[If I had a world of my own everything will be nonsense. Nothing will be what it is,
because everything will be what it isn't.]
Девушка прошла в комнату и оглянулась. В пустых зеленых глазах, казалось бы, даже и прочесть было нечего и лишь усмехнувшись уголком губ, она подошла к стоящему с права пианино. Тонкий слой пыли лежал сверху уже давно и проведя кончиками пальцев по его крышке она шумно выдохнула. Комната ведь без нее совсем опустела с тех пор. Все было каким-то туманным кругом, словно все краски мира вмиг потускнели именно вокруг нее. Присев на край дивана и все же не сдержавшись, тонкая и бледная рука полезла в сумку за потертой пачкой любимых сигарет и зажигалкой. Она ведь все равно была одна, а потому никто бы и ничего не сказал за это хамство в собственной комнате. Хах, как давно, казалось бы, это было. Исчезнуть для всех не составляло особого труда, а потому однажды проснувшись, немного поразмыслив и собрав все вещи она исчезла для всех. Это нисколечко не помогло, но именно в тот миг казалось спасением… ниточкой, за которую хотелось держаться. Послышался щелчек зажигалки и тонкая струйка дыма разошлась по всей комнате…
Достав из той же сумочки маленькую камеру осторожно поставила ее на стол. В плеере играла так подходящая сейчас песня… Прокашлявшись девушка нажала нужные кнопки и собравшись с мыслями вдруг (неожиданно пожалуй и для самой себя) заговорила…
-Огромная дыра. Пустота. Это пожалуй что-то… невообразимое. Я в полной мере ощущаю ее, когда меня кто-то покидает. По идее я должна что-то чувствовать, но нет, черт возьми. Это неприятно, да… но по сути я именно в этот момент начинаю осознавать что все не значительно. Мне ведь все равно. Действительно все равно. И не важно, кого я именно теряю и как… ссора, какие-то обстоятельства, смерть. Я после каждой это потери начинаю задумываться… а потом и пугаться самой себе. Потому, что мне плевать.
Мы привязываемся к людям, хотим, чтобы они были рядом, но когда это уходит, что остается? По идее боль, разочарование… плавно все переходящее в страдание. Но или со мной что-то не так, либо весь мир и все люди на нем не значительны.
Что-то сломало меня? Да, пожалуй. Это было так давно, что все это превратилось лишь в далекие воспоминания, не вызывающее уже никаких эмоций. Но если подумать… так ведь было и до этого.
Все вокруг неважно, все не вечно, люди приходят и уходят так что же остается?
Я не знаю любви, я не знаю жалости. Мне нравится причинять страдания… вернее даже просто наблюдать за страданиями других. Это радует глаз заставляет усмехаться. Эгоизм, циничность, вранье… Мне абсолютно все равно что будет с другими, я просто пользуюсь моментом, получаю желаемое и все.
Нравится ли мне это? Я принимаю это как данное… но закрывая глаза понимаю, что мне просто холодно. Никто не может согреть меня, банально подарить немного ласки и любви… внимания. Все мы без умолку твердим и свободе, которую так жаждем, к которой так стремимся, но все это бред. Каждый хочет принадлежать кому-то. Быть привязанным намертво без желания уйти… чувствовать власть над собой, силу…
Так неужели в целом мире нет ни единой живой души, которая смогла бы сломать меня снова, в лучшую сторону? Нет, нет, нет, кругом одни идиоты, ублюдки и слюнтяи. Бесит. Бесит то, что тот, кто казалось мог бы что-то изменить в не зоны досягаемости.
Да, все мы не такие, какими кажемся по буквам… но даже так я чувствую эту силу. Мне нравится это, мне нравится абсолютно все, что связано с этим человеком. Это своего рода анестезия, наркотик. Как-то так. Мне легче, когда он рядом, меня ломает, когда его нет и в обоих случаях я понимаю, что все безнадежно. Ах, ну конечно, даже мои мысли слишком холодны, чтобы мечтать… Потому я и не задумывалась никогда так сильно над вопросом "а если бы…?". Может оно и лучше. Я как-то отчетливо осознаю, что это могло бы стать значительным. Да, я чувствую это. Это стало бы важным. Одновременно стало бы важным все - жизнь, этот человек, буквально все вокруг… даже я.
А вот если даже и задуматься, всего на мгновение, то кажется, что даже для того, чтобы я захотела всего этого, меня нужно заставить. Может звучит и абсурдно со стороны, но в этой фразе есть смысл. По крайней мере для меня. А это уже что-то.
Забавна, однако, судьба, так поступая с нами. Не так ли? Черт, никакого драматизма, только факты - смысл не в том, чтоб найти плечо, хоть чье-то, как мы у Бога клянчим…. В том, что каждый из нас запальчив, и автономен, и только сам – но священный огонь ходит между этих вот самых пальцев, едва проводишь ему по шее и волосам. Мне запомнилась эта цитата. В ней явно что-то есть. Есть смысл и правда.
Вот тогда все и станет значительным. Иногда я ощущаю себя той самой Алисой, из Зазеркалья. Да, именно ей. Безумной, разбитой, блуждающей в поисках выхода, а вернее в поисках той самой бесчувственной королевы, которая в итоге и есть словно ее копией. Я так подумала, и поняла. А может она борется сама с собой, со своим безумием? Никто не может спасти ее, вот она и делает все сама. Снова бред. Но свои мысли я порой считаю безумными. Думаю так и есть. В любом случае нормальной среднестатистической девушкой мне не бывать. Мда. Так вот, отвлеклась от темы…
Раньше я резала себя. И хочу сказать, что это действительно помогает. Когда ты пуста, физическая боль дает почувствовать себя живой. От этого можно получить удовольствие и своего рода временное облегчение, если ты пуста. Но резать не вариант просто потому, что летом нужно ходить в футболках. А потому иглы. В руки. Маленькие кровоточащие ранки быстро затягиваются, не оставляя шансов быть замеченными. О да, я знаю в это толк. Даже булавки. Хотя смотрится омерзительно. Вот только даже это со временем теряет свою мнимую значимость. А жаль.
Мм… возможно все это и глупо. Но все ведь не значительно, тогда какая к черту разница?
Осознав вдруг, что мысли были словно опустошены, девушка вдруг улыбнулась, и выключив камеру, молча направилась в сторону выхода. Ничего не изменились. Все было таким же туманным и серым. Оглядываясь по сторонам она ловила себя на том, что невольно давала волю воспоминаниям… А ведь совсем не понимала, что именно делает и зачем… но почувствовав снова то временное облегчение, дверь спустя пару минут громко хлопнула и в пустом помещении снова воцарилась разрывающая все вокруг тишина. Это был визит к прошлому. Какой-то странный и необъяснимый, абсурдный и безумный. Но какая разница, ведь это не значительно, верно?
[In contrary was what it is it wouldn't be. And what it wouldn't be it would… You see?]