supergirl don't cry

Однажды ты сидишь такая перед теликом…

А в телике такое показывают

И тут тебя осеняет: " Я толстая!!!"

ОЧЕНЬ толстая!

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ТОЛСТАЯ!!!

Ааааа!!! Что же делать?! Что делать?!

И тут очередное озарение!

Все, с завтрашнего дня я…

Бегать тоже буду!

Ну, а пока сожру все-все вредное, что есть в доме

И напоследок, перед сном. Последний! А завтра ни-ни!

И вот наступило завтра, утром- фитнес

В школе/универе в столовой все жрут

А ты такая, нет, спасибо! Я на диете! У меня салатик есть

Подружки сразу все такие. Да ты не толстая! Брось! Если уже ты толстая, то я вообще корова.

По дороге домой все, буквально все напоминает ЕДУ! От голода мерещится даже всякое на витринах магазинов одежды

А дома, гады, все жрут… ВСЕ! И вредное, вкусненькое!

Ууу, как же вкусно пахнет-то!

НЕТ! Я на диете! У меня салат!!!

Сестра такая: "Будешь?! Или ты на диете?!"

Папа пршёл : "Пироженку будешь?!"

Пироженку?!

НЕЕЕЕЕТ! У меня морковка!

АААААААААААААААААААА!!! Гадыыыыы!!!

Вечером совсем грустно и голодно, но после 6-ти я ни-ни!

Целый день мучений, а живот, собака, на месте. Уходи! Уходи, мерзкий!

Быстрее спать! Уснуть, что бы не есть. А во снеее…

Ну как. True story?

Ожидание: Реальность:

Меня это доводит, понимаете. Это ребенок я знаю прекрасно, и я люблю детей, и я люблю его, но иногда он так меня бесит. Я просто хочу почувствовать тепло, взаимную отдачу, что бы меня кто то хотя бы по детски обнял, и так по семейному сказал, что меня любит, искренне… А не тогда когда ему нужен мультик, комп, игрушки, телефон - это все искуственное, не настоящее. Никогда не думала что буду плакать из-за этого ребенка, но я плачу. Я реву просто в три ручья, уже даже не контролируя это, он так меня достал, что это просто не передать словами.

Точкой взрыва была такая не ожиднная вещь.. Когда я наклонилась что бы "чмокнуть" в щечку любимого племянника, незнаю что было в его голове, но в ответ на свои не состоявшиеся милости, этот шести летний ребенок зарядил мне такую "смачную" пощечину.

Такое я чувствовала только раз в жизни, и тогда я это заслужила, но я бы никогда не подумала что такой милый, когда то, мальчик такое сделает. Будто он ударил меня не физически, а морально, будто внутри так все вздрогнуло… Мне не хотелось тогда, не бить его в ответ, не орать на него, я просто хотела что бы он исчез куда нибудь, з глаз долой.
Такие милые дети, жаль просто, и обидно до глубины души…

Такие вот дела т__т

Серою кошкой крадётся бессонница. Молча.Ехидно свой дарит оскал, Тихая, тихая окон трезвонница. Страха озноб в тайне зеркал…

Мысли давят на голову так, что кажется она сейчас лопнет. Какой там сон, я вас умоляю, когда в голове тысяча и одна мысль и ураган эмоций внутри, в придачу. Бессонница та еще сволочь! В зловещее время суток она освобождается от крепких уз солнечного света и оголяет всю правду, которая тщательно пытается замаскироваться где-то среди серых мыслей днём…

Она выпускает на волю совесть, которая таится в большой клетке безразличия. И её же руками душит мое альтер эго, и выворачивает всю душу на изнанку, сжимая все что еще есть живое внутри.

Тогда множество таких доволи странных и ужасающих мыслей, выползают на передний план, как нечисть ночная в полнолуние. И исчезают они лишь тогда когда сон преодолевает тело и тем самым даёт тайм-аут разуму.

Но это не так просто дождаться этого спасающего действия - сна. Иногда кажется можно сойти с ума в ожидании… Когда в сотый раз переворачиваясь с боку на бок, с надежной закрывая глаза и кутаясь в одеяло, когда в голове мелькает все, что на самом деле так волнует твое подсознание, кажется заснуть не реально. И я с увереностью могу сказать, ребята, что это вынос мозга!

Будто кто-то сверху проводит эксперимент и ждет твоей особенной, непредсказуемой реакции. А ты лишь хочешь заснуть, беззащитно ворочаясь, как дебил, в своей родной постели. И не знаешь каких еще страданий ждать от этой ночной палачки людских душ - бессонницы…

carolinele у тебя крутой блог :D

мне так нравится *__*

Это странное чувство переживания, неуверености, туманности, подозрения…. и все это мешаеться в одно какое - то непонятное чувство. Когда ты точно наверняка еще ничего незнаешь, но в голове уже куча версий. И как правило не самых позитивных. Когда ты подозреваешь что-то, и все обстоятельства ведут к этому но ты не уверен так ли это. Не уверена что доступно объяснила. Но это такое паршивое чувство. Одно из худших чувств которые когда либо испытывал мой внутренний мир.

Когда ничего не помогает, и лучшие моменты дня, это когда я отвлекаюсь от этих угрызительных мыслей. Когда я смотрю на веселых членов семьи, у которых праздник, а внутри все розрываеться, когда я натягиваю улыбку, одеваю маску "Все хорошо" и физически я там, а морально мои мысли насилует фантазия. Ей бы дать лишь маленький повод, и она в такое все перекрутит, что кажеться жизнь терят все свои позитивные моменты… А ведь так хочется убежать куда-то далеко, где нет людей, разревется в три ручья, покричать во весь голос, а потом привести себя в порядок и вернуться назад, в привычное русло домашнего быта.

Это невиносимо все держать в себе, когда этот бред копится внутри уже месяц, и это только начало, наверное…Иногда мне хочеться все выяснить, и знать точно… Но я так боюсь правды, я незнаю какая она. А если она не такая как я ожидаю? И как мне легче будет жить, с правдой, или з угрызениями…?