some dreams come true...choose the right one

Хорошо, что теперь, всё, что происходит в моей жизни, касается совсем немногих. Если это вообще кого-то касается. Потому что в ней ровным счетом не происходит ничего.

Я никогда не задумываюсь о том, что говорю. Нет, конечно, это не значит, что я ругаюсь плохими словами и прочая. Нет. Я именно говорю - что на уме. Как правило. Со мной лучше задуматься, почему я не говорю вам сейчас в лицо, что думаю о вас. Иногда стоит, потому что это значит, что мне на вас глубоко глубоко пле-ва-ть.

Что бы ни происходило со мной - почти всегда происходит только в голове. И когда кто-то спрашивает у меня "Что случилось?" я глубоко и безповоротно раздражаюсь этим вопросом. Ну а что, собственно, вы ожидали услышать? Что меня переехал трамвай, а я стою тут перед вами вся такая [живая!] деловая-колбаса-со-своими-блин-проблемами из себя да?

дома. "хороший" день. наличных - ноль. завтра что-нибудь придумаю. но никого не хочу видеть. даже друга. а пока что…забросив на айпод 2 сезон лайтмана, буду засыпать. добрых снов!

Даа…нас много, а тумблер один.

и что делать, простите, когда 3-чашки-какобычнобезсахара-и-большой-бул ? родители ушли куда-то…телефон благополучно отключен. лучший друг заболел. кто-то так и не пришел. на работу теперь 11 числа. кот спокойно лежит на застеленном диване. а я упорно пытаюсь не вспоминать прошлое. нет! это кошмар! что делать-то? сон не идет ко мне, сволочь какая мерзкая.

я не отмечаю нг по определенным серьезным (для меня) убеждениям. не отмечаю впринципе не только сегодня, а совсем. каждый год. и не поздравляю. так бывает. но не это важно.

поэтому я, пожалуй, так и посижу в новых легинсах, теплом свитере за чашкой "как обычно без сахара", скачаю несчастную Бриджит Джонс, охлажу ред бул, выключу телефон, ибо как большинство прррекрасно в курсе, что я не праздную, но звонить-то звонят. так вот…и ещё…так бесстыдно неисправимо неверно, но так сильно…так сильно хочется написать кому-то что-то безумно важное. но мне сказали "забудь". и я притворяюсь…

ты помнишь? помнишь, где и какими мы были 365 дней назад?

я знаю, вряд ли найду, вряд ли обрету, вряд ли поверю, вряд ли почувствую.

да, всё в прошлом. но дело в том, что я тоже осталась в этом прошлом.

моё настоящее - тот день . 365 назад. все спят, мы на кухне. кофе терпкий. как обычно без сахара. ночь. все спят. а мы….

вспоминаю. но уже без боли. мы…

я не знаю, что мне делать. не знаю, что мне делать со своим характером, нравом…и главное - эмоциями. как-то не так давно, быть может, пару месяцев назад, я избрала новую тактику - ни с кем не общаться, держать в себе и, что бы ни просходило, - никому не рассказывать и не показывать истинного положения вещей. переодически такой метод срабатывал, я даже научилась говорить "дела супер", в тот момент, когда хотелось накачаться СН4 или что-то вроде того. научилась улыбаться, когда в туше демоны терзали душу. научилась улыбаться и не замечать никого вокруг.

я научилась абстрагироваться. по крайней мере, так мне казалось. но люди…люди, окружающие меня. как объяснить? поверьте, живи я одна в глухой деревне, я бы не стала выбирать новые методы борьбы со своим никчемным настроением. меня скорей всего это врядли бы беспокоило. окружение влияет. дома, вне, или где-то - влияет. это важно.

но. почему, казалось бы, научившись абстрагироваться и жить как робот, я сорвалась сегодня, как тогда? раньше. в прошлом. почему? жалко, я не понимала слов близкого человека о том, что полное отчуждение чревато…о еще как чревато.

