Чувство собственного достоинства

<входящие:>

"Бросай всё. Приезжай, ты тут нужнее. Без тебя дожди…"

Без воска…

Иии…раз-два-три…раз-два-три… Ночной город поддается состоянию, он вступает в непрекращающийся танец. Все кружится. Ветер, листья, лица – все сплетается, попадает в неугомонный круговорот. Ты не сможешь устоять. Стоит ступить на улицу – и Тебя подхватывает порыв. Ты летишь…и кружишься…и…раз-два-три…раз-два-три…

Мне нравится водить тебя по краю, Интуитивно чувствуя Твое влечение… Ты видишь, Я играю. Нет, мы играем. Главное, вдвоем. И каждый знает правила, и знает, какой ценой оплачен этот грех. А тот, кто думал, что играет с нами… Блажен, кто верует. Но только не в игре.

Без воска…

Стоило проговорить и бабах… Иду домой – ливень начинает хлестать с неимоверной силой. Кеды – в грязь. Пиджак, джинсы, футболка – насквозь. Люди – несутся быстрее. А Я – спокойно так медленно иду, улыбаюсь во всю. Может Я еще не обречена?

<А в ушах: Ты не замечаешь, до чего ты везучий…>

Без воска…

Как быстро мы повзрослели. Как раньше мы безудержно радовались проливному дождю, выбегали на улицу, подставляли свои молоденькие лица под большие капли, как бегали по лужам, смеясь во все горло. А сейчас раскрываем зонты, быстрее бежим под крышу, лишь бы не намокнуть, лишь бы не выглядеть глупым. Мы бегали по стройкам, прыгали с высоты в сугробы, играли в снежки и лепили снеговиков. Сейчас мы ходим только в шикарные магазины и роскошные рестораны, сидим дома за ноутбуками и спрятавшись под плед, боимся выйти на улицу, а если и выходим, то закутываемся в одежду, и не просто какую-то, а чтобы выглядеть лучше, чем другие. Раньше мы совершали необдуманные поступки, не боясь исхода событий, сейчас же вспоминая, не можем придумать повода, заставившего бы поступить так же. Раньше мы помогали друг другу, были добрее, верили в чудеса и искренность отношений. Повзрослев, мы проходим мимо людей, которым нужна помощь, отворачиваемся, когда нам противно на что-то смотреть, везде ищем эгоизм, и пытаемся быть сильными, боимся показаться слабыми, ведь над нами будут смеяться. Одно остается неизменным – раньше мы всегда нарушали правила, установленные родителями, и сейчас мы делаем то же самое, но лишь потому, чтобы не быть заурядными, не быть толпой, мы создаем себе стереотипы и принципы, и скрываемся за ними, сваливая именно на это наше отношение к жизни. А хотя…мы все так же остаемся…большими детьми!

Все паршиво.. но нужно иногда находить повод для улыбки!

Без воска…

Вновь уезжаю, на расстояние в тысячу километров от Тебя. Интересно, а Ты хотя бы почувствуешь что-то? Я всегда чувствую, когда что-то такое случается. Мои бывшие, всегда удивлялись этой моей способности. Сбереги этот город. Я скоро вернусь. И обязательно напишу Тебе, а Ты пожалуйста, хотя бы чуть чуть поскучай по мне. Я знаю, Ты скучаешь. Ах да, своего ребенка Я назову Твоим именем – не обсуждается!

Я слышу Твоими ушами, Я чувствую вкус незнакомых мне людей, ощущение, будто город раскололся на "Ты" и "с Тобой"; и на "здесь".

Без воска…

Это и есть жизнь. Череда комнат: в них мы встречаем людей, и все они формируют нашу жизнь.

Не хватает именно Тебя. Каждый мой день наполнен хотя бы каким-то смыслом, когда Я думаю о Тебе. Не хватает Твоего голоса, с которым ничей не сравнится, завораживающий, притягивающий. Не хватает Твоих слов, которых Я иногда не слышу, потому что засматриваюсь на Тебя. Так интересно, можно минут 20 смотреть на Твое кольцо и абсолютно абстрагироваться от всего остального, можно утонуть в Твоих глазах, можно не отводить глаз от Твоих губ…нельзя лишь одного – не обращать на Тебя внимание. Помню, как пыталась это делать [сразу расплываюсь в улыбке как вспомню], а ведь Тебя это действительно задевало, сразу поток сарказма, чтобы привлечь внимание, и после шутки – взгляд первым делом на меня обращен [не замечала, так люди говорят]. Тебе никогда это все не было безразлично, как и мне. Одна разница, в Тебе все оживает, когда Ты видишь меня – тогда не можешь остаться равнодушным, а во мне все это живет и на расстоянии. Как же не хватает, этих Твоих загадок, Твоего взгляда на мир, Твоих смысловых рассуждений.

