ПИСЬМО ЖЕНЕ:
Ну что, довыебывалась, кобыла?
Я говорил тебе не лезть в мои
вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога
в мой стол, компьютер,
телефон? Сиди теперь, жалуйся
маме на грубого мужа-
изменника. Ты третий год
утверждаешь, что я тебе
изменяю. Да, я тебе изменяю, я
переебал дохуя женщин, и
прихватил пару твоих
сослуживиц. Я пью с друзьями
до поздней ночи, играю в карты-
бильярд-боулинг, дерусь, езжу
пьяный за рулем… Ты меня
знала и до наших с тобой
отношений, и знала на что шла.
Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не
стал жить у вас с твоей мамой?
Я долго думал что ответить. И
нашел ответ. Да, мы пытались…
Я жил с тобой у твоей мамы
четыре месяца, и пришел к
выводу что твоя мама
необразованная, тупорылая,
старая пизда. Ах почему? А ты
вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый
унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама
выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам
бачок установить?
- Нахуй надо, я очко
монтировать не собираюсь. Че
денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела
сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник
делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел
когда пришел домой вечером?!
Пиздец блять нахуй!!!
БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-
до-вый. Я должен срать в
бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта
хуйня в магазине, наверное, с
открытия стояла, пока моя особо
одаренная теща не пришла, и
не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону
мамы. А мама… А мама сказала:
«Зачем нужен белый унитаз,
как у всех. Да в нем же каждую
какашку видно.» Уважаемая
теща! Санитарная техника
делается белой, для того чтобы
говно было ВИДНО! И чтобы его
там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не
было видно гавна, надо было
коричневый покупать. А если
хочешь не как у всех - сри на
кухне, сука. Или «хуй» на лбу
напиши. Ни у кого нет, у тебя
будет.
Я молчу. Я скромно молчу о
наборе литературы в доме
твоей матери. Донцова,
Воронин, и еще сказки блядь.
Всякие «Сикреты дамахазяйке»
не считаются.
Еще я промолчу об обоях на
потолке (!) нашей комнаты.
Оранжевые… Сука блядь, с
блестяшками!!! Мне хочется
рыдать, когда я смотрю наверх.
Поэтому я предпочитаю ночник
люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне?
Твоя мама поехала в магазин, и
купила розово-оранжевые обои
в стиле «диско 80-х». Тоже,
блять, с блестяшками!!! Я понял.
Тогда, в очковом магазине,
просто не было очка с
блестяшками. Ну а хули, все
срать веселее. Сорока-ворона,
сука. А стол? Я сказал, что кухня
маленькая, и надо просто
небольшой обеденный стол, и
три-четыре стула. Нет блядь!
Совковая мечта тещеньки
сбылась, и она купила уголок!
Бегемотьих размеров. А на
кухне два холодильника, и
теперь открывается только
один, или другой. Потому что
надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ
УГОЛОК чтобы открыть другой,
соответственно блокируется
дверь первого.
Ну есть конечно положительные
черты. Твоя мама, например,
посещает самодеятельность.
Поет в хоре. Тридцать старых
пелоток, и баянист. Название
придумывать доверили теще.
Богатая совковая фантазия дала
плод под названием
«Зазнобушки». Нет, ну пиздец…
Зазнобушки блять. Без
комментариев.
У твоей мамочки восемь
классов образования, и это не
из-за трудного детства, а из-за
банальной тупизны. Ты
единственная из семьи
получила образование, и
природный интеллект. Хуй
знает где, но где-то затесался в
твоем генеалогическом древе
интеллигент. Наверное, долго
не прожил, застрелился. Ты
меня даже в шахматы
выигрываешь, и знаешь много
букв. И как бы то ни было, я
тебя все равно люблю, и
обязательно тебе позвоню. И ты
приедешь через полчаса, я тебя
знаю.
Ты все пытаешься понять
почему я не храню тебе
верность? Просто потому что,
когда у тебя месячные, ты в
жопу не даешь.
С любовью, твой муж