Let`s listen to my heart

они:

я:

вспоминаю с улыбкой то время, когда ты мне упорно доказывал, что ты никому не нужен в свои 35, с седыми волосинками на голове и "никчемными" (по твоим словам) стереотипами. теперь видишь, кто был прав? ты вальяжен по-прежнему. с гордым чувством осознаю, что иногда я говорю правильные вещи. и не зря я была так уверена в твоем счастье. ты оказался еще как нужен Анастасии. искренне надеюсь, что вы разделяете настоящие чувства.

слишком трудно говорить, внутри ломает структуры. перемешаны чувства радости и уныния. НО

если ты счастлив - значит, счастлива и я. за тебя.

ты так боялся, так болел всем, что происходило два года назад. не верил до последнего, что я останусь с тобой до конца. а то есть, до того момента пока не появилась Она.

мы все пережили, было невыносимо трудно! а скоро у тебя свадьба. веришь в это? меня осознание происходящего еще не посетило. теперь ты счастлив, теперь она с тобой рядом.

теперь и ты будешь приходить с работы к любимому человеку в объятья. теперь и тебя будет дома ждать семья.

Анастасия, не бойтесь, он от вас не уйдет. Мой отец верный. Ведь истинному королю нужна лишь одна королева.

love you, dad

очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. Ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то гораздо большего» и лелеять в себе глупое чувство надежды, а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую.

с каждым новым днем, утверждаешься в иллюзии верных людей. именно в иллюзии. все насквозь изгнившие в вранье и лицемерии. интересно узнать, так удобнее жить? а может, интереснее? к чему вся эта несдержанность, рассказать другому, что тебе доверили? вопрос за вопросом, непонимание поведения на максимуме выражено) я вас таких никогда не пойму, надеюсь. как много стало таких "привет", на которые охото ответить "пока"

заметила, что начинаю меньше своим близким рассказывать, что у меня творится внутри. всем, без исключения. а раньше доверяла каждую свою мысль/чувство. чувствуете разницу?

даже не знаю, как начать этот пост. слова все потеряны в разуме, когда испытываешь злость на максимуме. эти чувства из категории "убила бы!" локализировали все иные чувства, нежили злость. в голове бегущая строка хуярит матом, да. мысль лишь одна: заслужила такое отношение, со стороны молодых людей?

вроде, ничего плохого им не делала, а они устраивают фонтан негативного обсуждения у тебя за спиной. руки опускаются в таких ситуациях.

в мире еще остались адекватные молодые люди? уходит надежда на это с каждым моим разочарованием.

какие же вы все одинаковые, черт возьми

я искренне рада, что у вас всех все хорошо. правда. только зарубите на носу, иногда стоит поддерживать и других, которые вам всегда рады помочь. которые нуждаются в этом, как ни в чем другом. я такой человек, прошу прощения за мои, возможно, высокие требования. никогда не умела справляться с чем-то в одиночку.

я ненавижу зиму. всей душой. в это время года - все только и делает, что испаряется. все хорошее. "пора переживаний", здрааавствуй, я по тебе скучала! и жду с нетерпением моей любимой весны, чтобы еще год по тебе тосковать.

чудес не бывает. фраза чисто про меня. все, что касается банальной нудности характеризует Вику. печально, не так ли? на данный промежуток времени, я так считаю.

Я ХОЧУ ОТДАЧИ от вас, дорогие мои люди. хотя бы чуточку, можно?

меня заебало в конец, что вы позволяете себе забывать о моих проблемах спустя час, когда я ломаю голову о ваших - днями. я унижаюсь до того, что здесь, прошу. вас. помочь. мне. встать. на ноги.

заметила, одну шипко чудесную вещь, что те люди, с которыми ты знаком несколько дней, умудряются понять тебя похлеще твоих близких и дать тебе то, что именно не хватает в данный момент. тепла. знаете такое? спасибо.

поплыла. до встречи, к весне увидимся.

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен по уши. Попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет.

Все, что не делается, все к лучшему. Не так ли? А стоит только задуматься о правоте этой фразы, как можно понять одну маленькую, но не мало значимую вещь - так и есть. Сколько переживаний на себе не тянула, я всегда прихожу к одному выводу: значит так надо. Уже неоднократно говорила это. Это все моменты, с истоком времени, которые забываются. Пускай, будет трудно, будто на себе тянешь груз с весом несколько тонн, главное руки не опускать. На этом все распрекраснейшее не заканчивается. За этим следует что-то до глубины приятное, например: счастье.