Да здравствует мыслительный процесс!

Еще чуть чуть и поверю, что бывают люди, которых невозможно заменить. По крайней мере – сделать это…очень сложно, а главное – не хочется.

Терять – мучительно понимая, что вместе с этим куда-то уходит счастье.

Без воска…

Хочу знать как Ты встречаешь рассвет. Как долго лежишь в постели прежде, чем встать. С какой стороны спишь. Какое кофе любишь пить по утрам. Что съедаешь на завтрак. Как выбираешь вещи, чтобы одеть, перед выходом из дома. На каком этаже живешь. О чем думаешь, когда ездишь по городу. Какую музыку слушаешь в машине. Как хорошо Ты готовишь. Какие страницы посещаешь в сети. Что смотришь по телевизору. Есть ли у Тебя домашние животные дома. Какой алкоголь предпочитаешь. Какие книги читаешь. С кем Ты улыбаешься так же как со мной. О чем думаешь перед сном. Как долго засыпаешь. В чем ходишь дома. Банально все – но хочу знать. Я ничего о Тебе не знаю…и в то же время знаю так много…того, чего Тебе никогда не нужно было говорить…

Я хочу Тебе сниться – без нелепых предлогов, без замков и паролей, без звонков и советов, Я хочу проникать вТвои сны понемногу, сквозь закрытые веки согревающим светом, растворяющим звуком, осторожным касаньем, поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев… Я хочу заходить к Тебе в сон, воскресая, наполняясь Тобой, и в Тебе оставаться, прорастать, принимать Твои теплые соки, распускаться цветком, раздвигая границы ощутимого мира… Ты не знаешь, насколько Я нуждаюсь в Тебе.

Нет, Я хочу Тебе сниться.

Без воска…

Мечтаю о выходе на крышу. Подниматься утром, днем, вечером, ночью. Стелить плед – смотреть на небо. Обязательно музыку и чашку кофе. Вечерние фонари, зажигающиеся постепенно звезды, восход солнца, безоблачное голубое небо [хотя нет, больше люблю с облаками], красный закат и сновасноваснова…

Мне привычна высота. У меня нет крыльев, Я точно знаю. Вот они, лежат рядом. Все высоты одинаковы, только вид оттуда разный, а Я люблю сидеть там, видеть оттуда. Просто так.
<Меня тянет прыгнуть с Твоей высоты…>

Жду котенка. Осталось полтора месяца. Уже ждет меня. Черный вислоухий – редкость. Маленький плюшевый – долгожданное тепло и ласка.

А ночь у подоконника, кошка смотрит на фонарь, кошка смотрит на свечу зажигалки, кошка смотрит мне в глаза - и подходит - и мимо, идёт ко мне мимо. Есть такая ночь, когда котёнок становится кошкой, что-то осознаёт, сидя у подоконника, следя за тлеющим огоньком, ничего не боясь больше.

Рассчитываю на хороший фотоаппарат. Фотографировать знакомых, близких, прохожих – до тех пор, пока не увижу на фото всю правду о них. Люди – лгут, фото – нет. Если только из под тешка. Не люблю позирующие – правды нет. Хочу ловить эмоции – не замечаемые в жизни.

Привет. Здравствуй. Я хочу поговорить с кем-нибудь. Ну почему вокруг меня вместо людей какие-то рыбы? Обманывают меня животом кверху, везде одни и те же, одно и то же.. Привет. Поговори со мной, это же так просто. Подари мне две минуты. Расскажи мне лучше о своём голосе, почему Я так в него вслушиваюсь? Привет. Поговорите со мной, пожалуйста. Здравствуй. Здесь есть кто-нибудь? Алло? Привет…

Надеюсь на встречу. Скоро – уезжаю. По приезду – несколько смс. Может что-то изменится. А пока – необъемлемый поток мыслей. Я уверена – все хорошо у Тебя. И Твоими словами: [Жизнь прекрасна и удивительна!]