но с другой стороны, что мне до них? до людей. почему я должна об этом думать? я не хочу! да. срыв. вниз. опять. слезы. желание забиться-уйти. но что мне поделать?

что же за жизнь? внешняя сторона её не заставляет печалиться. сами посудите…я закончила школу и сразу поступила в уни-т на бесплатной основе без помощи родителей и т.п. на 2-ом курсе пошла работать. на 3-ем взялась за три языка сразу. закончила уни-т и по сей день продолжаю работать. вроде бы живу для себя. дома всегда порядок, и дома всё как у всех - частая перебранка с родителями, ворчание мамы по поводу и без. я мою за собой посуду, слежу за чистыми вещами, часто забывая купить еды Маю. я уезжаю рано утром на работу, бывает, посижу в кафе с кем-то. два раза в неделю я езжу к ученице. летом я смоталась в питер, потом на каспийское. всё так привычно. всё как обычно. ну казалось бы, что мне не так?

но почему почему в душе такая тьма? почему каждый день я заставляю себя проснуться? почему каждую ночь боюсь засыпать?

скоро я забуду всё. знаете, так бывает. в определенный момент ты всё сотрешь. сожжешь. выбросишь. из верхнего ящика комода. из сердца. с жесткого диска. ты знаешь, что пора. пора…иначе, прошлое не будет прошлым никогда. прошлое, поглотившее твоё настоящее - существование. но не жизнь.

херово? нет. но работа. работа. работа.

кафе и кальян редко до ночи.

смс - реже, звонки - тоже.

устала? устала.

и его помню…да. наверное, только это и помню.

прости. как я могу забыть имя? когда такое имя причинило столько любви, но и боли.

когда я одна - я настоящая.

устала от бесконечных проблем, суеты, хлопоты.

просьб, жалоб, рассказов, чужих желаний.

я так хочу уйти…уйти.

pro100ta:

что там с прошлой жизнью?
у меня была большая жизнь, которая тратилась по мелочам.
а теперь у меня маленькая жизнь, которую я старательно берегу.
как по инструкции: в прохладном, темном месте.
чтобы сохранить подольше.

перед тем, как заснуть, я вспоминаю какие-то моменты из своей жизни и пересказываю их тебе.
даже представляю, что ты отвечаешь.
я могу очень долго так говорить с тобой.
с кем я еще могу поделиться?
мне столько всего нужно еще рассказать тебе.
но всё кажется, что никогда не хватит времени.
потому что есть события, которые так просто не расскажешь - их нужно пережить.
а чтобы пережить - нужна целая жизнь. которой у нас нет.
…или просто не знаю, с чего начать. слова прилипают к нёбу.
поэтому молчу или говорю что-то совсем не о том.



вспоминая прошлое, мы перестаем движение.
я этого не могу допустить.
поэтому трачу свои воспоминания только на тебя.
ты в моем будущем.

страшно. он не знает ничего. да и смысл ему что-то знать-понимать-думать?

"всё кончилось" - осознает она, сидя в полной темноте, и глупо уставившись на стену.

"уже почти не больно" - промелькнет где-то через раз. "… и почти не помню" - тешит себя мыслью.

"Господи…отчего так душно, отчего так трудно? я стараюсь" - отчаявшись вздохнет. потом уснет. каждую ночь и каждое утро похитители здравого смысла эти мысли.

утром отправившись неспеша после горячего кофе на остановку. а вот…опять снег. что ему нужно? беззаботно так кружится. "мне бы так…" - пожимает плечами, садится в машину, засыпает, проваливается.

работа. "доброе утро! оо привет, доброе утро. хорошие выходные? супер, я тоже отдохнула" - улыбается. иногда. порой хамит. не в духе. боль прячет…хранит ведь где-то её. "ты можешь вести нормально?" - спрашивает кто-то. "да, конечно" - равнодушно бросает, только бы оставили.

