Сидя вчера на английском, я и подумтаь не могла о том, как закончится мой день. Мне внезапно и совсем неожиданно позвонил тот парень, который ещё в августе познакомился со мной в маршрутке. Я как-то о нём писала. Ему 23. Прдложил встречу, потому что освободился с работы. Для меня это стало неожиданным приглашением, но я согласилась. Мы договорились встретится в том кафе, где мы виделись в последний раз.
Он сидел за тем же столиком и должго меня ждал. Был рад меня видеть и предложил сесть рядом с ним. А я тактично отказалась, аргументируя это тем, что сидеть напротив гораздо удобнее для общения. Взяв меню и обнаружив там глинтвейн я не раздумывая заказала его, а затем этот самый глинтвейн хорошенько развязал мне язык и я говорила и говорила. Тоесть, разговаривала я в два раза больше и быстрее, чем обычно, хотя обычно я тоже говорю достаточно много.
Было интересно и весело. Я, по каким-то странным сигналам мозга, постоянно крутила что-то в руках, будь то резинка для волос, кольцо, фенечки или его зажигалка. И то, что в какой-то момент он положил свои руки сверху на мои, застало меня врасплох. Почему-то, я поспешно вытащила свои кисти из-под его и мы продолжили разговор.
Говорили о многом: о том, что с нами проимходило, о моём будущем, о поездках за границу, о материальности мысли, о едином информационном поле, о принципах, о сериалах, музыке, его поездке за границу прошлым летом и даже пару раз проскакивали слова о Стасе. Должна отметить, что о Стасе я говорила немного и общими фразами на пару тем, потому что они невероятно вписывались в общую картину, но я понимала, что нельзя говорить больше, потому что это, по меньшей мере, нетактично рассказывать о своих бывших отношениях таким людям. Так что мы поспешно закрыли эту тему, тем более, как мне показалось, я вообще в последнее время не сильно часто о нём думаю, а, тем более, пишу о нём. Это, наверное, заметно. К тому же, этот парень живёт со Стасом в соседних домах, по той же самой улице. Из-за этого, собсвенно, летом мы и познакомились.
Когда нам принесли счёт, я поинтересовалась не нужна ли помощь в его оплате, ведь в прошлый раз пришлось добавлять, потому что мы встречались утром и он только приехал с работы и налиных при себе имел мало. А в этот раз он отказался, посмотрел счёт и оплатил.
Он предложил прогуляться и мы решили, что пойдём пешком со станции Льва Толстого на Лыбедскую. Ходьбы, максимум, минут сорок. Я была в сомнениях стоит ли мне ехать на маршрутке, потому что она стои 15 гривен и я, что очень на меня не похоже, хотела ехать электричкой домой, а он сказал, что не стоит, видимо, волновался, потому что потом добавил о том, какой там ездит контингент. Самое смешное то, что сма он в сознательной жизни никогда и не ездил то на электричках.
По дороге говорили много и он намекал на то, чтобы я взяла его за руку или он меня под руку, что-то в таком духе. Мне было неловко и совсем этого не хотелось. Он потом шутя сказал, что у меня боязнь физического контакта, на что в ответ я прояммлила что-то несвязное и мы пошли дальше.
Позвал на официальное свидание. Правда, это было немного в странной форме, после моей подачи. Пошутил, что можем пойти на новые "Сумерки" в кино.
А на прощание сказал, что-то вроде, что я красивая, хорошая и вообще "солнышко". Велел так же написать ему смс, как приеду домой, чтобы он не волновался.
Я не чувствовала после встречи никакой окрылённости и чего-то сверх. Не была особо под впечатлением. Правда, удивляет то, что незнакомый парень делал мне комплименты, ведь я очень критично к себе отношусь. Так же не люблю пускать к себе людей слишком быстро. И один-два комплимента в мою сторону никак не поменяют моё кошмарное к себе отношение.
Он интересный и весёлый, имеет образование психолога и работает в двух метсах: детским невропатологом и врачом координатором страховой компании. Даже при мне ему позвонили, чтобы проконсультироваться. Он потом объясил, что он лечит девочку, которой 11 месяцев. У неё сильные судороги. Мне очень понравилось, что он не стал переносить все свои психологические знания в жизнь. При мне он был человеком, а не психологом, которому ты боишься и лишнее слово сказать. Он сказал, что у людей, которые, хоть немного знают психологию, может развиваться синдром бога, когда он начинает исследовать всех и всё вокруг, дабы проявить свои знания в полной мере.
Когда я ехала домой в маршрутке и проезжала поворот на их со Стасом улицу, мне в глову лезла мыль: "А что, если я давным давно разлюбила Стаса? Что, если всё крутящееся у меня в голове о нём, по поводу какх-то чувств, симпатий, просто плод моео воображения? Если этого нет, а я думаю об этом, потому что привыкла так делать ?" Я не помню точно о чём думала, но мысли были в таком ключе.
А на самом деле, вдруг я всё придумала? Ничего нет, а я просто прокручиваю в голове какие-то встречи, бывшие, не случившиеся, будущие. Как же так? Как сильно я хочу разобраться в себе.
Приехав домой, я написала тому парню смс о том, что я жу дома, на что в ответ получила "ок" с закрытой скобкой. Всего одно смс.
Я бы хотела знать, что со мной не так. Почему бываю настолько неуверена в себе? Почему я постоянно за что-то себе не нравлюсь? Почему я так хочу что-то сиправить, но не могу?
У меня желание плакать. Потому что мне не нравится так жить.
Это и есть то, о чём я недавно обещала рассказать.