А жизнь она такая долгая, что нам хватит времени поговорить ещё о многом. Я очень часто хожу по улицам с Тобой…А Ты и не подозреваешь.

Без воска…

Как можно измерить степень отчаяния человека? По выпитым кружкам кофе, по пролитым слезам, по бессвязной речи, по купленному алкоголю? У меня как у многих: солнцезащитные очки, чтоб не видели глаза – но не от слез, а привитое спортом – абстрагирование от внешних факторов, глаза – слишком личное, доступное лишь некоторым. Попытка найти хобби – но тут скорее насущное, после профессионального спорта жизнь действительно становится скучнее, и эти поиски ведутся давно, разве что сейчас чуть обострились. Громкая музыка – редкое, но обычное, не свойственное для возникновения именно в момент депрессии и апатии. Вечные мысли – постоянное! Странное для меня – что до сих пор верю – в случайную встречу, присланное смс, в появление чуда.

Отказ от принятия действительности? – Возможно. Надежда, что Ты не как все и напишешь? – Однозначно, да!

Ведь Ты действительно не как все. И это не просто слова, которые повторяет каждый влюбленный или привязанный к кому-то человек. Об этом говорят многие. Мои знакомые, которые Тебя знают, люди, которые просто увидели. Таких действительно очень трудно найти. Есть в Тебе что-то экстраординарное, эгоцентричное. Восхищённые взгляды окружающих – принимаешь, как нечто очевидное. Говоришь, о вещах, за которые могут осуждать в присутствии других, и не боишься последствий. Умеешь поставить человека на место так, что до него смысл Твоих слов доходит только через некоторое количество времени. Ты знаешь себе цену, но в тоже время – нет высокомерия, лицемерия. Есть некая открытость с теми, кто открывается Тебе. Есть милая искренняя улыбка для тех, кто делится своей с Тобой. Есть сарказм и цинизм – для завистливых и беспринципных. Не перестаю думать о том, что так могло повлиять на Твою жизнь. В чем Твой секрет? Несмотря на все загадки, на то, что не пишешь, возможно, даже не вспоминаешь – Я продолжаю Тебе верить. Ведь должен быть хоть кто-то, кому можно доверять, вера в кого не умирает очень долго, кто заслуживает второго шанса, и даже третьего. Именно благодаря этой вере Я все еще здесь. Все еще не сорвалась. Не напилась. Не выговорилась кому-то глядя прямо в глаза, не пишу Тебе, в попытках вернуть. Я просто верю, что все вдруг изменится. Наладится. Что моя надежда – не напрасна. Без этой веры Я – никто. Благодаря Тебе Я изменилась, больше смеюсь, улыбаюсь, больше разговариваю, и говорю о личном, видимо вера не в только Тебя появилась, но и в других – хотя бы в некоторых. С Тобой – все на так, все кажется другим, лучше, ярче, надежнее и счастливее. Тебе удалось вдохнуть в меня жизнь и поддерживать – даже на расстоянии. Ты – удивительный человек. И имя Твое – С.О.Н.

… я буду помнить имя, запах, голос, рассказывать о них седому ветру – когда крылом коснусь ладони неба…

Без воска…

А теперь о Тебе! После операции – снишься ночью. И все такое реальное. Как до этого было – когда виделись. Начинаю все больше думать и безумно тосковать. Давно такого не было. И постоянно ищу Тебя. Говорят – Тебя снова видели. Но почему так? Почему? Почему ты попадаешь на пути всем, кроме меня… это не выносимо. Понимаю, что меня так долго напрягало. В последний раз расстались со словами «До встречи», которая должна была состояться, но все поменялось. Это не дает мне покоя. Мы должны встретиться. А то все – незаконченное. Вчера много говорила о Тебе – высказалась. И потянуло написать. Недолго мучаясь. Отправляю. Тишина. Внутри что-то сжалось. Утром – ответ. Длинный и забавный – в Твоем стиле. После душа, с чашкой кофе – отвечаю. Под наплывом чувств – позволяю говорить больше, чем следовало бы. Надеюсь, все свершится. А пока – только в мыслях. Зато всегда со мной! Идя домой – бросаю взгляд на проезжающую мимо машину. И единственный раз – задерживаю дыхание. Номер Твой – Ты там. И только вслед – «Вернись»…