"ребят, до завтра, пока" - уходит, опять по пробкам. жизнь-пробка. но что поделаешь?

смс. опять он. пишет что-то…вроде бы простой вопрос, как ёё дела, что она делает. "зачем ему это? ну хорошо, почему бы не ответить". смс. опять "родная".

"родная так родная" - пожимает, не понимая и забывая. быстро так.

может позвонить ему, сказать, что думает, бросить слово, иногда словцо. позвонит и скажет что-то недурное, приятное, без нежностей. нежности она запрещает. "прошу, можешь не стараться. говори их кому угодно, только не мне".

боится? да. защищается. "какая ты у меня…".

"Боже, пусть думает, что я его", но вслух произносит что-то вроде "нуну".

он знает, что она не верит ему. ей все равно, какие чувства. у нее-то их нет и в помине. не нужны они ей.

"мне кажется, мы будет ругаться с тобой, когда поженимся" - молвит в очередной раз.

"ругаться? - думает она - дорогой ты мой, мне плевать…"

но вслух ничего не говорит. молчит обычно. а что тут поделаешь?

ревнует его? иногда. бесит, злит, разочаровывает, но минут 5, не больше. он её не удержит. даже если он поимеет весь город и всю округу. ей так плевать, о кто бы знал это, да.

другой. вроде друг. или брат. она и сама не знает. кино-кафе. личная жизнь? у него - тайна. её - тайна. разговоры до ночи. "замуж когда?" она "скоро…наверное". звонки, смс, встречи. о чем и ни о чем. маме он нравится. друг этот. но дружбой разве будешь сыт? наверное, она бы развела мосты, не будь он таким добрым и жестоким одновременно. разгадывать - ее стезя. интересно? а впрочем да.

наступает ночь. кофе. крепкий. на сердце тяжело. родные спят. смс не приходят, телефон умолкает.

файл - открыть. фото - вот ОН. только тихо, милая, тихо. не смей!

открыла… трудно когда твоё прошлое живет в настоящем . отсчет в года …

понимать, что творится. хаос.

ревность, цинизм, любовь, вера, отчаяние, слепая надежда, равнодушие, ненависть, жалость.

мне нужно что угодно, чтобы я поняла, что не стою на месте. знаете, я ведь даже придумала что-то вроде списка (не) воображаемых занятий-дел-увлечений-заданий. главное, что очень мало из нынешного хочется оставить для будущего. мало, что хочется "перетащить" туда, в это неизвестное. оставить в прошлом добрую часть знакомых (не считаю, что есть друзья, есть люди, которые просто всегда рядом, даже если далеко/заняты. такие люди есть большее, чем понятие "друг"). я даже могла бы перечислить вам их имена, только смысл? хороший послужной список дел. черный список окружения.

любопытно, что такие списки постоянно вертятся в моем сознании, попеременно возвращаясь туда-отсюда, "обновляясь" в голове.

так вот, чтобы добиться намеченного только в сознательном, необходимо какое-то время побыть "очень одной". с другой же стороны, и так одна. но нееет. хочу до конца. чтобы полностью понять саму себя, я должна быть предоставлена себе, как человеку. не для них и не им.

могу объяснить…приторно отвечать и слышать вопросы от "псевдолюдей", в душе которых я…нет, не презираю, просто не хочу знать. их приторная "псевдожизнь" мне не доставляет интереса. эти все ахи, охи, эхи по поводу и без. честно? да мне вообще с высокой колокольни, что там у вас, где там у вас и почему. что лгать? вот она - мой прямолинейность.

больше не хочу понимать людей. не хочу знать их сущность, после того, как открыла её.

но. один существенный факт. для них - "о да, моя жизнь всюду так шоколадна. и писаю восторгом по утрам". коллеги, знакомые, псевдознакомые, "друзья", вам больше нет места там. в моих потёмках.