Дьяволу нечего мне предложить.

Наверно в жизни каждого человека, если такая персона, которую он будет любить всегда. Возможно, это тот человек, который безусловно "твой", но - почему-то? - не в этой жизни. Может быть, в другом измерении вы жили счастливо и умерли в один день, или в следующей вы встретитесь где-нибудь вовремя за чашкой кофе, а вот в этой, настоящей, колесо случайностей повернулось в другую сторону: и ты с другим, и он с другой. Наверно, поздно встретились. Или наоборот рано. Не в тот момент. Не там, где надо. Вариаций масса.

И тянетесь вы к друг другу или бежите в разные стороны со всех ног - это не важно на самом деле, каждый из вас, положа руку на сердце, понимает, что вы - вместе, и никуда-то от этого не денешься. Вы можете ссориться, вы можете не видеться годами, вы можете ненавидеть (ведь от любви до ненависти - один шаг), вы можете любить других (и абсолютно искренне), вы можете направо и налево утверждать, что "забыли", "нет разницы", "не хочу видеть", "не скучаю", вы можете даже сами искренне верить в это временами, но при встрече никогда и ничто не скроет от внимательного наблюдателя блеск ваших глаз, ведь искры радости, нежности, любви - они не появляются специально. В ваших снах никогда не пропадет этот человек, как бы вы ни старались. И в мыслях, нет-нет да и промелькнет такой любимый и нужный образ.

Не сопротивляйтесь. Это уже даже не ваш выбор. Это выбрала природа. Такая встреча - не значит бросать все и нестись друг к другу на всех парах, к сожалению, часто обстоятельства против вас, и они действительно непреодолимы. "Все ради любви".. - это лишь юношский максимамлизм. Упущенный момент зачастую невозвратим. Обязательства - верны. Честность - уважаема. Страх - понятен. Все не так просто, как кажется на первый взгляд. А жизнь перемалывает все нюансы, и как-то уже всякие желания пропадают двигаться туда, куда вроде бы надо. Кто знает, что будет за поворотом? (с) russianbitch

никогда не могла понять.. Почему одним все, а вторым фантик от конфетки?
кого-то водят по лучшим ресторанам, дарят огромные букеты, подарки, а вторых тихо трахают в машине на природе, не тратя свое время на ухаживания…
Кто-то купается в любви и восхищении, человек, который рядом, заботливо убирает волосы с лица и говорит, что любуется. Другие любуются сами, иногда картинками в журналах, иногда парнями, которые с другими девушками…
А ведь жалко их.. Они тоже хотят любви, тепла и понимания. И материального всего этого тоже хотят. И тут не знаешь, что и как нужно сделать для этого.
Единственное в чем повезло мне, то, что я отношусь к первому типу девушек… От тех, кто был рядом, я всегда видела только самое лучшее. За что им очень благодарна…

Когда яркая брутальность встречается с выразительной женственностью, итог может быть лишь один — любовь. Хотя их любовь больше напоминала поле битвы. В. Высоцкий

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.©

Если чувствуешь, что начинается ссора или недопонимание с близким человеком — вспомни и ощути, КТО он для тебя. Такие вещи сложно объяснять, не нарвавшись на пренебрежительный тег "кухонная психология", но я попробую.Смысл в том, что в момент начала ссоры, когда человек закипает, он перестает ощущать близкого человека как близкого и начинает относиться к нему отдаленно. Если внутри себя вспомнить свое настоящее отношение к нему, то сильно уменьшится или даже пропадет желание продолжать конфликт, желание задеть, устраивать разборки какие-то. Ощущая внутри себя тепло к близкому человеку, вряд ли у вас язык повернется называть его всяческими матерными словами или холодно и пренебрежительно вести себя с ним…

есь день проходит примерно в таком вот состоянии: 5 минут тебе плохо, потом ты 25 минут внушаешь себе, что всечерезэтопроходят и надобытьсукасильной, потом ты 5 минут радуешься самой себе, еще через 5 минут тебе становится не понятно, еще через 10 ты понимаешь, что нельзя так мучить саму себя, потом ты думаешь, какого черта ты сделала, потом тебя минут 10 ломает и ты еле сдерживаешь себя, чтобы не сделать какую-нибудь глупость аля "послать ему смс", потом тебе становится плохо и все заканчивается часовой истерикой, а потом ты опять что-то там себе внушаешь… и так целый день. Круто? А я вот держусь.