« Даже вот по Тебе как-то соскучилась (=»

«Могу сказать – взаимно: D»

«Мням…хочу с Тобой встретиться…Как-то так (=»

«Буду иметь в виду :) при случае позову в библиотеку, за компанию ;) »

Без воска…

Утро. Озлобленное. Потому что в квартире люди. Которых быть не должно. Две ночи – и останусь одна. Ожидание. Ждала приезда – с нетерпением. Теперь так же – жду отъезда. Сон был наполнен Тобой. Но через 15 минут – перестала его помнить. Говорила о Тебе. С единственным человеком, которых этот разговор принимает нормально. Выслушает и поддержит. Начинаю задумываться. Рада. Что могу хотя бы с кем-то говорить о Тебе. Кто не смеется и не подшучивает. И вдруг такое ощущение – будто с Тобой говорила. Будто – видела. Так не терпится. А возможность – лишь случайная. Это все – дело Случая. Очередное – испытание. Белка загнанная Я – в душе собственной.

Иногда задумываясь «Почему именно Тебе удалось засесть в моей душе столь глубоко?». А ответ – неполученный.

Без воска…

Приснится счастье на двоих. Откроет тайны бытия. Подарит искренность улыбок. Покажет верность хитрых глаз. Предоставит время – Нам! Не торопясь. И не боясь. Узнать получше лишь позволит. Убрать все то, что разделяет. Есть те, ради кого стоит зачеркнуть свои принципы и стереотипы. Все это мелочь. Мелочь жизнь. Приобретая преданного друга – порой на многое позволено закрыть глаза. Лишь бы рядом. Только бы без фальши. Дружба не может быть не взаимной!

Без воска…

Очередной поток злости и ненависти. Вчера не обращала внимания – думала от усталости, не высыпания. Увы. Сегодня только усилилось. Раздражает все. Люди, погода, слова, поступки. Хочется скрыться. Но. Всегда есть это НО! Завтра ведь свадьба. Надо улыбаться, веселиться. Так и будет. Просто несколько через силу! Выхода нет. Точнее есть. Два. Время. И Ты. Но первое – более реальное! Ты не поверишь – но Я соскучилась. И вообще хочу домой. Город детства – удручает! Высасывает из меня силу. Здесь мне больше не место!

Больше не будет больно и плохо! Сегодня не кончится никогда…

Без воска

— Знаешь, бывают такие удивительные люди…

— Шизики что ли!!!?

— Да не перебивай ты! Такие…незаменимые, что ли. Ну не встретишь таких больше. Улыбка у них заразительная. Взгляд хитрый, но искренний. Они прям светятся изнутри…и добро несут…

— Не, ну такие точно только в дурке водятся!!!

— Ай, да ну тебя (=

— Ну, я просто не понимаю…

— Я знаю - улыбаясь (=

Как трудно бывает кому-то что-то объяснить. Тщетные попытки. Осознаешь, что только для тебя это имеет значение. Для других – просто не постижимо. И себе-то удивляешься. Как маленькое зерно, осевшее в подсознании – дало плоды. Разрослось по всему разуму – преступным образом поглотив остальные мысли. И через определенное время – становишься несколько помешанным. Это как цель. Поставил – и стремишься к ней. По головам. Что-то похожее. Только не всегда всё зависит от нас!

Позволь предоставить дело Случаю!!!

У каждого свой способ избавиться от нее. Убежать, спрятаться, напиться, переспать. С детства привычка – бить по стенам. Пока казанки не будут трещать от невыносимой физической боли. Лишь бы приглушать внутреннюю. И однозначно – покупаю бутылку Martini, и глушу ее в одиночестве.

А день обещал начаться удачно. Хм. Такая новость – проще подставить револьвер к виску. И как теперь ехать в город. Смотреть в глаза людям. Пытаться выдавить из себя улыбку? Плевать. В первый раз как будто? Маска давно наготове. Подходящего момента не было. Даже успела соскучиться.

Я выхожу из дома
Мое лицо из воска
Я отдаю его в поток
Поверь мне это просто
Когда не знаешь, что потом
И я стою у светофора
Возле длинного забора
Мои губы из фарфора
Ты можешь все разбить
Я просто улыбаюсь…