всё моё. я во всём

эй, а ты меня ждешь? или помнишь хотя бы?
я помню тот дождь, тот месяц октябрь,
как уходили, боясь отпустить,
как не ценили это слово-"любить "

эй, а ты не забыл наше лето? фонари и мосты?
терялись ночами мы где-то, а потом как-то раз и остыл…
я помню ту дрожь сквозь все тело,
я помню, как безумно тебя я хотела

эй, а ты любишь другую? все ли всерьез?
нет, совсем не ревную, только тону в море слез…
я дико жалею что так между нами сложилось,
но менять не посмею, что однажды случилось.

эй, а ты помнишь наши мечты? ответь…
столько лет ведь прошло в разлуке,
дала обещание в твое счастье не лезть,
но, твоя первая помнит тебя и все еще любит…

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало.
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
я поняла, что я все могу. и надо же! даже вернуться, видишь, не попросила.

любовь отучила меня искать ответы в книжках,
примерять на себя истории чужих героинь, слушать сентиментальные музыкальные баллады с мыслью:
«боже, это же обо мне! that’s all about me!»
по вопросам собственной судьбы следует обращаться к своему сердцу. оно, мудрое, стучит от первой нашей секунды до последней – как опытный радист,
посылающий в эфир важные зашифрованные сообщения.
почему мы доверяем кому угодно, кроме себя?
и о безвозвратно ушедшем, и о светлой надежде
лучше всего знает сердце. и только потеряв с ним связь,
мы набиваем шишки и коллекционируем шрамы.

не пойми меня дурно. с твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь

хочешь знать, как я на самом деле?
с кем встречаю радужный рассвет,
отмечаю день ли свой в апреле,
как дышу последние 100 лет?

хочешь знать, с кем я брожу по паркам?
и о ком все мысли по ночам,
что за жизнь мне выпала на картах,
и скучаю ль по твоим плечам?

хочешь знать, что сталось с моим сердцем
ведь оно по прежнему стучит.
лишь на мысль, что "мы с тобой не вместе "
затихая, преданно молчит.

хочешь знать, как я на самом деле?
и о чем жалею до сих пор?
я жалею о твоей потере
это страшный смертный приговор.

да, внутри - безнадёжный космос, прекрасный космос.
он меня возвращает к жизни часам к восьми.
он мой путь и ещё не пройденный перекрёсток.
и взрослеть тяжело, но сложнее родиться взрослым,
понимая при этом, как здорово быть детьми.

никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
если то, что случилось, нельзя изменить.
как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
с этим прошлым порвите непрочную нить.

никогда не жалейте о том, что случилось.
иль о том, что случиться не может уже.
лишь бы озеро вашей души не мутилось
да надежды, как птицы, парили в душе.

не жалейте своей доброты и участья.
если даже за все вам — усмешка в ответ.
кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
не жалейте, что вам не досталось их бед.

никогда, никогда ни о чем не жалейте—
поздно начали вы или рано ушли.
кто-то пусть гениально играет на флейте.
но ведь песни берёт он из вашей души.

никогда, никогда ни о чем не жалейте —
ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
пусть другой гениально играет на флейте,
но еще гениальнее слушали вы.

не распознанный всплеск волшебства
за пределами круга…
две волны, что встретились
и поглотили друг друга.

Я головой давно всё осознала,
И сделала я вывод-ты- не мой,
А сердце мне твердит обратно:
Открой глаза, любимый-он

Знаешь, вот именно сейчас,
Когда любовь сжирает мою душу,
Признаться бы тебе в любви..
Но, чёрт, тебе же это всё не нужно

Чёрт. Нахуя? Нахуя он снова написал? Я же его только забыла, и тут его тупое "Привет". Я думала, я остыла, а оказалось, что нет. Я думала, что я разлюбила, а оказалось, что просто это чувство в себе приглушила. Ты знаешь, зачем это сделал? Ведь ты мне давно не писал, месяц, два, а может, чуть больше и вот "Опачки, он написал". Ты знаешь, мне кажется, что ты специально, как будто бы чувствуешь, что мне хорошо и надо испортить всё, надо сломать же, тебе же по кайфу, ты мне сердце сломал, хоть его невозможно разбить, ты мне в него острый ножик вонзил, и ты знаешь, было так больно его доставать и оставлять в своём сердце большую дыру, которая только почти заросла и превратилась в "нарывочный" шрам, и, кажется, что вот-вот разорвётся, а может быть, вскоре, само заживётся, как это "Привет" снова сделало дырку, пусть маленькую, но из неё льётся кровь. Так больно, знаешь, мне ночью не спится, а ты там так преспокойно живёшь. Спасибо, родной, я только забыла, всё это дерьмо, нашла в себе силы, и тут твоё тупое Привет напомнило мне, что в сердце пиздец теперь, что будет твориться, мне больно, надеюсь тебе преспокойно там спится, ты любишь другую, ты молодец, а я снова люблю тебя, мне пиздец

Мне недавно тут сказали,
Что Бог про нас про всех всё знает,
Боже, прошу, ответь мне на вопрос-
Любит ли он? Скучает? Хоть редко обо мне он вспоминает?
И объясни мне, Господи, прошу,
Почему я без него опять не могу?
Почему не могу я его отпустить,
Он лезет назад, он портит мой мир.
Боже, прошу, ответь на вопрос-
Что это значит?
У нас будет "повтор"?

я вспомню тебя.
и как то в дрожь бросает.
хочеться курить одну за одной.
но уже не с тобой.
ведь мы забыли друг друга.
а я ещё помню.
да да.
твою улыбку.
твою походку.
как вместе пили водку.
да водку.

ведь я же лучше, лучше собаки.
в полупустом метро, прижавшись лбом к стеклу, просила:
" Господи, сохрани мне смс и листы бумаги.
и его сохрани. о себе думать пока что не в силах. "

восемь пирогов и одна свечка.
три ложки сахара в чай. "зачем так много?" однажды ты спросил.
прости, это из сердца утечка,
я тебе налью другой. просто он так любил.

я сошла с ума, какая досада.
тяжело смотреть драмы, читать книжки о любви.
я сошла с ума. вылечите меня. а впрочем.. не надо.
просто не пропадай. хотя бы раз в год звони.

я скулю и закручиваюсь как водопроводный счетчик,
посылая немые вагоны тире и точек
про обиженных девочек и тугой замочек
на его сердце. потому и плачу,
что про эту любовь нельзя иначе.
я как ноль для этого мальчика
ничего
ничего
не значу.