Все хорошо.
Я просто очень по тебе скучаю….

Только что вставляла в тел старую симку. От него смска. Спрашивает где я.
Я рядом.
А вообще, где бы не была, какая к черту разница…
самый пиздец накатывает вечером…когда садишься в машину и едешь как идиотка.. 40 км… по середине. И убиваешь, убиваешь себя песнями.. Вашими, блядь. Бред какой то….

похуй…

******

у каждой девочки была любовь.. была привязанность, какие-то сопли… И были мальчики, без которых жить ну просто никак…
Вспоминаю себя сейчас.
Сколько истерик, срывов. Не из-за одного, а из-за них всех. Когда вы расстаетесь каждый день, каждый день ты звонишь подруге и рыдаешь в трубку и повторяешь, что можно было бы и умереть, потому что так плохо и больно…
А где они сейчас? те, самые без которых не могли жить?
так странно…Мы то живем, улыбаемся, радуемся.. занимаемся сексом с другими, хотя раньше подобная мысль уже считалась изменой.
А они так и ходят по городу, едут утром на работу, вечером возвращаются домой… к подругам, женам, может быть детям.
И сталкиваясь нос к носу в супермаркете тебе нечего сказать тому, кого ты считала самым лучшим, самым единственным для себя. Максимум, вы поинтересуетесь как дела. А в самом распостраненном случае отвернетесь и пройдете мимо друг друга….

и ты понимаешь, что все временно. Впереди еще очень и очень много. И глупо рыдать из-за кого-то, клясться себе в том, что больше никогда не сможешь полюбить и доверять. Глупее еще утверждать, что вот с ним, именно с ним, был самый лучший секс.
Все люди взаимозамняемы. Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт.

*****

Лет до 20 жизнь не учила меня абсолютно ничему. Я совершала одни и те же поступки, кажется, что абсолютно ни к чему не стремилась, у меня не было планов и целей, я странно мыслила и странно выглядела., , , , , , , , , , , , , конкретно разделил жизнь на до и после. Я благодарна ему за то, с какой силой меня тряхануло, трахнуло, обожгло и ёбнуло. (Как ни назови – это был какой-то феерический пиздец) Только с его появлением, а точнее с его уходом из моей жизни нахуй, я научилась извлекать уроки. Из всего, что видела, слышала, из всего, что со мной происходило. Я стала учиться извлекать из происходящего полезную для себя информацию. И улучшать качество своей жизни.

Даже из самых феерически-уебищных отношений можно извлекать пользу для себя. Ни один человек в жизни не появляется просто так. Даже когда мои отношения с Тодоровым укатились в полную жопу, я все равно понимала, чему все это меня учит, в каких местах прокачивает и в каких сферах апгрейдит. И сейчас я смотрю на его номер в качестве входящего, мило лыблюсь и убираю телефон экраном вниз. Блядь, горда собой… Господи, я тогда была в таком состоянии, что начинала писать стихи, если был хотя бы один входящий от него, я самая счастливая (читай-идиотка) на свете… а сейчас… рррраз и все так просто…Главное, перевернуть телефон и сделать музыку в машине погромче.
Счастье ничему не учит.
Самый кайф – в преодолении разных трудностей, в необходимости собраться с силами, сделать рывок, найти-таки подход, потерпеть.
Мало что дается вот так сразу и легко.

