Привет.

Мне недавно исполнилось 31. И я задумалась, какие есть отличия в 20 лет и 30 лет? И знаете, особо никаких. Но в то же время было бы странно считать, что я в 20 точно такая же, как в 30. Давайте все-таки я поразмыслю над этим поглубже…

В 20 лет моя энергия была на пике. Мне казалось, что все у меня впереди. Я была очень пессимистичная дамочка. Мне нравилось мыслить не так, как все. Я не думала о будущем, мне хотелось кайфовать, и я это делала. Жизнь в 20 просто офигенная, клянусь вам.

В 30 лет ты точно такой же, но с нюансами. Теперь ты в ответе за себя и свое будущее максимально. Места пессимизму не осталось. Если придерживаться ему, то можно сойти с ума. Приходится поддерживать себя самой, и здесь без оптимизма и веры в себя никуда. Ощущение, что лучшее впереди меня покинуло, я стала смотреть на вещи реалистичнее. И стараться не обижаться на объективные факторы, хотя порой они делают больно. Появилось больше знаний о жизни, о том, как устроен мир. Не всегда это приносит радость, однако. Тем не менее, ты можешь видеть некоторые вещи наперед, и это круто. Энергии стало меньше. Зачем экстрим, если есть комфорт? Все хочется делать с комфортом для себя.

Такие дела. А как вы ощущаете свой возраст, друзья?

да и да и да и да да да и да да да………………… творчество веду рисовати

да и да и да времени нету и да

я пишу пока совсем с ума не сошла вот это житуха вот это судьба.
хотя ладно у меня просто нет время

……………………………………………………………………………………………………….. да и да спокойной ночи до завтра с 8 марта красота красоты

купила палетку хочу еще палетку завтра искать кошель.

я все всех люблю бри

Льёт луна холодный свет

Прямиком ко мне в окошко.

Я, как истинный поэт,

Под струю подставил ложку

И черпаю, жадно пью

Наполняясь вдохновеньем.

В душу бедную мою

Заливаю как варенье.

Серебристый ручеёк

Без конца стекает на пол.

Строит козни злобный рок

Или я (балбес) прошляпил.

Нужно было взять стакан

Или сразу медный тазик.

Я от света только пьян,

А не в творческом экстазе.

От меня заразился мой мужчина. И у него температура поднимается выше, чем у меня. Плохо себя чувствует. Благо, он хотя бы в отпуске, и не нужно в таком состоянии ходить на работу. Очень не вовремя это всё, в любом случае.

Вчера у меня была температура самая высокая 36,9. Для меня это тоже не очень хорошо (ибо в номере моя температура 36,3-36,4), но хотя бы не 37 и то уже прогресс.

Действительно, надо было дома сидеть. Никому не говорить про то собеседование, культурно отказаться от работы после успешного прохождения этого самого собеседования и не выносить себе мозги.

Я бы тогда точно не заболела. Потому что то учреждение, в которое я пришла — это офигенный рассадник бацил. Плюс ещё на автобусе туда добираться.

Если бы я отказалась от работы, всё равно всё было бы в итоге хорошо, а теперь я не уверена. Короче не знаю.

Сегодня приснилось, что я опять ни то в школе учусь, ни то в институте. И мне сказали, что я пропустила какой-то предмет, и мне теперь туго придётся из-за этого. Похожие сюжеты мне уже снились. Очень противно от таких снов.

все есть красота рога и окпыта

ну не со мной? ладно

блокноты живите жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

очень красивая краска лежит уговорю не нужна та темная

я спать. вообще с праздниками 8 марта!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мне завтра ищу психолога

директор так не хочет отпустить вобщем то там наверное работать некому я уже фсе все да да, очень огромное спасибо гардеробу этому я прямо на деньги денежки и вообще……

ну все мне осталось месяц и я на новом местах. в обучении обучениях на выплатах. и новые места, место Место. спасибо и гаржеробу.

нашла такие фоточки!!!!!!!!!! там очень красиво все я на набережной набке там. тама…

рога и копыта

как и предполагала — на вишню сахара мало получилось. кисловато. но в целом всё равно отвал башки. ещё бы шарик пломбирчика туда — идеально бы и без сахара кислинку отрегулировало бы. на следующий раз учту, он будет скоро. когда новое что-то хочется — я всегда это откладываю, просто потому что руки ещё не делали это, даже если и так понятно вроде, что да как. а потом уж по накатанной.

