Блог

Летом я похожа на хиппи. Просто мне очень хорошо.

Когда я рисую, ничего остальное для меня не существует.

Ни окна, ни пролета, ни двери -
Только черная мертвая ночь
В ней, забыв о грядущям, спят усталые звери,
Отовсюду ушедшие прочь

Им не хочется думать о прошлом,
В этом прошлом так много смертей,
В этом прошлом прохлада клеток острожных,
И мелодии ржавых цепей

Им не хочется знать, где их корни,
Их надежда вдали от беды,
Их свобода все время уходить от погони,
На бегу заметая следы

Звери смотрят в печальное небо,
Все пытаясь узреть неба край,
И на ужин у них ломтик черствого хлеба,
Да подернутый тиною чай

Расскажи мне о чем твое горе,
Я приму твою боль как свою,
Жаль, что все остальные разбежались по норам,
Нас оставив на самом краю

Спой мне песню про крест и про купол,
Про надежду и веру всех вер,
А любовь - это клетка, я опять загнан в угол,
Как беспомощный раненый зверь

И ни окна, ни пролета, ни двери…

По сути мы пишем с вами одно и тоже в блогах изо дня в день, об этих несправедливостях жизни, да все у нас одинаковое, как ни крути. Просто кто-то СПЕЦИАЛЬНО сделал нас злым дерьмом.

Когда человек ну хоть что-то творит, рисует там, поет, пишет музыку, причем от души. Пусть это всего лишь увлечение, этот человек выше животного. Это человек в высшем смысле слова. А если он только трахается и дармоедничает, ну что ж. Оставит червям свой труп.

Наткнулась на один текст в интернете. Было очень неприятно читать. Текст был про Курта. Неотесанный, циничный автор текста в довольно резкой, грубой и категоричной форме высказал свое мнение по поводу всей биографии Курта Кобэйна. Я не буду рассказывать о фотографии автора этого текста, скажу лишь, что русские люди деградируют. Мне никогда не нравились ограниченные люди с огромной самооценкой, а тут. Хотя сталкиваюсь с этим каждый день и вижу таких везде. Причем кроме толстой кожи, как в прямом так и переносном смысле этого слова, ничего нет. Это же такое же существо, как и я и ты? Я в это не верю. Точнее, что у большинства толпы есть душа… Да я не верю. Перестала верить. Это самая большая загадка для меня после тайны рождения, наверно. Иногда просто думаешь, что правды не существует в общем, ни веры, ни религии, ни надежды, ни любви.

После 5-летней разлуки, я и моя гитара снова вместе. Это вообще не трогательно. Нихуя не училась на ней играть, хоть сейчас аккорды какие-нибудь еще подучу. Сегодня "Под руки в степь" и "Крестом и нулем" Дягилевой. Приятная боль в пальцах, вообще приятно играть на гитаре.

Я понимаю, что даже в порыве думать, что ты сама как-то родилась. Вот так, была улица и молния ударила в асфальт, так появилась я. Все инертно и подобно бумерангу… Но это неправильно, ведь так? Ведь у меня есть родители. Но я не ощущаю родственных чувств к отцу, будто меня усыновили… Это равнодушие, страшное. А в какие-то моменты у меня эти слезы от стыда и обиды на саму себя. Только мама… Я понимаю, но ничего не могу с этим поделать.

Я одна что ли не смотрю никаких сериалов?! Ну и ладно. Я не проебыватель времени.

Предсмертная записка Курта Кобейна:

"Для Бодды изречено

Говоря языком опытного простака, который предпочел бы быть кастрированным, инфантильного нытика. Эту записку будет довольно просто понять. Все предупреждения из 101 урока панк-рока за эти годы. с моего первого знакомства с, скажем, этикой связанной с независимостью и восприятием твоего сообщества, оказались очень правильными. Я уже очень много лет не чувствую волнения, когда слушаю или создаю музыку, а также когда читаю или пишу. Я не могу описать словами, как мне стыдно из-за этого. Например, когда мы за сценой и гаснет свет и начинается маниакальный рев толпы, это не трогает меня, как Фредди Меркюри, который кажется, любил, купался в любви и обожании толпы. Это то, чем я безгранично восхищаюсь и чему завидую. Факт в том, что я не могу дурачить вас. Никого из вас. Это просто нечестно по отношению к вам или ко мне. Самое худшее преступление, какое я могу представить – это обирать людей, притворяясь, что я веселюсь на все 100%. Иногда у меня такое ощущение, что я должен запускать таймер перед выходом на сцену. Я пытался сделать всё, что в моих силах, чтобы быть благодарным за это (и я благодарен, Господи, поверьте, я благодарен, но этого недостаточно). Я ценю то, что я и мы затронули и развлекли много людей. Я, наверное, один из тех нарциссов, которые ценят что-то, только когда потеряют. Я слишком чувствительный. Мне нужно стать немного глухим, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня когда-то в детстве. Во время последних трёх туров я испытывал намного больше благодарности ко всем людям, которых я знаю лично, и к фанатам нашей музыки, но я все равно не могу преодолеть раздражение, чувство вины и сострадания по отношению к каждому. Во всех нас есть что-то хорошее и, думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что мне, черт побери, очень грустно. Грустный маленький, чувствительный, неблагодарный, рыба, человек-иисус! Почему бы тебе просто не наслаждаться этим? Я не знаю. У меня жена-богиня, которая сочится амбициями и сочувствием, и дочка, которая слишком напоминает мне, каким был я сам. Полная любви и радости, целующая каждого встречного, потому что все хорошие и не причинят ей вреда. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу что-то делать. Мне невыносимо думать, что Фрэнсис станет такой же жалкой, разрушающей себя дэт-рокершой, каким стал я. В моей жизни есть хорошее, очень хорошее, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть все человечество в целом. Только потому, что людям кажется так легко ладить друг с другом и иметь сочувствие. Сочувствие! Думаю, только потому, что я люблю и сочувствую людям слишком сильно. Спасибо вам всем из глубины моего горящего больного желудка за ваши письма и заботу в последние годы. Во мне слишком много от непостоянного капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше сгореть, чем угаснуть. мир, любовь, сострадание. Курт Кобейн

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, не останавливайся Кортни ради Фрэнсис

ради ее жизни, которая будет намного счастливее

без меня. Я люблю вас. Я люблю вас!"

Я люблю только свою семью и музыку.

Я кривой иглою шкуры штопала, Солнце над озером Плавало в тумане свежей кровью Среди синего молока. Плачут волки за далекой сопкою- Знать, дело в осени. В стойбище им лайки вторят воем, У оленей красны рога. Он колдун, он ведун, он шаман, он проклят Сам собо в трех мирах. Под его ногою танцуют камни, Или бубен у меня в груди? Скоро снег, скоро лед, скоро на охоту За оленем о семи рогах. Из косы семь пядей, дева, дай мне - Ой, режь, да гляди, Тетиву ты мне сплети!

Завтра День Рождения Курта.

Я нуждаюсь в простом друге, без всяких там философствований.

По ходу несколько лет я просто страдала. Депрессия это заболевание. А я думала, все само собой образуется. Пока все не дошло до действий, пора снова записаться на прием к врачу.