конфайнмент

Когда эти дни не было вьюи, мне вдруг стало необходимо высказаться. Кому-то прям чтобы. А вьюи-то нет. А высказаться необходимо. У меня, может, душевные раны кровоточат, и я задыхаюсь от переполнявших чувств своей несуразности. А вьюи-то нет. Ну, короче, высказалась я кое-кому, этот кое-кто покачал головой, кое-где поржал изрядно. Ну, на мои шутки, которые вовсем не означали что-то шуточное, просто это моя манера говорить, когда я слишком волнуюсь. Мне не хотелось, что бы смеялись. Стоит ли говорить, что я обо всем жалею. Я бы жалела, если и это все написала, но тут кто-то прочитал и забыл, а тому человеку мне еще в глаза смотреть, понимаете. Иногда, когда все проходит, я ненавижу себя за это синтементальное нытье.

Одеяло полуквадратное впихивается в адовый пододеяльник всегда не той стороной. Вот это дааа.

Минутка ненависти. Ну, это здесь всего минутка, а так у меня сегодня целые часы ненависти. Как жить, если не умеешь вязать? По скромному мнению учителя труда, думаю, никак. Такому бездарному чмо не место в современном обществе. Скажу сразу, к вязанию я отношусь плохо, и четыре по трудам у меня только потому, что это была бы единственная тройка. Вообще, очень удобно. Там спорная, там я завалила, но, в конечном счете, все равно «4» ставят; думаю, учителя там не слишком между собой на эту тему общаются, что просто замечательно. В общем, выносит сегодня Елена Юрьевна целый вязаный ковер – образец - размером с тетрадь. Говорит, мол, в конце года нам надо каждому замутить такой же (не считая поурочных работ). Самим составить схему (не знаю что это такое), узоры всякие. В ответ на это мы удивились и засмеялись. Но Елена Юрьевна метнула грозный взгляд, и пришлось всерьез задуматься и расстроиться. Господи, да я начальные петли (их можно сопоставить с палочками и крючочками, которые прописывают в 1-ом классе) вяжу неделями. А тут такое, такое!

Что вы говорите, Марьванна? Всем прийти завтра на субботник? Нет, Марья Ивановна, мы не смеемся. Нет, мы вас не слышим, не слышим, не слышим. Ничего не знаем, у нас нет денег на перчатки. Марьванна, я завтра заболею-ю. Мне надо к зубному, войдите в мое положение. А мне на китайский!

На биологии думаешь «да даже лучше бы и черчение», а на черчении – «уж лучше биология, однозначно». Ешь пиццу с грибами, и думаешь, что лучше с сыром грибы уже не торт. Ешь с сыром и понимаешь, что с любимыми грибами никакой сыр не сравнится. Учишься в фортепианном классе и ноешь, что какого черта, сейчас бы гуляла, как все нормальные дети, а я сижу здесь и в сотый раз прогоняю арпеджио. Слоняешься по улицам, а в уме крутится «ах, если б я не была такой дурой, я бы сейчас училась, училась, училась, музыка это вообще – мечта всей моей жизни». Мучаясь от физической боли, говоришь себе, что готова терпеть муки неразделенной любви, только бы прекратилось, только бы прекратилось. Когда же «он тебе не пишет, он тебя не любит», то, конечно, физическая это ерунда по сравнению с душевной, а это самое "не пишет" - как будто кинжал в спину. Аааа, нет, ну что за дураки.

А мне снилось, что я нашла какой-то лунный камень. В общем, он сначала от меня улетел и запульнулся в небеса. Тут я ловко подрасчитала, что у него скоро закончится бензин, и он упадет. И правда, упал! Приземлившись, он разлетелся на мелкие камешки изумрудного цвета, что странно напоминают грунт в аквариуме.

Кто-нибудь знает, где можно найти книгу-руководство "Как научить комаров садить картошку"? Или подготовительный психологический тренинг "Комар: истинное предназначение".

А то как вспомню - у нас комаров много, а рабочей силы мало. Вот бы этих комаров превратить в рабочую силу. Не хочу лето, не хочу дача. Нет, дачу хочу, но чтобы сирень под окном и вишня, а не рассадник огурцов и паприки, за которыми глаз да глаз.

Ноги отваливаются, хвост ломит.