я сошла с ума здесь пойду спать

ну скиииииииииииииииииииииииииииииииииииииинь

огни огни огни огни

хочу очень оч оч оч очень очень оч оч на фотосет

от воспоминаний

все хорошо нормально. да по 15 а потом, потом визажи маникюр и наращивания на машинку на Оксану у меня уже есть все…. ввввсе

укол от психоза таблы таблетки от воспоминаний, корвалол книги книжки, огни огни я я тату анаприлин и те таблы колготки таблетки

заткнитесь

матюша я уже тут с ума сошла

доработать и…………….. парикмахершей чтобы и время былои работы

в бершку платят 36тыщ.

потом кондитером на рынок или маникюры визажи и наращивания ресничцек приходите! обожаю кофе……..

А а потом я обучаться люди душа
к Оксане. и на биржу 27 платят и психологию если допустт разрешат.

я вобщем вообще в до 15 апреля осталось 2 зарплаты зп.

бля. ну бля

я ужи не могу я вся в неврозе это че? блять

духи куплю……

две колоды окружают вещей

а вам только пожрати

ну у меня 4 тыщи завтра пошла тратить буду погулять поугляю и

Ну ну Ну у меня 4 я за естественность. красоту есть в каждом из вас.

сча!!!!!!!!!

пролистала и холзи и те фото. Хочу на фотосет………. рога и копыта игра

решила вчера, что хочу штрудель с вишней; купила сегодня тесто и вишню. вроде и так всё интуитивно понятно, из готового-то, но решила глянуть рецепты. почему-то все толковые стали попадаться только после того, как я уже в духовку его запихнула (в последнее время рецепты исключительно в форме рилсов и тик-токов использую, читать вот такенные статьи и смотреть 15-минутные видео по готовке омлета мочи нет). в последнем, который видела перед готовкой только были граммовки (я ещё не шарю в граммовках крахмала, боялась наборщить). думаю — ну хоть че-то на человеческом, а потом смотрю — авторка сначала проварила ягоды с сахаром и крахмалом, и только потом массу на дуршлаг откинула. ну нихуя себе! и налила я себе целую кружку сиропа, и только потом добавила крахмал к ягодам. сижу с кружкой самодельного "йогурта" из сметаны и сиропа. хотела десерт, а сделала два. эх. люди как авторка видео — жизни не видали, и не знают в ней два важных правила: "дают — бери, бьют — беги", и "за что уплочено -то проглочено"!
немного старческих брюзжаний… :D

Ох, ёпт. Тут столько всего!

Ну, во первых — охуеть. 35. Все, что было раньше, сопровождаемое бесконечным потоком постов было меньше, что логично. И вроде ничего такого, 35 и 35, ничего сакрального, важного, символичного. Но я всегда шутил про половину жизни и вот кажется сейчас самая правдоподобная цифра. Прожить 70 было бы уже гуд, а значит, половина за плечами, осталось столько же, и счетчик идет уже в обратную сторону. И сделать надо гораздо больше, ведь в первые лет 20 вообще ничего не было, еще десятку пробухал и проторчал. И вот 5 лет как встал на ноги и считай вовремя, чтобы начать пиздовать в сторону могилы.

Во-вторых, не знаю, это не про кризис среднего, не про сетования какие-то, но…листая заметки и закладки за последние годы встречал пометки "мне 30", "мне 32", "мне 34"..черт, была такая суета, что это оставалось в черновиках и никуда не складывалось — не было времени даже не рефлексию о проделанном пути хотя бы в рамках года. Потому что вроде и сказать нечего. И оглянуться не на что. Ну отец, ну дочки, ну работы до задницы, ну ипотека. Ничего особенного. А внутри..да как будто сам не понимаю. Отсюда третье.

