Дьяволу нечего мне предложить.

— я прошу тебя об одном
останься
он сел на пол
уткнулся в ее колени
— извини не могу
холодно дунуло ответом с дивана
— как будто внутри неожиданный сбой
ты должен меня понять
поправила платье
— это был долгий выбор
остаться здесь рядом
или - собой…

- представляешь сегодня
на столе обнаружил записку
" дорогой ухожу
извини
я больше не смогу спать с тобой "
-т яжело
но с кем не бывает
чувак крепись
ты же сильный
- такой поворот событий
я готов пережить
все ничего
если бы не постскриптум
" теперь буду спать с другими "

…

1) Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хочешь.

2) Кораблю, который не знает, куда плыть, ни один ветер не будет попутным.

Я лежу под капельницей и плачу от жалости к самой себе… Он сидит рядом, гладит меня по голове. Сбрасывает звонки на телефоне, я знаю, что он никогда так не делает, у него работа на первом месте.
Он начинает что-то объяснять, про то, как все будет, про дом, в котором мы будем жить, про то, что мне надо сменить работу и заняться чем-нибудь более интересным.
Он держит меня за руку и поправляет подушку, а я безучастно смотрю в окно…. в голове абсолютно другие мысли. Мысли про ублюдка, который нужен гораздо больше, чем человек, который меня любит. Мысли о том, что я готова… Готова плакать, страдать, возвращать его периодически, возить на эти самые капельницы, только уже антиалкогольные, или как они там называются, готова платить за него в кафе и ресторанах и закрывать глаза на то, что человек забывает про праздники. Про мой день рождения, день рождения мамы, кота и прочее… Это блядь, что, любовь такая? страшно-страшно-страшно от такого.
" Поехали, я тебя домой заберу, хватит тут валяться. Если что буду тебя возить на капельницы сам." И тут я понимаю, что ну нахуй, надо бежать и бежать, к нему, или к кому-то другому, главное, съебать от этой больной привязанности.
Я подскакиваю, одеваю спортивный костюм и цепляюсь за его руку. Пока он что-то объясняет медсестре, я курю, а в голове стучит лишь одна мысль… "съебаться нахуй отсюда, а там он уже не отпустит. Там он уже никуда не позволит мне уйти".

Мы садимся в машину, он закуривает и едет в сторону пригорода. Я откидываюсь на сидение и закрываю глаза…
Резкий звонок будильника… Я подскакиваю… на часах 4:33. Сон… Оказывается, был сон. Блядь, ну до чего же я хочу, чтобы это все было в жизни. Рука тянется к телефону… и быстро быстро набираю смс… Тому самому. Который не приезжает ко мне в больницу, который не спрашивает как дела, который вообще хуй знает где… "Я скучаю, давай мириться. Мне без тебя хуе-во". Отправляю… Через пару секунд приходит отказ. Закончился баланс на телефоне. ищу корпоративный телефон, там деньги есть всегда. Вчера было на балансе около 40 тысяч, интересно, сколько можно написать подобных смс на такую сумму? Вспомнив, что телефон в машине, я успокаиваюсь. Смска в 5 утра это глупо. Вообще все, что касается того человека, это глупо.

Выкурив две сигареты и вытерев слезы, иду спать. Все будет хорошо. С ним или без него. Я просто обязана сделать, чтобы все было хорошо.

(с) russianbitch