Страшные люди – эти самые водители маршруток. Говорили же мне, не садись, нет, Полина повелась на экономию времени и провела самый волнующий час в этом году. А ведь водитель был на удивление русский. Хотя какая разница. А похож он был немного на этого самого, как там его… рыжего тарзана?.. Который из психушки сбежал вроде, и которого недавно поймали. Ну так вот водила чем-то напомнил. Началась поездка. Подорвались, именно подорвались. В первую же минуту он закурил, пуская летающий дым по салону. Нервничал - жуть. Злился на красный сигнал светофора, на пешеходный переход, на большие автобусы спереди - лихой чувак привык к лихим поворотам жизни. Зато, выехав на главную, маршруточник дал волю себе, своей машине и моим опасениям. Летели как парусник с моторчиком. Как ветер, практически. К сожалению, дороги у нас внезапные и нет, нет, и наскочишь, подскочишь и затрещишь, чувствуя на себе смысл "2-х главных проблем России". И так всю дорогу, потому что строят великий мост - теперь надо ездить объездом. Когда поток машин увеличился (пробок не было, что до такой степени странно, что даже страшно), водитель занервничал опять и опять закурил. Резкие торможения, резкие подскакивания - от всего этого заболела голова. Но потом, когда я вновь обрела чувствительность к внешнему миру, я услышала музыку в салоне. Это были ранетки. Потом еще раз эта же песня ранеток. Я уж было подумала, что у него там целый альбом, но нет. Следующая песня как будто бы шансон, я плохо расслышала. И, бум пах бых, снова ранетки! Другая композиция. Так и ехали.

Вообще, когда я переживала эти ужасные минуты, я мысленно целый роман сочинила о тяжкой судьбе пассажиров. Но сейчас все уже забыла, так что приходится довольствоваться мелкомасштабными очерками.

Это очаровательно, интересно, и на первый взгяд просто. Как я люблю, то есть. "Это" - это то, что рисует Наталья Поваляева. Она преподаватель английской литературы в Белорусском государственном университете, литературный критик и искусствовед. Вот, уф, ух ы, а. Вот ее жж

Литературное:

У писателя Корнея Чуковского зазвонил телефон. Кто бы это мог быть?

Знаменитая поэтесса Анна Ахматова увидела на столе забытые хлыстик и перчатку и сочиняет про них стихотворение

Писатель и поэт Редьярд Киплинг сгибается под бременем белого человека

Оскар Уальд рисует портрет Дориана Грея

Французского писателя и философа Жана Поля Сартра тошнит, а другой французский писатель и тоже философ Альбер Камю смотрит и думает: «Вот чума!»

Писатель Фёдор Михайлович Достоевский работает над ключевой сценой будущего шедевра

Писатель Лев Николаевич Толстой одиноко вспахивает пашню в окрестностях Ясной Поляны, а крестьянин наблюдает за барином с ироничной улыбкой на устах.

Господи вряд ли читает мой блог, конечно, но я не могла не попытаться.

На самом деле все эти "я устала так жить" и подобное встречается, будет встречаться у меня в постах в качестве эквивалентных всяким несерьезным "я дурак, что деалать". Вот. Так что вы не подумайте, что я тут пошлю сижу или еще что-нибудь.

Ну когда, когда же я наконец образумлюсь, господи. Ну когда же таки исчезнет это гнездо у меня на голове, господи. У всех на голове волосы, а у меня прям хуйня вездесущая. Я устала. Устала так жить. Когда же начнется позитивная движуха-то в жизни моей удивительной. Вот как всегда же - вроде бы и, знаете, учусь там, но ощущение, что это только видимость (извиняюсь за ужасный язык, я тут в волнении). Ведь оно как бывает. Во время часа, посвященного изучению надоедливой истории, наткнешься на зеркало, завлечет тебя оно, невзначай скорчишь что-то ужасное, губу выпятишь, ужаснешься и начнешь ныть «какая я уродинааа». Потом вспоминаешь, что ты «вся в работе», начинаешь снова ныть, что вот уже необъятную тучу времени не получается по-настоящему гульнуть там, все такое. А потом вспоминаешь, что ты даже и не представляешь что такое "гульнуть по-настоящему". Я даже не знаю, куда бы я действительно хотела пойти. Кроме этих традиционных прогулок в парке за тридевять земель, конечно. Ой, сейчас так прониклась всей этой ситуацией, что задумалась и потеряла нить. Нить мыслей, а это была действительно нить мыслей даже целый канат, какое безвкусное сравнение, поэтому не хочу перечитывать. Ковыряние или даже копание в своей черепной коробке мне никогда особо не нравилось, но сегодня что-то нашло и… ииии ааааа. иа.



Совесть за пылесос, а Сашица - за сковородку.

Отчаяние и сумасбродство заставили взяться за иголку

У меня есть такая книга, такааааая. Вооот такааая! И я, как всегда, оставляю все самое интересное/вкусное/крутое на потом. Такая уж натура у меня. Причем самое ужасное и мерзкое (например, уроки и дача в посадочный сезон) я тоже оставляю на потом. И вот только сейчас я поняла, что это как-то неправильно. Потому что сейчас я разгильдяйничаю, скучаю и валяю дурака, поскольку все самое-самое настигнет меня именно "потом". В расплох.

Все снесу и все приму
Ссылку, каторгу, тюрьму,
Но желательно в июле,
И желательно в Крыму

(с)