Третье — и вот 35, ипотека, кредиты, дети, никакой стабильности, никаких планов, осознание, что мечты вероятно останутся мечтами и щас бы детей вырастить и уже слава богам. И как будто бы, а важно ли вообще что-то еще? желания, мечты, амбиции? Ну типа ради чего и во имя чего и о чем рефлексировать, если это не нужно даже мне самому. Работай, плати по счетам, делай ремонт, перевози семью в Краснодар, и дальше все тоже самое там. И вот когда всех замуж выдам, когда с Лив однажды проснемся в пустом доме, открыв шампанского можно будет подумать — а дальше то что? И то, с поправкой, что дела будут лучше и не надо будет еще пахать ради ипотеки и детей.

Мне 35. За душой миллион всратых историй, тонны сожалений, пара мешков стыда, алкоголизм в половину жизни, татухи какие-то уебские да на кистях, шкаф нечитанных книг, пять пар наушников чтобы слушать двадцать треков Рыночных на репите и вот с этим я сделал семью, взял ответственность, ебашу по сто часов в неделю, суечу по педиатрам, лорам, танцевальным студиям, хотя мне в пору бы все в той же однушке курить в потолок да накидываться розовым, запивая дешевый виски дешевым пивом, оглядываясь по сторонам от голосов, которых нет…

За пять лет было многое. Очень. Но так мало чего изменилось. Все те же привычки, те же мысли, тот же я.

Наверное, именно поэтому и не хотелось все эти годы думать об этом. Наполнить жизнь чем-то легко — переехать, сменить работу, завести семью, купить какой-то херни в кредит. Но как водится, за этим может ничего и не быть, не меняться. Оставшись один — я остаюсь один. В свободные пустые минуты мозг откатывает все на точку восстановления и вот он я, молодой и глупый, жадный до бутылки, до муток, до безделья, до фантазий, до иллюзий. Свободный, пустой, ленивый.

И если бы не все эти дела, заботы, суета, я бы таким и был. Я не изменился, не повзрослел, не возмужал, не одумался. Я всегда в шаге от срыва. Это, безусловно, мотивирует, но если честно, ровно настолько же и огорчает — в 35 быть тем же олухом очень грустно.

И вроде бы, когда, если не на обратном пути начать смотреть вперед, а не назад, но вот это все, ностальгия, сожаления, воспоминания, тяготы прошлого — все это очень сильно тянет назад, якорит. Я постоянно думаю о том что, когда, как бы, ка бы, и это не дает мне ни в настоящее шагнуть, ни посмотреть в будущее.

Идут годы, уже даже десятилетия, а я все такой же, тот же.

И если в каком-то смысле это хорошо и здорово, типа юхху, главное не стареть душой, то меня больше волнует другая сторона — то, что как будто нет роста, развития. Де факто — есть, деньги, работы, семья, недвига, но де юре, все это имеет тот е мальчишка, который так и не прости матери переезд в Москву, не пережил развод родителей да и свой, который сожалеет о пропитых годах и потраченных суммах, упущенных возможностях и считает, что его определяют именно вот эти неудачи.

Я живу по накатанной, точнее, я сам прокатал все это, чтобы ехать, чтобы хоть как-то двигаться вперед. Если бы не ряд этих усилий и решений, я не имел бы того, что имел и итог этого всего был бы давно и был печальным. Но мне хочется навострить лыжи выше, дальше, а то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый..

Мне 35. Трое детей, ипотека, собака, долгов меньше, чем год назад, да и год был хороший, прошедший. Но я все еще я. А мне хочется меняться вместе с цифрами, отмеряемыми на этом свете…

Увольнение подкралось чуть быстрее, чем я предполагала, видимо. Завтра нерабочий день. Так полагаю, что и все последующие теперь тоже)))

Как сам факт — грустненько, конечно. Но беспокоит меня только перспектива умереть под мостом, потому что для работы я и правда тугодум. А так — смогу потусить опять дома круглосуточно, перед поиском другой вакансии😁 Нет, правда, я сегодня вышла в магазин, и меня там выбесило наличие людей. Не знаю, даже с фло сверилась, вроде цикл не причём, но я пошла в другой, и там тоже со всего выбесилась😅 как раз стояла там и думала — че-то такая несобранность внутри, на работу завтра вообще не готова выйти. А вон оно как вышло. В принципе, возможно это и не увольнение ещё, но очень похоже.

Матвей

да))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

это я))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) обожаю парк

мое

да да да да

ютуб