антананариву

Отчего ж обо мне опасения?

Жизнь бурна и мерзка окончательно,

только разве нужен сирене

круг спасательный?

Мария Павликовская-Ясножевская

come as you are.

слева от вас раздавленная белка. впереди у вас будущее.

приходит время, когда каждый возвращается на свое место. только мне некуда вернуться. знаешь, есть такая игра - все вокруг стульев бегают, потом садятся, а одному стула не хватает.

"очевидно, только моя голова неправильно посажена мне на плечи, потому что все другие гораздо лучше знают, что мне нужно делать и чего избегать: только сам я, жалкий безумец, не могу ничего посоветовать себе!
не похожи ли мы все на статуи, которым приставили чужие головы? неправда ли, любезный сосед? ах нет, ты как раз составляешь исключение."

невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей.

это была яркая оранжевая вспышка в небе. минут на пятнадцать телефонного раговора. была градиентом от фиолетового до ослепительно-рыжего. потом всё стало опять серым. и дождь. сколько людей увидели её в шесть утра?

это была яркая вспышка в небе.минут на пятнадцать телефонного разговора.

была ли она в небе?

придет время, когда ты решишь, что все кончено. это и будет начало.

Вот уж месяц мы не встречались.
Ну и что? Я бледней немножко,
чуть сонливей, молчаливей малость…
Значит, жить без воздуха можно?

о, любовь, любовь

есть одна такая любовь-болезнь.

болезнь поражает тебя, медленно расползается по твоей душе, поглащая клетки счастья, занимая их место. память в этой болезни, как сильный ноябрьский ветер, продувающий шею, а ты без шарфа, а у тебя орз, она возвращает тебя к воспоминаниям о инкубационном периоде, когда болезнь ещё не начала трапезничать всем твоим существом, тогда, когда ты смеялся, жадно глотая большими кусками мороженное, тогда ты был уверен, что мороженное никогда не кончится, а если вдруг да нет, со мной никогда такого не случится, это у всех остальных мороженное заканчивается, у меня - никогда оно закончится, то тебе хватит иммунитета противостоять простуде.

и даже когда при тыщепервом возврате к воспоминанием (когда ты вспоминаешь уже всё более чётко и понимаешь, что мороженко-то было не таким уж и сладким, что от его счастливого холодка болели зубы и тебе так хотелось, порой, просто горячего чаю, заглушить зубную боль, ты всё равно безумно жаждешь вернуться к тому далёкому поглощению холодной сладости. и с болью, и с прохладой, и с улыбками, в общем со всеми потрахами, главное - туда.опять.опять.опять. - вот это уже очень очень плохо)

единственное, что отвлекает тебя от лихорадочной мании всё вернуть- это нескончаемая обида, что мороженое оказалось таким коварным наслаждением. в те минуты в тебе появляется желание отказаться от мороженого раз и навсегда, ведь и правда, есть же ещё рахат-лукум, шоколад, леденцы, мыльные пузыри, сидение на холодном, яблоки, сон до обеда, сигареты в конце концов, все они вполне хороши, и от всех них есть вред, так чего же?

на этот вопрос я ещё не нашла ответа

любовь-болезнь это альтруизм, граничащий с безумием, это когда тебя бъют кулаками по лицу, а ты упорно целуешь их, чтобы уменьшить боль бьющему.

любовь-болезнь - это такая хуйня, ребята.

время поста про счастливых осликов и солнечные огурцы.

для излечания мне нужно было всего лишь не спать сутки, видеть рядом спящих кота и линча, отзавтракать омлетом с кофе.

да, бросьте, я просто непостоянный товарищ. такой непостоянный, что сама не успеваю за собой.

в общем, счастье, это такая относительная величина… (жуть просто, какая относительная) хотя, нет, это не счастье, это эйфория.

и слово красивее и более подходящее сюда, ибо вжик и от неё не останется и следа, поэтому наслаждаюсь торопливо, чтобы захватить побольше каждым атомом своего грешного тела.

во всех отношениях это, несомненно, кайф. жаль, что это как приход, скоро отпустит.

харе кришна эврибади!

сегодня я мог бы быть как минимум на трёх пьянках.в пьяном угаре ржать как конь (или как большинство моих накомых сегодня.)

а я тут, рястворяюсь в огромном кресле с мыслью:" а не приготовить мне жаренной картошечки? на..одного." смотрю кучу фильмов, которые уже сотню раз видела. не хочу ничего нового. не хочу включать свет. двигаться и переть напролом. (да, женька, застрели меня)

с этой мелонхолией я ничего не хочу делать.

я не хочу выходить из комнаты. пусть только комната помнит, как я выгляжу (бродский бы похлопал бы меня по плечу)

раньше у меня были такие проблемы с тем, чтобы чувствовать человека на расстоянии. (а это умение, знаете ли, как на велосипеде научиться кататься - забыть навыки не получается). этот товарищ, будто заполняет мою комнату. хреновато получается, чуваки.

кто-то гордо говорил: время всё расставит по своим местам.

итак, я на месте, ребята. и как бы вам от этого не было радостно, но я в полной жопе.нет, мой кот здоров, я не живу на улице, нет, я не завалила сессию. но разве в этом счастье?

сейчас стая сердобольных коров пропела бы мне мол, "девооочкаа, радуйся тому, что имеешь." а я бы поимела их. шуруповёртом.

сколько раз я бы не говорила " люди злобные и недалёкие" эта фраза будет всегда в топе самых актуальных фраз для меня. пока я не перееду в непал. (да, я искренне верю, что там живут только лучезарные зверушки кайманы и радострые люди- брахманы, надо же верить во что-то хорошее)

когда мне покажется, что всё стало лучше, я напишу невероятно радостный пост про счастливых осликов и солнечные огурцы.

и да, ребят. я поняла, почему многие не верят, в любовь.

всё только потому, что подавляющее количество людей не способны любить никого, кроме самих себя. научи их, вселенная.

Раз, два –
Болит голова.
В твоих разговорах
Прячутся воры.
Твои проблемы –
Марки и фены,
А я живу в постоянной измене
Улыбки – липкие,
Клубные встречи…
Кто эти люди,
О чём эти речи?

Танцуй, как уносит река, танцуй, как бегут облака.