Давай,детка.

ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла?
Я говорил тебе не лезть в мои
вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога
в мой стол, компьютер,
телефон? Сиди теперь, жалуйся
маме на грубого мужа-
изменника. Ты третий год
утверждаешь, что я тебе
изменяю. Да, я тебе изменяю, я
переебал дохуя женщин, и
прихватил пару твоих
сослуживиц. Я пью с друзьями
до поздней ночи, играю в карты-
бильярд-боулинг, дерусь, езжу
пьяный за рулем… Ты меня
знала и до наших с тобой
отношений, и знала на что шла.
Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не
стал жить у вас с твоей мамой?
Я долго думал что ответить. И
нашел ответ. Да, мы пытались…
Я жил с тобой у твоей мамы
четыре месяца, и пришел к
выводу что твоя мама
необразованная, тупорылая,
старая пизда. Ах почему? А ты
вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый
унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама
выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам
бачок установить?
- Нахуй надо, я очко
монтировать не собираюсь. Че
денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела
сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник
делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел
когда пришел домой вечером?!
Пиздец блять нахуй!!!
БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-
до-вый. Я должен срать в
бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта
хуйня в магазине, наверное, с
открытия стояла, пока моя особо
одаренная теща не пришла, и
не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону
мамы. А мама… А мама сказала:
«Зачем нужен белый унитаз,
как у всех. Да в нем же каждую
какашку видно.» Уважаемая
теща! Санитарная техника
делается белой, для того чтобы
говно было ВИДНО! И чтобы его
там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не
было видно гавна, надо было
коричневый покупать. А если
хочешь не как у всех - сри на
кухне, сука. Или «хуй» на лбу
напиши. Ни у кого нет, у тебя
будет.
Я молчу. Я скромно молчу о
наборе литературы в доме
твоей матери. Донцова,
Воронин, и еще сказки блядь.
Всякие «Сикреты дамахазяйке»
не считаются.
Еще я промолчу об обоях на
потолке (!) нашей комнаты.
Оранжевые… Сука блядь, с
блестяшками!!! Мне хочется
рыдать, когда я смотрю наверх.
Поэтому я предпочитаю ночник
люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне?
Твоя мама поехала в магазин, и
купила розово-оранжевые обои
в стиле «диско 80-х». Тоже,
блять, с блестяшками!!! Я понял.
Тогда, в очковом магазине,
просто не было очка с
блестяшками. Ну а хули, все
срать веселее. Сорока-ворона,
сука. А стол? Я сказал, что кухня
маленькая, и надо просто
небольшой обеденный стол, и
три-четыре стула. Нет блядь!
Совковая мечта тещеньки
сбылась, и она купила уголок!
Бегемотьих размеров. А на
кухне два холодильника, и
теперь открывается только
один, или другой. Потому что
надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ
УГОЛОК чтобы открыть другой,
соответственно блокируется
дверь первого.
Ну есть конечно положительные
черты. Твоя мама, например,
посещает самодеятельность.
Поет в хоре. Тридцать старых
пелоток, и баянист. Название
придумывать доверили теще.
Богатая совковая фантазия дала
плод под названием
«Зазнобушки». Нет, ну пиздец…
Зазнобушки блять. Без
комментариев.
У твоей мамочки восемь
классов образования, и это не
из-за трудного детства, а из-за
банальной тупизны. Ты
единственная из семьи
получила образование, и
природный интеллект. Хуй
знает где, но где-то затесался в
твоем генеалогическом древе
интеллигент. Наверное, долго
не прожил, застрелился. Ты
меня даже в шахматы
выигрываешь, и знаешь много
букв. И как бы то ни было, я
тебя все равно люблю, и
обязательно тебе позвоню. И ты
приедешь через полчаса, я тебя
знаю.
Ты все пытаешься понять
почему я не храню тебе
верность? Просто потому что,
когда у тебя месячные, ты в
жопу не даешь.
С любовью, твой муж

Так-с…Рассказывать это пока не кому нельзя, т.к. я хочу, что бы потом все это узнали…Когда уже всё случится. Корочееее, я вот-вот на днях наращу ногти!!!)) Не знаю почему, но я блин так рада!) Думаю, надеюсь, мечтаю, что к НОВОМУ ГОДУ буду уже с ногтями))) Мама об этом, естественно, не знает! из нашей семьи об этом знает только девушка моего ст.брата, потому что она мне будет наращивать))) Прям турутуту))) Я рада тааак)))

Я тебя люблю

just-dance :

xamlo :

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!…

just-dance :

(via xamlo )

fallinginlove:

whatafuck:

bringchange:

реблог если 2011 год трудный был и для вас

just-dance:

xyeta:

pasan:

nutellka:

Когда мне грустно, я ем.

в детстве мама часто ругала маленького Пашу за то, что он целыми днями сидит за компьютером, но Дурова было уже не остановить.

taytay:

heyheysexy:

taytay:

lollollol:

taytay:

lollollol:

Ебанулись штоле?

оО, что это??

Пишет, что вьюи и радикал содержут вирусы: с

Ужаас.

Что это?Как таак?

Я уже просто не знаю куда написать, чтобы ты меня услышала.ПОЗВОНИ.

Сука!Чё за херня вообще происходит?Какие в пизду вирусы, люди, вы о чём?! Вьюи в опастности? Я не понимаю нихерища ! Будем верить в чудо

жестокая и принципиальная

спасибо маме, что не воспитала блядью и нытиком

уважаемый учитель, если я сижу со своим лучшим другом, я шепчу ему. если вы меня пересадите, я буду кричать ему. ЭТО ВАШ ВЫБОР.

" Единая Россия выиграла на выборах" КАКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ РЕБЯТА

завтра самостоятельная по алгебре, ПОЙТИ ТЕМПЕРАТУРКУ ЧТО ЛИ ПОМЕРИТЬ

nikiniki :

richie :

innamalina :

berexy :

теперь я могу говорит так. недавно я узнала про одно средство, решила испробовать, думала ерунда, которая как всегда не очистит мой нос.но! когда краснота сошла я увидела идеально чистый нос.я была очень сильно поражена. точки начали возвращаться только через 2 недели после применения.поэтому я опять сижу в этой масочке.и так:
Состав:
1чл.ложка соды
1чл.ложка соли
немного крема увлажняющего
немного пенки для умывания. всё это смешиваем.

нанесение:
вначале надо очистить лицо пенкой. или любым другим средством, но очистить обязательно. а теперь наносим полученную выше массу на лицо и круговыми движениями водим по лицу, уделяя большое внимание проблемным местам, можно чуть втереть.чем дольше, тем лучше. потом оставляем это всё на 5 минут на лице и смываем. вас ждут покраснения, они спадут через где-то через час.но лучше всего делать на ночь.

Давай накуримся прямо на крыльце отдела.

Заботясь лишь о том, что бы фольга не прогорела!

И на ментов потом посмотрим крайне удивлённо,

Мол, мы не знали, что это противозаконно