Let`s listen to my heart

Свободной девушке, которая привыкла быть чьей-то, очень нелегко дается повседневная жизнь. Да, в таком возрасте, нужно мыслить чуть проще. Но окружение твое, в корень меняет взгляд на собственный же мир. Вскоре, ты и думаешь гораздо глубже.

Так вот. Насчет жизни в одиночестве)

порой не так просто идти по жизни, поэтому очень осторожно нужно относиться к выбору туфель.

ведь они помогают скрасить нам этот нелегкий путь.

не знаю, просто такая мысль пришла в голову)

Больше всего в жизни я не выношу - ожидание. Ждать, мне удается с трудом. Вперемешку с маленькой злостью и даже, капелькой бешенства.

Написала ты смс Ему. И жди, дура, пока тебе ответ придет. А за то время, пока ты ждешь, черт возьми, весь мир тебе написал! А так всегда, звонкий короткий сигнал прозвучал - у вас одно новое сообщение. Мурашки по телу, надежда где-то рядом, берешь телефон, а о тебе, Beeline вспомнил, понимаешь? А потом "мамуля" звонил вам 1 раз. А потом и Glazure напоминает тебе о сегодняшней вечеринке. После, Летуаль оповещает о новогодних скидках, а в конце, так вообще, фешн! Тебе приходит сообщение, от девочки, с которой около полугода, точно, не общалась. И что думать?

По-моему мир жесток ко мне, сегодня.

а ты знаешь насколько страшно, когда сердце схватывает? нет, ты не знаешь, даже если у тебя оно когда-то болело. после того, как пролежишь в больнице месяц с сердцем, тогда поймешь. это месяц без воздуха, без друзей, в четырех стенах и лежа на кровати круглосуточно. наедине только со своими мыслями и сбитым дыханием. а особенно понятней тебе станет, когда в руках выписку из больницы будешь держать с диагназом. самое страшное это узнать свой диагноз.

и каждый раз, когда у тебя его схватывает, ты боишься, что на этот раз с тобой произойдет. непроизвольно начинаешь реветь, потому что больно. потому что сильно. вот это, блять, проблемы. а не с мальчиком поругалась или родители денег не дают на новые шмотки.

а сегодня по гороскопу у меня - счастливый день.

этот счастливый день начался с недовольного взгляда подруги, а вскоре и ссоры с ней. я не выношу такие ситуации, когда ты только на человека невольно посмотришь, уже понимаешь, что что-то не так. и ломай голову, как ты провинилась и когда это произошло. к черту, это дело уже проходимое десятки раз. настолько привычно, но одинакого неприятно. после которого скандала дома, на ночь глядя, приходишь в школу, проспав часа два еле дотянув до утра, тебе еще в стопку личных проблем, накладывают ссору. а самое обидное, когда понимаешь, что ты действительно виновата, но не можешь что-либо сделать, потому что голова уже не соображает, руки опущены и ты только и думаешь, что каждое твое слово в оправдание будет зря сказано. в итоге молчание. а с другой стороны - твое молчание воспринимают, как соглашение с упреками и обвинениями. мучайся теперь, сама напортачила, сама и умей выкручиваться. но я не железная. вернуть бы детство назад.

Поблагодарить человека, никогда не поздно. Просто за то, что был рядом. Хотя, это далеко не просто быть рядом со мной.

Выслушивать меня поминутно, при любом удобном, и даже не удобном, для себя случае. Разбираться в горе трудностей, путанности, несуразности.

Ты, со своим характером, перешагивал через себя, наплевав на принципы и закрыв глаза на мою вечную глупость в поступках. То, что казалось для тебя заурядным, в моей жизни вообще не присутствовало.

Сплошные стыки характеров, приводящие к очередному скандалу. После чего, снова "люблю", ведь ты же любил. По-настоящему. И не ври своим друзьям, что я была у тебя на очереди нового развлечения. У нас куда уж серьезнее было, чем атракцион избавления от скуки.

Правда, было все столь нелепо. Вначале дикая погоня за тобой, а потом все обернулось в пользу тебя. Беспрестанно включалось действие "добейся", увы, в несходных ролях.

Но я была счастлива. Черезчур ощутимо. Так явно, что можно было тебе убедится своими же глазами. Было то время, когда сфигурировалось обоюдное счастье. Спасибо.

Ты многому меня научил. С помощью тебя, я через многое прошла. Так банально звучит, но это правда. Знаешь, по сути, ведь, ничего не изменилось. Ты всегда останешься со мной рядом. Только не физически. Я тебя не забуду. И.. спасибо. Я никогда не устану тебя благодарить.

В моей жизни действует два закона: либо переделываю, либо недоделываю.
Я не отношусь к категории суперлюдей, у которых все правильно и вовремя.

Иногда, думается, что непунктуальность - врожденная частица твоего характера/воспитания. Не знаю, как будет правильней высказаться.

С детства помню, как вечно с мамой за руку бежала, настолько спеша, что мои маленькие ножки летели, по сравнению с маминым утонченным шагом. А на мою просьбу "мамуль, потише, я не могу так быстро!", мама отвечала день за днем единственной фразой "малыш я опаздываю!"

Можно надеяться, что у меня это мамино) Позволю себе назвать эту, возможно, глупую пунктуальность - вредной привычкой. Углувато и тупо складывается, обстоятельства, когда ты обещаешь в определенное время быть на встрече с другом/подругой/той же мамой и опаздываешь на гораздо больший промежуток времени. После чего, сплошные недовольства и несостыковки в характерах и мнениях.

Не держите зла, ведь у меня это, может, врожденное :)

Иногда страшно. Страшно делать что-либо. Давать обещания, к примеру.

Ведь когда боишься - это не значит, что ты слаб. Это значит, что ты понимаешь чем рискуешь..

Можно десятки раз самой себе обещать, что ты исправишься. А потом, вновь "наступая на одни и те же грабли" терзать себя беспрестанно мыслями о том, какая же ты глупая и, что жизнь тебя, черт возьми, ничему не учит. Хотя, можно пойти по пути "живу первый раз! имею право ошибаться"

Но и в то же время, кормить себя напрасными утешениями - тоже не выход.

И сновасноваснова! Эта гребанная борьба мыслей смешанными с чертовыми сомнениями. Нескончаемая ломка. Мурашки, будто ток в каждой клетке твоего тела. Выход? Безнадежно карабкаясь в паутине своей индивидуальности, тебе смутно представить, что он вообще существует. Нерешительность побеждает.

Я ранимая? Не стоит так близко все воспринимать к сердцу? Значительно ломаются все надежды, когда скапливаются все крайности какой-либо сущности.

Но верить в себя стоит. У тебя все получится. Пока ты не способен сказать "да", твое "нет" бессмысленно. Соберись, не будь тряпкой.