some dreams come true...choose the right one

FEDDING UP WITH LIFE. currently ll b not here till everythin is settled down.

мне следует быть более непреклонной. зависеть не от обстоятельств. люди появляются в жизни с переменным расчетом. бывает, приходят, остаются и ты принимаешь их за друзей. бывает. но зачастую случается интересная штука с ними. долгое время они кажутся теми, кто может заменить тебе чуть ль не семью. а потом бац! ты меняешь свою жизнь, одна треть отсеивается, остальные прикидываются. так вот, хотелось бы просто заявить…я не требую и никогда не требовала понимания моих убеждений и взглядов. если я делаю что-то определенное - значит я это выбрала, использовав свое человеческоа право выбирать. я не хочу от вас лицемерства и подлости. я хочу, чтобы те, кто спорить или пытается меня переубедить - валили на хрен из моей жизни. единственной вещи, которой я могла бы попросить у вас - уважения. элементарного. не согласия со мной. но уважения. мне действительно осточертело оправдывать себя в глазах многих людей. я поменяла свои мысли. раз и навсегда. вы можете это уяснить?? два года…Боже…два года. и уже третий. но вам невдомек.

признаюсь. вчера написала пост насчет чт…потом обнаружила, что я на нуле и подумала о том, что надо бы перенести сие легендарное (!!) событие…прочитала твой пост. и теперь думаю - да хрен бы с ним с нулем этим!

i'm free after 7 pm 2morrow…:*

дада. мне так больше по душе. мне стало чуть спокойнее сейчас. рано утром по сугробам до станции, потом метро. толкучка и люди люди люди. работа, ПК, кофе, обеды, вроде бы приветливые сотрудники. и везде опять люди люди люди. 10 этажей людей. все улыбаются-здороваются. вечером учеба, или попытка ее осуществления. ночью дорога домой. и одна. ну где-то в там, внутри. сама по себе. мне так…больше по душе.

папа жадничает свой ноут. заходит в комнату и говорит "ну ты еще долго?". я сорвалась, озвучила нецензурные мысли. мама стояла под дверью. время 23.40. но мне вставать в 6 am. монитор и кофе кофе кофе. где смысл? сорвалась и добавила маме, что буду всегда задерживаться на работе, ибо как мне противно дома. она пожелала мне ночевки на этой работе. разговор с М. (друг): "забудь его. просто забудь. запомни это - ему наплевать сейчас". разговор с Р. (его сестра): "да, ходили с ними купили мне бук, сейчас сидим смотрим фотки, когда ты была здесь…" и мои мысли эхом… когда я была там. хочу забыться. забыть всех. друзей. людей. знакомых. хочу вас всех удалить из своей жизни.

немогучка какая-то. если в ближайшее время ничего не произойдет, я стану добровольцем. мне завяжут руки за спиной и оденут белую рубашку с длинными рукавами. я буду пить прозак и нейролептики и выкривать его имя в истеричном припадке. мои глаза остекленеют, но сердце по-прежнему будет любить. отголосками, стуками, мыслями.

кофе-старбакс-работа-мечтаосне-работа-недописанный диплом-кофе-старбакс-работа…

никогда не задумывались, какого это? быть больным раком. какого это знать, что тебе осталось жить месяцы, год, два. что происходит в душе у человека в момент, когда он осознает, что больше не увидит близких. что переживает все время оставшихся дней. представляете, все подходят, утешают. хлопают по плечу со словами "мы с тобой, друг". все прощается-забывается. обиды, плохие чувства, жестокость. родители становятся чересчур заботливыми и покупают билет в доминикану. на работе не ругают за опоздания и вечно оставляют шоколадки на твоем столе. друзья таскают по кафе-кино-улицам. наверное…наверное так чувствует себя тот, кто обречен. паршиво-одиноко. дальше холодно. и всегда холоднее. возможно, так чувствует себя больной раком. когда дальше - ничего. только я больна вовсе не раком. нет. я была больна тобой. и теперь воспоминания подобно опухоли разрастаются внутри меня. у меня не будет билета в доминикану и шоколадок на рабочем столе. меня все так же буду ругать за опоздания. а я все так же буду помнить все про тебя. плохое, хорошее. тебя.

(01:04:13 13/06/2009 )
Как бы ты поступила если бы узнала что муж изменил (я не собираюсь изменять тебе, просто интересно узнать реакцию)

случайно. сто тысяч раз случайно!

вернуться. но зачем? прошлое в прошлом. забыть. терпеть. просыпаться. и чтоб кофе горький. горький шоколад. закрывать глаза и не видеть его. ничего. ушла. исчезла. этого нет. чувства без остатка. забрать. спрятать. похоронить. но вернуться…черт возьми, как хочется вернуться. колит. в области сердца.

неразлучники. скорсезе и ди. бертон и депп. будет, что посмотреть этой весной. жду.

да. я бешусь. бешусь, что мне пишут братья. но не ты. бешусь, что одна из сестер разболтала лишнее. бешусь, что ты так легко можешь послать человека, которого "любил". мне недостаточно слов "ох дорогая, ты слишком нервничаешь, все будет хорошо". да блин! ничего не будет хорошо, понимаете? да и что вы все вообще там понимаете? блаблабла. пустой треп. изо дня в день. надо просто забыть-простить-забить-промолчать. неужели. я думала, надо просто пристрелить. противно. от себя, от людей.

неисправимся такая. жила без него раньше. так хорошо, беззаботно. действительно жила. и вовсе не знала, что способна на злость. такую ярую, лютую, безжалостную. все было спокойно. лучший другобрат рядом, близкие. учеба-работа. и все казалось куда более прозаичным, чем сегодня. сегодня хочется мести. одному человеку, который несмотря на болезненный уход из ее сердца, еще сумел пройтись по свежей ране. сумел сказать ей "не попадайся больше мне нигде". человек очень виноват перед ней. ложь, обман, пустые слова. человек не заслужил неутомимых ее слез в тот день. не заслужил ее любви. но это маленькое обиженное существо тихо сидит в своей комнате, печатая заунывные строки о несчастной доле, и мирно ожидая своего часа. той звездной минуты, когда тому виновному в ее боли человеку придется очень нелегко.

степень моей ненависти прямопропорциональна количеству твоих слова за то время. что в свою очередь означает, что коэффициент ненависти достигает высокого предела. говоря более простым языком…я тебя у-ни-ч-то-жу.

justo que ya lo que paso - paso. pero hay algunas preguntas a ti. las preguntas sin respuestas. porque comenzabas decirme las palabras que no fueron de verdad? mi corazon lastima ahora tan fuerte y tan irrevocablemente que no puedo pensar de otra cosa mas. porque yo te quiere? solo a causa de estas palabras no? podria quererte sin las cosas dulces y lindas? ahora yo no se y tengo dudas. muchas dudas. a veces quiero que este junto a mi diciendo "te necesito mi quierida". pero solo fue la mentira. solo eso.