А сейчас хочется пропеть себе дифирамб. Я молодец, что в некоторых ситуациях не сдаюсь. Без конца получая хуйцом по лбу, природное любопытство и желание стать однажды супер-женщиной, берет в верх и вот… мы имеем то, что имеем. А именно… полное душевное спокойствие, вес в 46 (о боже, я шла к этой цифре с 10 класса, постоянно прибедняясь, что мне надо "немного поправиться", а на самом деле жрала препротивный энтеросгель, он выводит токсины с организма, бегала по стадиону, хавала Фрутоняню и подобное говно) кг, у меня отличная работа (Юрий Иваныч, вам привет, жаль что губернатором стали не вы, мы б за вас проголосовали, ахаххаа), кстати, я сдала свою первую сессию, ляляля, с одной четверкой… из четырех экзаменов… Я мозг, блядь) ну про материальное я промолчу, ибо хвастаться нехорошо, но и тут у меня полный порядок..)) А насчет любви… Тут другое, тут полный контроль над ситуацией, и меня, черт побери радует, что наконец-то рулю и управляю я, а не кто-то там. Это, конечно, большой секрет, и мужчина есть мужчина. Но… Я все равно сделаю по-своему.

Кажется, что настолько наполненной, гармоничной, счастливой и… взрослой я не чувствовала себя еще ни разу в жизни.

Грустно, что у каждого из нас был уже такой человек, который либо изуродовал и после него еще очень долго от всего и всех вокруг тошнит и страшно ввязываться в любые чувства….у меня таких было двое…спасибо вам, малыши…. А бывает еще страшнее…с которым мы всех потом сравниваем и сравнения эти не в пользу всех следующих.
Всегда было страшно оказаться в роли той самой следующей, которая как бы ни старалась, никогда не будет той, что нужно или, что еще страшнее, ни на секунду не вызовет тех же эмоций.

за соседним столом в моем любимом ресторане.. сидит мое прошлое…Он курит. Самокрутки, как я поняла… И разговаривает по телефону… Перед ним ежедневник, там планы, наверное в его планах нет позвонить мне…он с легкостью рассуждает о каких-то счетах, просит перевести деньги завтра, говоря классическую фраза про время суток и стулья… Он читал 12 стульев???? наверное… он смотрит в окно…усмехается….кладет телефон на стол, просит официантку поменять пепельницу. Этот хриплый голос я помню до сих пор, помню как срывалась к нему в любое время суток, отключала телефон. Никогда никому про него не рассказывала… Сейчас мне кажется, мы любили друг друга. Сколько любили, столько же и ненавидели.
Кем мы были для друга, я не знаю, любовниками или кровными врагами…Вроде так пелось в той песне…

у меня дрожат руки.. я просто ему улыбаюсь… Потому что знаю, что он меня заметит…тереблю телефон, часы, вилку, нож, не лезет в горло, сигарет нет….
Прошлое всегда тревожит. Прошлое всегда выворачивает все наизнанку. И достает с любой глубины твоего сердца только то, что ему нужно. А что потом с этим делать и как жить дальше его не интересует Прошлому все равно..

за соседним столом… тот, ради кого я столько плакала и улыбалась,, кому удвилялась, для кого есть отдельная полка в моем сердце…Тот, кто будет всегда близким. Я буду его поздравлять с днем рождения, с новым годом…Звонить его отцу, писать брату в одноклассниках, я давно считаю их своей семьей.

за соседним столом… не притронувшись к еде… задумчиво выдыхая дым.. он…такой близкий, родной….холодный равнодушный взгляд, холодные руки, холодный голос… у него холодная душа, я не знаю, есть ли она вообще… все из за воспитания, его так воспитали, так научили, что каждый в этой жизни сам за себя и сам по себе… Этот урок он усвоил на "Отлично"….на столе ключи от дорогой машины.. он любит немецкий автопром…. Он вообще любит все лучшее, у него всегда так, максималист. Может быть этим он меня когда-то привлек?

и только сейчас заметила… Глаза грустные.. Он никогда не говорит что у него внутри. Закрыто. Даже во время наших отношений я не могла это вытащить с него… Привык скрывать свои эмоции, а жаль, я хотела бы заглянуть вовнутрь…

он приедет к себе… в свой большой дом…всегда говорил мне, что чувствует там себя комфортно, наедине с собой…. включит свой любимый фильм.. Вечное сияние чистого разума…будет сидеть в гостиной, читать Эскваер, пить виски… может быть, позвонит одной из многочисленных девушек…

я не хочу это делать, я набираю до боли знакомые.. выпуклые в голове цифры… 8914711….
-Привет, как дела?

