я не знаю, что мне делать. не знаю, что мне делать со своим характером, нравом…и главное - эмоциями. как-то не так давно, быть может, пару месяцев назад, я избрала новую тактику - ни с кем не общаться, держать в себе и, что бы ни просходило, - никому не рассказывать и не показывать истинного положения вещей. переодически такой метод срабатывал, я даже научилась говорить "дела супер", в тот момент, когда хотелось накачаться СН4 или что-то вроде того. научилась улыбаться, когда в туше демоны терзали душу. научилась улыбаться и не замечать никого вокруг.
я научилась абстрагироваться. по крайней мере, так мне казалось. но люди…люди, окружающие меня. как объяснить? поверьте, живи я одна в глухой деревне, я бы не стала выбирать новые методы борьбы со своим никчемным настроением. меня скорей всего это врядли бы беспокоило. окружение влияет. дома, вне, или где-то - влияет. это важно.
но. почему, казалось бы, научившись абстрагироваться и жить как робот, я сорвалась сегодня, как тогда? раньше. в прошлом. почему? жалко, я не понимала слов близкого человека о том, что полное отчуждение чревато…о еще как чревато.
но с другой стороны, что мне до них? до людей. почему я должна об этом думать? я не хочу! да. срыв. вниз. опять. слезы. желание забиться-уйти. но что мне поделать?
что же за жизнь? внешняя сторона её не заставляет печалиться. сами посудите…я закончила школу и сразу поступила в уни-т на бесплатной основе без помощи родителей и т.п. на 2-ом курсе пошла работать. на 3-ем взялась за три языка сразу. закончила уни-т и по сей день продолжаю работать. вроде бы живу для себя. дома всегда порядок, и дома всё как у всех - частая перебранка с родителями, ворчание мамы по поводу и без. я мою за собой посуду, слежу за чистыми вещами, часто забывая купить еды Маю. я уезжаю рано утром на работу, бывает, посижу в кафе с кем-то. два раза в неделю я езжу к ученице. летом я смоталась в питер, потом на каспийское. всё так привычно. всё как обычно. ну казалось бы, что мне не так?
но почему почему в душе такая тьма? почему каждый день я заставляю себя проснуться? почему каждую ночь боюсь засыпать?