Делать ошибки будем не раз. Но при каждом случае, надо учится. Запоминать, что не следует делать в будущем. Чтобы не получилось так, что ты можешь наступить снова на одни и те же грабли, даже если они закрыты в сарае.

romanovich :

Как грамотно послать на хуй:

А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

Праздник к нам пришел) Ура-ура. Стимул начала новой жизни, с белого листа, как говорят. А ведь, правда. Просто повод, новый год, первое число первого месяца в году. Все то, что было, осталось за боем курантов. Минутное ожидание, и последние "раз, два, три" делает множество пережитого - прошлым. Откинь все плохие воспоминания, у тебя еще бесчетное количество шансов исправится, поставить все так, как ты хочешь. Не идя по сценарию "привет, грабли. давно не виделись")

Самое завораживающее, когда счет дней закончился и вы понимаете, что сегодня - 31 число. Все, ребят, тащим все мешки продуктов, музыкальный центр, елку, готовим, убираемся, стараясь все успеть, ничего не забыть и все в нужном количестве купить. Вечный панический страх, что чего-то не хватит!) Главное, все сделали вовремя, все купили и всех собрали.

Столько счастья, когда поднимаешь бокал российского шампанского, уже под традицию - именно его, со своими друзьями, с криками, да что уж там, просто ором, создавая шум: С НОВЫМ ГОДООООООМ! Боже, я впервые так теряюсь, не зная какими словами, даже, это описать. Счастье наружу рвется, блеск в глазах, кричишь срывая голос. Действительно, в ожидании чуда) Притарный запах праздника. Если не с семьей, то со своими родными и близкими, любимыми друзьями.

Ну а потом с этой душещипательной картиной происходит нечто обратное) Клубы дыма, шампанское рекой, музыка все громче, время летит со скоростью света и всем пока.

А главное, на утро ни о чем не жалеть. Тогда праздник - удался) Но когда смотришь на гору посуды, опускаешь глаза на пол, смотришь вообще по сторонам своей квартиры, тебя посещает мысль, что лучше бы не просыпалась. Ладно, поехали, куда деваться :)

1.1.11. смотрите, какая дата. не забыли загадать желание? я загадала. остается надеятся. и стоит верить в чудо)

я очень надеюсь на следующий день - завтра. завтра может все поменятся, завтра может нахлынуть счастье. завтра, может, я перестану реветь и обо всем забуду. оставлю все позади, ушло, прошло, пережито. только один казус, из памяти это не стереть. когда особенно это касатся твоих "друзей". сложное понятие "дружба", с возрастом все глубже и глубже начинаешь осознавать всю суть этого "чувства", или как навать? не знаю, вообще, что это. чувство, действие? у каждого свое мнение на этот счет.

думаю, у меня это чувство. я сопереживаю все проблемы своих друзей с ними. им плохо - мне почему-то тоже плохо. знаете, друзья будто являются частицей состава меня. я переживаю очень сильно по двум причинам, по семье своей и по друзьям. очень жаль, что некоторые появляются в твоей жизни тогда, когда у них проблемы. а потом ты о них просто можешь начать забывать, потому как к тебе не притронутся сами. а зачем? у них все хорошо.

когда ты нуждаешься в человеке, в один определенный момент, и именно в одном из всех, а его нет. чувство ужаснейшее. ты чувствуешь себя картоном, который расклеился при дожде. я расклеилась. так некрасиво и безолаберно. все, стоп, меня не трогать, с меня хватит, правда.

просто у некоторых это вовсе чувством и не является. а тупо действие! дружить надо, друзья нужны и на этом все наиприкраснейшее заканчивается.

а остется только одно - руки в кулаки и пошла дальше. значит так надо. разгребай свой круг общения.

Ты бы только знал, как меня дико бесит, твои безконечные притензии. Как будоражит все внутри, когда слышу твой голос на всю мощь. Твой ОР. Иначе и не назовешь. Бешенные глаза, крики и оскорбления. Я не могу на это посмотреть, как на "воспитание". Это иначе, чем ежедневными скандалами не назовешь. Иногда..я просто тебя боюсь. Как маленький ребенок большую собаку. Боюсь к тебе подойти или лишний раз тронуть. Сказать что-либо, потому что это может тебе не понравится. Попросить об одолжении.

Я с тобой осталась жить вовсе не для этого, когда ты поймешь? Я безумно хочу наладить с тобой отношения. Перейти на более дружелюбные. Побольше тепла понимаешь, пап? Без всякого обмана и иллюзий.

Порой, мне кажется, что у нас все хорошо. И от тебя идет какая-то отдача на все МОЕ тепло. Но на следующий день меня озаряет, что это мимолетом проходит мимо. Что мне сделать, чтобы ты стал добрее ко мне?

Обидно, однако. Но я тебя люблю, ты же знаешь.

Почему если ты снова появляешья в моей жизни, то это происходит столь внезапно и надолго? У тебя будто по плану, написать мне, попастся на глаза, именно в тот момент, когда у меня все замечательно и мысли о тебе, в повседневности, нет НИ ЕДИНОЙ. Зачем ты это делаешь?

Я хочу. Действительно, матьвашу, хочу начать новую жизнь без малейшего напоминания о тебе. Настолько непринужденно и посылая все к черту на свете, кинуться в объятья к новому персонажу в моей жизни. Не к маме, как происходит, уже, зачастую. А к любимому!

