А с кем спит твоё сердце?

Иногда наступали такие моменты, как сегодня, когда я внезапно чувствовала невыносимую пустоту, даже не пустоту, а безмолвие, не отчаяние, а неподвижность, будто во мне самой без каких-либо особых неполадок все остановилось. Тогда я ощущала желание получить кратковременную радость извне, желание быть сторонним наблюдателем чужой работы или величия. Не обладать, а лишь отдаваться; не действовать, а только реагировать; не создавать, а восхищаться. Только потом я смогу продолжить существование, ибо счастье – топливо для души.

Но я хочу чтобы ты помнил одно: я ни о чем не жалею и не буду жалеть. Мы есть друг у друга — это главное. Все остальное — приставка, окончание или… самообман. Люблю тебя.

Это так странно. Не думала, что буду старым добрым способом пытаться забыть одного другим. Чушь, это в любом случае бесполезно. Говорю, так как проверено. Хотя мне кажется все дело в человеке. Будь он хоть немного живее, думаю, мы бы, черт возьми, сдвинулись бы с мертвой точки. А так… я не чувствую его. Ни злости, ни ревности. Никаких эмоций, будь-то его просто не существует. Так что нечем себя порадовать. Ничего не вышло, да и не хочется мне что-то как-то менять то, что у меня есть, сколько бы препятствий и проблем у нас не возникало. Tertium non datur.

[Самой моей главной ошибкой было полюбить несуществующего человека. А еще худшей - влюбиться снова.]

Все это сводит с ума на самом деле. Ощущениет того, что ты, человек знающий ответы на все вопросы, не знаешь вдруг что делать. Ломая голову, думая часами, так и не знаешь, что делать, какое принять решение. Вечное ощущение вины за собственные чувства грызет тебя изнутри. Ты не можешь быть с человеком, который необходим тебе как воздух, не задивая при этом чувства другого, так же все еще близкого. В начале все хорошо: ты скрываешь, молчишь, и кажется, что все действительно в порядке. Но потом…
Ревность - бесплатное приложение к любви. Любители халявы ее ценят. Как не крути, а бороться этим выше твоих сил. Из всех чувств как раз ревность больше всего туманит сознание. Больше, чем животная похоть, и даже больше, чем передозировка LSD.
Что происходит, когда ты ревнуешь? Первое, приходит - это злость. Неописуемая. Тебя бесит буквально все, каждая мелочь во круг. Это словно терять контроль над собой. Ты не можешь говорить ни с кем. Никто тебе не поможет, пока этот «приступ» не пройдет. Следом приходит меланхолия. Тебе грустно, ты даже не можешь толком объяснить почему, пока не приходит именно он… причина твоей ревности. Черт, ты выглядишь довольно жалкой и разбитой и он, все понимая, приводит тебя в чувства, доказывая в очередной раз твою важность в его жизни.
Хуже конечно, если его нет, попытки забыться в других, оказываются в итоге безполезными. Потому, «что все они не то». В итоге становиться только хуже, ты начинаешь обвинять и ненавидеть саму себя, бла-бла-бла, и дальше по спискку.
Любовь - само это определение означает боль. Как ни крути. Только в этой боли бывают светлые моменты. Моменты счастья и радости. В этом всем и есть ее суть, как по мне. Главное, нужно успевать ловить те самыме счастливые моменты и наслаждаться ними, оставляя их в своей памяти до конца жизни.
Вывод - я не хочу знать, что будет дальше, когда все это закончится. Но я твердо уверена, что вся эта буря эмоций того стоит. Ведь это помогает нам жить. Вернее даже ощущать себя живыми.
Там, за тысячи километров, есть кто-то, кому не все равно. Кому так же порой бывает тяжело и трудно. Делая выбор, нужно помнить об этом, принимая какое-то решение, так же думая не только о себе. Достаточно просто знать, что ему это нужно, что все твои усилия не зря. И конечноне смотря ни на что всегда быть рядом…

[If I had a world of my own everything will be nonsense. Nothing will be what it is,
because everything will be what it isn't.]

