь вечер провели вместе, потому что нам вдвоём было, на самом деле, интересно. В ходе разговора я выяснила, что у нас похожие музыкальные вкусы. Да и вообще, мы во многом оказались похожи.

Это будет абсолютно странно, но он не сильно старше меня, ему в декабре исполниться восемнадцать, но, внимание, он учится в заочной школе. И, точно так же, как и я, редко там появлется. Моему удивлению не было предела. Я почувствовала, что я не одна.

Мы весь вечер были вместе и в половину третьего ночи, когда все разошлись, а кто-то ушел спать, мы решили посмотреть вместе фильм, правда это у нас не получилос и мы разошлись по разным комнатам. Он сказал, что очень хотел бы со мной пообщаться, поэтому мы решили встеть очень рано, дабы провести вместе как можно больше времени. Договаривались на 6:30 утра, а я разбудила его в 6:07, чему он не был против. Когда я в три часа носчи лежала, то не могла заснуть, потому что знала, что через совсем недолгое время мы опять будем вместе и меня не отпускала мысль, что нас с ним раделяют всего две стенки.

Он даже один раз поцеловал мне руку, а так же назвал прелесть, когда я утром приготовила ему чай. Мы сидели на кухне, а за окном было темно и только начинало светать. В ходе беседы за чаем, мы выяснили, что наши принципы и взгляды очень похожи и я в жизни сталкивалась с такими же ситауциями, как и он. И, как оказалось, ему о мне рассказывали. У нас очень много общих знакомых. И он даже общался с Серёжей, моим другом. Он хотел со мной познакомиться и, вуаля! Было очень сложно прощаться, потому что всега сложно прощаться с людьми, с которыми успел, как-то сродниться даже. Ни для кого не секрет, что общение ночью очень сближает. И наши глаза. Глаза! Это просто невероятно.

Мы обязательно встретимся снова. Обязательно. Но я не могу понять, как же так. Я же привыкла, что вокруг нет близких по духу мне людей. Я привыкла, что особого внимания моей персоне не уделяют. А тут такое! Я приятно удвлена.

Очень хочу встретиться с ним снова. И, может даже, сейчас, выложу фото, чтобы вы воочию увидели.

Вчера я была на вечеринке дома у того мужчины . Как оказалось, ему уже не 38, а 39.

Утром я сомневалась стоит ли ехать, потому что в прошлый раз, опять же, на вечеринке у него дома, полгода назад, я чувствовала себя какой-то чужой и обделённой, мне было скучно. В итоге я решила поехать. И не пожалела. Потому что я встретила просто невероятного человека!

Стоит начать с того, что на таких мероприятиях я бываю редко. И, в первую очередь, этот мужчина - друг мамы, поэтому звали маму, а меня, как прилагающуюся часть. Хотя, он меня и отдельно к себе в гости звал. Я к тому, что у нас достаточно хорошие отношения, несмотря на то, что я в тайне испытываю какую-то симпатию.

Вечеринки он устраивает необычные. В прошлый раз была в стиле 20-х годов. А на сей раз - в стиле востока. Как ни странно, в основном, за восток все приняли индию и арабские страны. Только мы с мамой были прекрасными китаянками, или японками, уж незнаю. У меня есть красное китайское платье, у мамы золотая ковта и мы прихватили два веера - вот и образы.

В этот раз было веселей и интересней, чем в прошлый. Но, опять же, я чувствовала себя какой-то одинокой. Оно и немудрено, я почти постоянно чувствую себя одинокой. Но всё поменял случай.

Такого просто не бывает!

Вчера произошло просто нечто!
Я встретила необычного человека. Его необычность заключается в…

Как мне не нравится то, что у меня, почти вседа, вместо "потому" выходит "потмоу" и, вместо "детство" получается "детсво".
Почему я не могу эти два слова нормально печатать с первого раза?

Тот парень, кстати, очень похож на lugarucave и я пару раз чуть не назвала его Артёмом.

Пока в позапрошлом длинном посте писала фразу "А что, если я давным давно разлюбила Стаса?", непроизвоньно написала: "А что если я давным давно не могу забыть Стаса?". Знала ведь, что хочу написать "разлюбила", а вышло "не могу забыть".

Мозг, почему ты так редко шлёшь какие-то зашифрованные послания? Мозг, почему ты не можешь просто вязть и помочь мне разобраться? Мозг, почему ты, вроде как, мой, но дейтсвуешь абсолютно отдельно от меня?

abstraction , я хотела с понедельника тоже, не на гречневую, конечно, но решила сломать этот закон с понедельником и начать на день раньше.
Раньше начнёшь - раньше закончишь.

Может, хоть что-то поможет обрести мне какое-то удовлетворени собой.

Сидя вчера на английском, я и подумтаь не могла о том, как закончится мой день. Мне внезапно и совсем неожиданно позвонил тот парень, который ещё в августе познакомился со мной в маршрутке. Я как-то о нём писала. Ему 23. Прдложил встречу, потому что освободился с работы. Для меня это стало неожиданным приглашением, но я согласилась. Мы договорились встретится в том кафе, где мы виделись в последний раз.

