Rest

Если ты так и будешь ходить ко мне каждый день, я буду специально болеть=*

Нужно отвлечься, стараться меньше думать и не волноваться. Всегда есть выход и из любой ситуации. Просто для меня это всё новое и поэтому страшно. А в голове куча всяких возможных ситуаций прокручивается. Я может посмотрю какой-нибудь фильм или ещё что-то. Мне просто очень нужно излить всё, что накопилось. Рассказать много раз и сразу приготовиться к худшему, я так всегда делаю, когда не знаю, чтоб потом не разочаровываться. Потому что сейчас надеяться на какое-то чудо даже смешно. Здесь уже как получится, или да или нет. Мы решим что делать, только потом, а сейчас отвлекись.

Прошел ещё один день и опять неизвестность. Только страх и уже начинаешь сидеть на форумах и искать историю похожую на мою. А ты такой спокойный и рядом со мной. Благодаря тебе я ещё не сошла с ума. Я смотрю на тебя и стараюсь тоже не беспокоиться. Хотя ты всё таки больше меня об этом думаешь. Даже стал чаще звонить, и так часто было, а теперь совсем. У тебя получается скрывать это. И всё равно ты продолжаешь меня успокаивать, хотя сам не знаешь во что верить. У нас всё будет хорошо, я верю. Ведь главное, что мы справимся вместе.

Это всё кажется очень весело, пока не наступит тот самый момент. У меня пустота в голове, я не могу сказать ни единого слова. Слёзы сами льются. А когда осознаешь, что происходит, становится очень страшно. Потому что не знаешь что делать. К кому идти за помощью. А впереди полная неизвестность. Я знаю, что твое мнение по этому поводу полностью расходится с моим. Но я всё равно сделаю по своему. Только я очень надеюсь, что ты всё равно останешься со мной. Что бы ни случилось, мы ведь будем всегда вместе, правда? Я одна не справлюсь, не справлюсь..

а что делать с теми кто не хочет верить и желает зла?
плевать на них. Они не могут понять настоящего счастья, потому что больше зависти ничего не испытывали. Это даже не лицемерие, потому что все мысли тоже пропитаны этой завистью. Ненависть ко всему миру, и это всё внутри. Снаружи им всё равно и они просто высказывают свою точку зрения, по сути которая никому не интересна. Это уже закономерность получается. Почему нельзя сказать всё в лицо или хотя бы не в лицо, а в открытую. Почему?

Это было что-то необъяснимое, настолько особенное, что нельзя описать. Заснуть и проснуться с тобой - вот настоящее счастье. И никаких слов не нужно, достаточно одного взгляда или улыбки.

Я обожаю, когда ты играешь на гитаре и смотришь в глаза. Я сразу забываю обо всем и не могу ничем думать кроме нас. Все проблемы уходят на второй план. И взгляд такой нежный, такой любящий. И сразу понимаешь на сколько ты дорог мне и на столько же это взаимно. Этого даже никто не может понять, даже пытаться объяснить не получиться, не знаешь как начать. Это чувствовать надо. Я почувствовала и почувствовала, как ты почувствовал.

У меня взгляд задумчивый и ничего не может быть плохого. Всё, что было до этого в голове, всё неправда. Я только теперь поняла. Возможно мне чего-то не хватает, но это не из-за тебя, а из-за моей избалованности. Я люблю всё в тебе. И за эту ночь я смогла понять многое, наверное потому что ночью все разговоры становятся искреннее. Даже можно не разговаривать, а прочитать мысли и даже поверить в чудо. Ведь это настоящее чудо, любовь, которая живет внутри, её никто не может увидеть по-настоящему кроме тебя. Она ни в чем не заключается, она просто есть. И ничего не изменится, я знаю.

неужели после трех месяцев отношения превращаются в такое дерьмо. Или это только сначала так кажется. Может просто должно пройти время? Позвонить и сказать что не так смелости не хватает или гордости..

а дальше всё меняется.

в голове только обрывки фраз, мысли о прошлом и куча всяких предположений. Но я очень надеюсь, что они все неправильные. Ты не можешь с ней до сих пор общаться, иначе бессмысленно всё.

просто так не бывает же

и столько времени прошло

я думала ты отвык

знаешь

наверное

лучше б тогда прошло 2 месяца

я бы подождала

зато потом

не было бы таких моментов, я верю

тихо и её именем

так не бывает

без подозрений и упреков

я продолжаю тебе верить

но больно в глаза смотреть

и я опять тебе ничего не скажу

всё ради тебя..

всё хорошо.

начинается, когда возвращаешься в те же места, которые напоминают, когда слышишь ту же музыку или читаешь свои записи. До боли в горле. Хочется кричать и плакать. И наконец-то поверить

Просто я такая. Со своими взглядами и принципами. И ты пойми. Сейчас такой период наших отношений, когда мы всё лучше и лучше узнаем друг друга. Находим минусы и плюсы. Что-то раздражает, что-то нравится. А что-то вообще не понятно. Но это так. Просто с этим нужно свыкнуться. И понять. Я не идеальная, я знаю. Но я пытаюсь что-то сделать и люблю, очень сильно люблю. И я знаю, что у нас всё получится.

Так здорово и приятно встретить тебя, через два года после такой долгой разлуки.
Первая секунда была неловкой, даже не знала как с тобой здороваться. Вроде поцеловать в щечку - рано, точнее поздно, а просто слова привет будет мало.
Такая же походка, те же фразы, те же взгляды.
Я люблю тебе это всё рассказывать. Ты теперь часть меня. Это даже напоминает фильм и музыка в голове. А ещё я люблю наши субботы, нет, я люблю каждый день с тобой, но субботы особенно.
Раньше всё было по-другому, мы оба знаем. Ты не умеешь притворяться, и говорить больше о прошлом нет смысла. Ты знаешь как всё было и я знаю, но нужно отпустить, забыть и простить. Не нужно больше вопросов "о чем ты думала тогда, в августе" и похожих.
Я тебе уже всё рассказала, что было в августе, апреле, ноябре и в январе. Это всё время, которое я ненавижу и стараюсь не думать.
А теперь всё так, как должно быть. Я люблю тебя, теперь всегда и очень.

От меня до тебя
Расстояние, равное лучшей повести
Бунина; равное речи в поиске
Формулы; равное ночи в поезде
От Пивденного до Киевского вокзала.
Расстояние, равное «главного не сказала».

Я много езжу и наедаюсь молчаньем досыта.
Мне нравится быть вне адреса и вне доступа.
Я представляю тебя, гундосого,
В царстве бутылок, шторок, железных прутьев, -
Спящим в купе, напротив.

Это, собственно, все, что есть у меня живого и настоящего.
Ни почтового ящика, столь навязчивого, ни вящего
Багажа; я передвигалась бы, будто ящерка
Век, без точки прибытия, в идеале.
Чтобы стук и блики на одеяле.

Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного.
Это повод разоблачиться донага,
Подвести итоги посредством дольника,
Ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса.
Чтобы ты прочел потом с наладонника
И не улыбнулся.

Чтобы ты прочел, заморгав отчаянно, как от острого,
От внезапного, глаз царапнувшего апострофа,
Как в je t’aime.
Расстояние как от острова и до острова,
Непригодных ни для рыбалок, ни для охот.
Все маршруты лежат в обход.

если приложить к уху
ракушку
можно услышать
дыхание моря
ракушка скучает по дому
интересно
чьё дыхание можно услышать
если приложить к уху
меня
(с) Шарль С Патриков