Ты меня не понимаешь. Нет. Либо у тебя не получается, либо ты даже и не старался, из-за отсуствия желания понять. Мне тоже не легко, поверь. Мне тоже хочется возобновить личную жизнь, добавить красок в серые будни, чувствовать и осозновать, что тебя тоже чувствуют. Не получается меня забыть? Да в игнор поставь, чтобы я у тебя не появлялась на глазах, в он-лайне. Отвлекись, как только можешь, займись своим годовым, уже, увлечением. Сделай, хоть что-нибудь, чтобы можно было вздохнуть спокойно! Как и тебе, так и мне. Мне тяжело осозновать то, что я виновата в твоих мучениях, в твоей любви безграничной, потому у меня нет к тебе взаимности. Было, но СЕЙЧАС отсутствует все. Мне просто жаль, что мы грамотно проебали свое счастье. Но не вернуть это. Слышишь? В пустоту все это катится. Лишенные смысла письма, слова и признания. Никчемные, двухчасовые разговоры. Хватит.

У меня не получается никаких отношений, ни-с-ке-м. Ощущение навешаных ярлыков, что я твоя. До сих пор.

как же ошибочно иногда бывает. так абсурдно/нелепо/глупо. смотреть на вещи поверхностно, с полной уверенностью в своей правоте. дура.

никогда, слышите, никогда не делайте поспешных выводов. если вы не знаете человека. вам может показаться, что вы больно давно знакомы и какие сомнения могут быть в том, что вы не изучили этого человека как свои пять пальцев?

а все может повернуться совершенно иначе. пока не покапаетесь в его душе. в добром смысле этого действия.

ведь, по сути, каждый из нас самую малость считается актером. ты строишь себе настроение. ведь именно от тебя зависит каким ты будешь сегодня. можно сделать все гораздо проще, напялив на себя фальшивую улыбку и утверждать, что все у тебя замечательно и какая речь может идти о твоих проблемах? у тебя их нет. для других. хотя на самом деле у тебя такой же бардак в голове, как и в комнате.

я ошибалась. не раз, не два, не три раза, даже не ГОД. я несколько лет наивно и столь убежденно утверждала себе, что отец у меня счастлив. почему, черт возьми, у него плохое настроение, ведь у него все прекрассно!?

пока не произошел искренний разговор между отцом и дочерью. в первый раз в моей жизни. по-настоящему искренне. по душам.

тебе открыли глаза на правду и ты была готова провалится сквозь этот паркет. от стыда. что еще пять минут назад, ты позволила себе, бешенно орать на этого человека. не предполагая о том, что у него тоже могут быть проблемы, похлеще твоих, и в своем возрасте, при любом раскладе событий, он-то себе уж точно может позволить повысить на тебя тон. а ты заткнись.

он у меня замечательный. я рада, что я с ним осталась. порой дико трудно бывает. но ради такого момента, который произошел сегодня, стоит продолжать бороться за свое. счастье. не побоюсь этого слова.

сейчас мне ничего больше не надо) понимание со стороны человека, от которого ты никогда подобного не ждала.. приятная неожиданность.

Папа, я люблю тебя.

когда находишь что-то новое, влюбленность, к примеру, чувства не описать. настолько притарно-сладкое, приятное и ощутимое до дрожи) когда находишься рядом с тем человеком, просыпается глупое ребячество. тупо себя чувствуешь, откровенно говоря. теряешься. слова переплетаются на языке, и ты говоришь совершенно не то, что крутилось у тебя в голове.

вскоре это "новое" и "идиальное" куда-то исчезает, пропадает. без паники и с абсолютным спокойствием, ровным тоном себе пытаешься внушить "значит так и надо, не суетись".

поехали.

забыв те непокорные мысли и чувства, ты живешь все также по своему привычному графику. и возвращается твое прошлое. то, которое было достаточно давно, что происходило еще до того "нового", что ты уже успела забыть. главное не запутаться в моих мыслях, тогда можно понять о чем я говорю)

теряешься и тут. от неопределенности и страха повторить ошибки.

почему, черт возьми, когда все налаживается, переходит на уровень "отлично", прошлое тут как тут!? мое будущее слишком запаздывает, а прошлое черезчур торопится.

и думай теперь.

бывает такое, что человеку доверяешь. а.. зря.

он весьма неразумно и с такой легкостью тебя меняет на что-то более выгодное. так дешево и не долго думая) обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру, как говорят.

ведь мы никогда не знаем, что на самом деле думают о нас, окружающие нас люди, операясь на свою логику и наивность.

казалось бы, все хорошо и приятно даже рядом находится. а потом стоит только невольно проболтаться человеку - привет, сомнения.

будь уверен только в тех, кто тебе самому дороже всех.

рифма даже получилась :)