Девушка прошла в комнату и оглянулась. В пустых зеленых глазах, казалось бы, даже и прочесть было нечего и лишь усмехнувшись уголком губ, она подошла к стоящему с права пианино. Тонкий слой пыли лежал сверху уже давно и проведя кончиками пальцев по его крышке она шумно выдохнула. Комната ведь без нее совсем опустела с тех пор. Все было каким-то туманным кругом, словно все краски мира вмиг потускнели именно вокруг нее. Присев на край дивана и все же не сдержавшись, тонкая и бледная рука полезла в сумку за потертой пачкой любимых сигарет и зажигалкой. Она ведь все равно была одна, а потому никто бы и ничего не сказал за это хамство в собственной комнате. Хах, как давно, казалось бы, это было. Исчезнуть для всех не составляло особого труда, а потому однажды проснувшись, немного поразмыслив и собрав все вещи она исчезла для всех. Это нисколечко не помогло, но именно в тот миг казалось спасением… ниточкой, за которую хотелось держаться. Послышался щелчек зажигалки и тонкая струйка дыма разошлась по всей комнате…
Достав из той же сумочки маленькую камеру осторожно поставила ее на стол. В плеере играла так подходящая сейчас песня… Прокашлявшись девушка нажала нужные кнопки и собравшись с мыслями вдруг (неожиданно пожалуй и для самой себя) заговорила…
-Огромная дыра. Пустота. Это пожалуй что-то… невообразимое. Я в полной мере ощущаю ее, когда меня кто-то покидает. По идее я должна что-то чувствовать, но нет, черт возьми. Это неприятно, да… но по сути я именно в этот момент начинаю осознавать что все не значительно. Мне ведь все равно. Действительно все равно. И не важно, кого я именно теряю и как… ссора, какие-то обстоятельства, смерть. Я после каждой это потери начинаю задумываться… а потом и пугаться самой себе. Потому, что мне плевать.
Мы привязываемся к людям, хотим, чтобы они были рядом, но когда это уходит, что остается? По идее боль, разочарование… плавно все переходящее в страдание. Но или со мной что-то не так, либо весь мир и все люди на нем не значительны.
Что-то сломало меня? Да, пожалуй. Это было так давно, что все это превратилось лишь в далекие воспоминания, не вызывающее уже никаких эмоций. Но если подумать… так ведь было и до этого.
Все вокруг неважно, все не вечно, люди приходят и уходят так что же остается?
Я не знаю любви, я не знаю жалости. Мне нравится причинять страдания… вернее даже просто наблюдать за страданиями других. Это радует глаз заставляет усмехаться. Эгоизм, циничность, вранье… Мне абсолютно все равно что будет с другими, я просто пользуюсь моментом, получаю желаемое и все.
Нравится ли мне это? Я принимаю это как данное… но закрывая глаза понимаю, что мне просто холодно. Никто не может согреть меня, банально подарить немного ласки и любви… внимания. Все мы без умолку твердим и свободе, которую так жаждем, к которой так стремимся, но все это бред. Каждый хочет принадлежать кому-то. Быть привязанным намертво без желания уйти… чувствовать власть над собой, силу…
Так неужели в целом мире нет ни единой живой души, которая смогла бы сломать меня снова, в лучшую сторону? Нет, нет, нет, кругом одни идиоты, ублюдки и слюнтяи. Бесит. Бесит то, что тот, кто казалось мог бы что-то изменить в не зоны досягаемости.
Да, все мы не такие, какими кажемся по буквам… но даже так я чувствую эту силу. Мне нравится это, мне нравится абсолютно все, что связано с этим человеком. Это своего рода анестезия, наркотик. Как-то так. Мне легче, когда он рядом, меня ломает, когда его нет и в обоих случаях я понимаю, что все безнадежно. Ах, ну конечно, даже мои мысли слишком холодны, чтобы мечтать… Потому я и не задумывалась никогда так сильно над вопросом "а если бы…?". Может оно и лучше. Я как-то отчетливо осознаю, что это могло бы стать значительным. Да, я чувствую это. Это стало бы важным. Одновременно стало бы важным все - жизнь, этот человек, буквально все вокруг… даже я.
А вот если даже и задуматься, всего на мгновение, то кажется, что даже для того, чтобы я захотела всего этого, меня нужно заставить. Может звучит и абсурдно со стороны, но в этой фразе есть смысл. По крайней мере для меня. А это уже что-то.
Забавна, однако, судьба, так поступая с нами. Не так ли? Черт, никакого драматизма, только факты - смысл не в том, чтоб найти плечо, хоть чье-то, как мы у Бога клянчим…. В том, что каждый из нас запальчив, и автономен, и только сам – но священный огонь ходит между этих вот самых пальцев, едва проводишь ему по шее и волосам. Мне запомнилась эта цитата. В ней явно что-то есть. Есть смысл и правда.
Вот тогда все и станет значительным. Иногда я ощущаю себя той самой Алисой, из Зазеркалья. Да, именно ей. Безумной, разбитой, блуждающей в поисках выхода, а вернее в поисках той самой бесчувственной королевы, которая в итоге и есть словно ее копией. Я так подумала, и поняла. А может она борется сама с собой, со своим безумием? Никто не может спасти ее, вот она и делает все сама. Снова бред. Но свои мысли я порой считаю безумными. Думаю так и есть. В любом случае нормальной среднестатистической девушкой мне не бывать. Мда. Так вот, отвлеклась от темы…
Раньше я резала себя. И хочу сказать, что это действительно помогает. Когда ты пуста, физическая боль дает почувствовать себя живой. От этого можно получить удовольствие и своего рода временное облегчение, если ты пуста. Но резать не вариант просто потому, что летом нужно ходить в футболках. А потому иглы. В руки. Маленькие кровоточащие ранки быстро затягиваются, не оставляя шансов быть замеченными. О да, я знаю в это толк. Даже булавки. Хотя смотрится омерзительно. Вот только даже это со временем теряет свою мнимую значимость. А жаль.
Мм… возможно все это и глупо. Но все ведь не значительно, тогда какая к черту разница?
Осознав вдруг, что мысли были словно опустошены, девушка вдруг улыбнулась, и выключив камеру, молча направилась в сторону выхода. Ничего не изменились. Все было таким же туманным и серым. Оглядываясь по сторонам она ловила себя на том, что невольно давала волю воспоминаниям… А ведь совсем не понимала, что именно делает и зачем… но почувствовав снова то временное облегчение, дверь спустя пару минут громко хлопнула и в пустом помещении снова воцарилась разрывающая все вокруг тишина. Это был визит к прошлому. Какой-то странный и необъяснимый, абсурдный и безумный. Но какая разница, ведь это не значительно, верно?

[In contrary was what it is it wouldn't be. And what it wouldn't be it would… You see?]

И вот он последний вопрос — про кого же этот рассказ?
Кто поднимает занавес? Кто выбирает, какие движения мы совершаем в танце?
Кто сводит нас с ума? Кто стегает нас кнутами и награждает за победу, когда мы выживаем в аду?
Кто же? Кто все это делает? Кто дарит тем, кого мы любим жизнь рядом с нами?
Кто посылает чудовищ убивать нас и вместе с этим поет, что мы никогда не умрем?
Кто учит нас отличать реальность и смеяться над вымыслом? Кто определяет ради чего мы живем и за что погибаем? Кто заковывает нас в цепи и кто хранит ключ от нашей свободы?