вспомним?

в данный момент я хочу лишь выговоритьсяя
мне действительно все жутко осточертело. сколько можно трепать мои нервы, сколько можно меня изводить !
сколько человек может держать все плохое в себе?? сколько оно может держаться в голове? это когда-нибудь уйдет? у меня голова трещит от всего
мне надоело бороться, мне надоело. я сдаюсь, сдаюсь, слышишь !
я не срывалась миллион лет, я боюсь этого, я боюсь всего, что со мной происходит, я боюсь давления со стороны некоторых людей, я боюсь потерять тебя, хотя, похоже, уже потеряла.
это как будто какой-то крик о помощи в неизвестность, мне надоело.

я сдаюсь.

есть люди, которые
важнее вздохов.
без которых до невозможности плохо.

просто оставьте меня в покое

в самом деле, мне все жутко надоело. славно то, что в моем окружении никто не ждет завтрашнего дня, тем самым не напоминая мне, что тот, кого я хочу видеть рядом жутко далеко, и то, что мы снова уже четвертый день не общаемся.
все-таки, как ни крути, где-то в глубине души я все же хочу, чтобы завтра все наладилось, но так же я хочу, чтобы это случилось не потому что так надо, потому что в этот день все должно наладиться. я хочу этого просто так. ладно уж, на эту тему я могу говорить бесконечно, что уж там, может и не случится ничего, ни завтра, ни потом.

что делать, когда музыка уже не спасает?

нет, мы твердо решили начать жизнь заново. [q]

как насчет спокойствия?

странно, что когда я ругаюсь с Женей, мною начинают интересоваться. нет затишья, которое порой невыносимо. у некоторых даже создается впечатление, будто я двигаюсь. двигаюсь вперед. но только понимаешь, если я смеюсь с кем-то в скайпе, гуляю с кем-то да и вообще, занимаюсь чем-то, что к тебе вроде и не относится, это не значит, что я не думаю о тебе каждую минуту. надоело так. я так хочу чего-то хорошего с тобой не на один день.

Есть добрые люди и злые люди, и добрые временами бывают злыми, а злые — иной раз добрыми. Мы смеёмся и плачем, и порой плачем так, будто никогда уже больше не засмеёмся, или от души смеёмся, будто никогда и не плакали.

Эрих Кестнер
" Когда я был маленьким"

все ответы находятся в тебе. ты знаешь больше, чем написано в книгах. всё, что ты должен делать - смотреть в себя,
слушать себя и доверять себе

мне сегодня совсем не хочется отвечать на чьи-то звонки,
то ли от тоски, то ли от проклятой лени.
мне сегодня не хватает чьей-то родной руки,
и хочется, чтоб кто-то обнимал мои колени.

я знаю, что нужно просто впустить в свою голову мысли о хорошем.

не знаю, расстраиваться уже из-за таких ситуаций или нет, когда на протяжении нескольких месяцев я все терплю-терплю, а потом слова просто вырываются из моих уст и я хочу только одного, чтобы кто-нибудь был рядом. но, как чащу всего получается - рядом никого, а некоторым, как например сегодня, даже смешно становится. Ж. похоже не понимает, что когда он молчит или усмехается с таких вот ситуаций - он отдаляется, как и любой другой близкий мне человек. может, я и не права, потому как он меня не видит, он не в курсе, что в данный момент у меня слезы ручьем, что я этого не показываю, но сегодня я сказала и ему и себе, что мои чувства будет знать один лишь мой блог, никто больше, серьезно, потому что вы прочтете - забудете, а я куда-то, да вылью это. я больше не стану говорить тебе о чем-то, пока сам не спросишь.

спасибо, я вроде бы успокоилась, досвидания.

я так хочу видеть тебя рядом

я умирал в душе, а люди проходили мимо