За соседним столом… сидел он….

мы уезжаем вместе.

"120 в минуту в груди грохотало, 120 в минуту, ты не уставала "

Странное смс-сообщение, неизвестный номер, и удивительно, человек знает, что я люблю группу Звери.
Перезваниваю. И тут как током ударило. Все тот же насмешливый голос, хамская интонация, говорит как ни в чем не бывало, мы давно не общались, а мне нечего сказать. В прошлый раз я долго лечилась от зависимости.
Я слышу, он едет в машине, и слышу как на заднем плане играет Би 2, начинаю подпевать, он поет вместе со мной, и смеется, что мне наступил медведь на ухо.
Я спрашиваю, куда едет, он отвечает, что ко мне, я в шутку повторяю адрес, замечая, что между нами всего 100 км.

Он приезжает через пару часов. Странно, без цветов. Но с пакетом свежего глянца, на мой вопрос зачем, отвечает, что знает, что я фанат журналов.
Мы сидим в кафе, он пьет глинтвейн, а я горячий шоколад, он показывает фотографии в айфоне, а я рассказываю про свою работу. Он делится какими то новостями, дочь в первом классе, у него тренировки, готовится получать мастера спорта международного класса, какие-то стройки, я не слушаю… Я просто смотрю на него…
Через час мы развалились на диване, все в том же кафе, изредка он отвечает на звонки, прося его не беспокоить, врет, что на совещании, он рассматривает мои пальцы, нежно так… А я глажу его по голове, странно, взрослый человек, а мне всегда хочется его обнять, пожалеть, он какой-то…недолюбленный что ли…Это душевный пиздец, причем мой…
и что только про нас с тобой не говорили: и то, что мы сумасшедшие, и то, что мы любовники. дураки все, мы просто убивали своё одиночество друг в друге и не более, никакой любви, просто сильное плечо настоящего мужчины рядом. Мне нравилось все…все эти татуировки на его теле, его рассуждения, вся эта гангста, которая постоянно нас сопровождала. Наши отношения так и остались невыясненными, мы дрейфуем от дикой любви до дикой ненависти и наоборот.

Он держит меня за руку, и я понимаю, что все зря и эта игра еще не окончена..

нужен постоянно какой то допинг, острота и свежесть без мудацкого порно, легкая эротика в касаниях, доводящая до спазмов межпозвонков и безумия.

Сильные, яркие, неординарные, властолюбивые натуры парами не живут…Каждый из них рвется командовать.И должен.Двум командирам нужны разные команды.

"Расскажи — каково быть брошенной,
Самым лучшим, любимым преданной?
Засыпать, вспоминая прошлое,
В своем сердце хранить Вселенную?

Расскажи — каково быть девочкой,
С чутким сердцем, с душой отважною,
Утонувшей в любви доверчиво
И сгоревшею в ней же заживо?

Расскажи — каково быть раненой
Всего словом, всего мгновением?
Ненавидеть его так пламенно,
Но в глазах находить спасение?

И мечтать, засыпая вечером,
Чтобы сердце больное зажило…

Расскажи — каково быть девочкой,
В своих чувствах сгоревшей заживо?”

Уходя — закрывайте все двери,
Чтоб потом не хотелось вернуться
И в любовь эту вновь окунуться,
Чтоб потом не жалеть о потере.

Уходя — закрывайте все окна,
Чтоб потом не ворвался к вам ветер,
Не принес вам печаль старых песен,
Чтоб не делать потом себе больно.

Уходя — закрывайте все сердце
На замок недоступный и сложный,
Чтоб теплом, что оставили в прошлом,
Не хотелось однажды согреться.

Уходя — осушайте все реки
И идите вперед по той суше.

Уходя — закрывайте всю душу.

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим…

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…

Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи…

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…

Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой…

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы…

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

…Странные мы …