Он сидел за тем же столиком и должго меня ждал. Был рад меня видеть и предложил сесть рядом с ним. А я тактично отказалась, аргументируя это тем, что сидеть напротив гораздо удобнее для общения. Взяв меню и обнаружив там глинтвейн я не раздумывая заказала его, а затем этот самый глинтвейн хорошенько развязал мне язык и я говорила и говорила. Тоесть, разговаривала я в два раза больше и быстрее, чем обычно, хотя обычно я тоже говорю достаточно много.

Было интересно и весело. Я, по каким-то странным сигналам мозга, постоянно крутила что-то в руках, будь то резинка для волос, кольцо, фенечки или его зажигалка. И то, что в какой-то момент он положил свои руки сверху на мои, застало меня врасплох. Почему-то, я поспешно вытащила свои кисти из-под его и мы продолжили разговор.

Говорили о многом: о том, что с нами проимходило, о моём будущем, о поездках за границу, о материальности мысли, о едином информационном поле, о принципах, о сериалах, музыке, его поездке за границу прошлым летом и даже пару раз проскакивали слова о Стасе. Должна отметить, что о Стасе я говорила немного и общими фразами на пару тем, потому что они невероятно вписывались в общую картину, но я понимала, что нельзя говорить больше, потому что это, по меньшей мере, нетактично рассказывать о своих бывших отношениях таким людям. Так что мы поспешно закрыли эту тему, тем более, как мне показалось, я вообще в последнее время не сильно часто о нём думаю, а, тем более, пишу о нём. Это, наверное, заметно. К тому же, этот парень живёт со Стасом в соседних домах, по той же самой улице. Из-за этого, собсвенно, летом мы и познакомились.

Когда нам принесли счёт, я поинтересовалась не нужна ли помощь в его оплате, ведь в прошлый раз пришлось добавлять, потому что мы встречались утром и он только приехал с работы и налиных при себе имел мало. А в этот раз он отказался, посмотрел счёт и оплатил.

Он предложил прогуляться и мы решили, что пойдём пешком со станции Льва Толстого на Лыбедскую. Ходьбы, максимум, минут сорок. Я была в сомнениях стоит ли мне ехать на маршрутке, потому что она стои 15 гривен и я, что очень на меня не похоже, хотела ехать электричкой домой, а он сказал, что не стоит, видимо, волновался, потому что потом добавил о том, какой там ездит контингент. Самое смешное то, что сма он в сознательной жизни никогда и не ездил то на электричках.

По дороге говорили много и он намекал на то, чтобы я взяла его за руку или он меня под руку, что-то в таком духе. Мне было неловко и совсем этого не хотелось. Он потом шутя сказал, что у меня боязнь физического контакта, на что в ответ я прояммлила что-то несвязное и мы пошли дальше.
Позвал на официальное свидание. Правда, это было немного в странной форме, после моей подачи. Пошутил, что можем пойти на новые "Сумерки" в кино.

А на прощание сказал, что-то вроде, что я красивая, хорошая и вообще "солнышко". Велел так же написать ему смс, как приеду домой, чтобы он не волновался.

Я не чувствовала после встречи никакой окрылённости и чего-то сверх. Не была особо под впечатлением. Правда, удивляет то, что незнакомый парень делал мне комплименты, ведь я очень критично к себе отношусь. Так же не люблю пускать к себе людей слишком быстро. И один-два комплимента в мою сторону никак не поменяют моё кошмарное к себе отношение.

Он интересный и весёлый, имеет образование психолога и работает в двух метсах: детским невропатологом и врачом координатором страховой компании. Даже при мне ему позвонили, чтобы проконсультироваться. Он потом объясил, что он лечит девочку, которой 11 месяцев. У неё сильные судороги. Мне очень понравилось, что он не стал переносить все свои психологические знания в жизнь. При мне он был человеком, а не психологом, которому ты боишься и лишнее слово сказать. Он сказал, что у людей, которые, хоть немного знают психологию, может развиваться синдром бога, когда он начинает исследовать всех и всё вокруг, дабы проявить свои знания в полной мере.

Когда я ехала домой в маршрутке и проезжала поворот на их со Стасом улицу, мне в глову лезла мыль: "А что, если я давным давно разлюбила Стаса? Что, если всё крутящееся у меня в голове о нём, по поводу какх-то чувств, симпатий, просто плод моео воображения? Если этого нет, а я думаю об этом, потому что привыкла так делать ?" Я не помню точно о чём думала, но мысли были в таком ключе.

А на самом деле, вдруг я всё придумала? Ничего нет, а я просто прокручиваю в голове какие-то встречи, бывшие, не случившиеся, будущие. Как же так? Как сильно я хочу разобраться в себе.
Приехав домой, я написала тому парню смс о том, что я жу дома, на что в ответ получила "ок" с закрытой скобкой. Всего одно смс.

Я бы хотела знать, что со мной не так. Почему бываю настолько неуверена в себе? Почему я постоянно за что-то себе не нравлюсь? Почему я так хочу что-то сиправить, но не могу?

У меня желание плакать. Потому что мне не нравится так жить.

Это и есть то, о чём я недавно обещала рассказать.