Evim Sensin

Part 1

Во-первых я сегодня спала весь день и сейчас спать не хочется совсем.
Во-вторых - Даша вдохновила и подала отличную идею. Ну и откладывать как-то не хотелось, так что представляю вашему вниманию мой дримкаст "Темных Начал". Очень старалась абстрагироваться от ассоциаций с провальной экранизацией. Пока что только эти несколько героев, а остальные может быть потом.

Лира Белаква (Сирин) - Сирша Ронан
Единственная для меня Лира. Когда первый раз ее увидела в фильме "Милые кости" сразу подумала, что она идеально подошла бы на эту роль. Удивительная!
По возрасту конечно расхождения в три года, но думаю для нее это не страшно.

Уилл Парри - Фредди Хаймор
Первый, кто приходил в голову - это Алекс Петтифер, но он довольно таки староват. А потом я вспомнила незаслуженно забытого Фредди. Простой парень, не слишком смазлив - ну натуральный Уилл.

Лорд Азриэл - Майкл Фассбендер
Я обожаю Крэйга, но мне кажется, что он немного не вписывается в общую атмосферу :D А вот брутальный мужичина Фассбендер в самый раз просто. Так и вырисвывается ряом с ним Стелмария.

Мариса Колтер - Рейчел Вайс
Брюнетка в золотом платье - сразу в голове образ Марисы. Такой я ее и представляла, когда читала книгу. Вот прямо такой. Еще на плечо золотую обезьяну налепить и все - можно на съемочную площадку.

Знаете, вот бывает такое, что человека уже не видишь давно, не знаешь как он живет и что с ним сейчас, а все равно в памяти иногда оживают добрые детские воспоминания. С самого рождения, но, к сожалению или к счастью, не по сей день. Вот так 14 лет проходит и все, случается так, что судьба в разные стороны разводит. А ведь живем в четырех остановках друг от друга. Видно, не смогли пронести до конца детскую дружбу. Видно сначала осталось только детство, а потом и оно растворилось. И даже возвращаться никуда не хочется, потому что просто достаточно одних добрых воспоминаний :)

Одна даже с подписью:
" У Димасика день рождения
2 года - Диме
2,4 - Маше
11.01.1997 г."

Маяковский о своём творчестве в тюрьме:

Вышло ходульно и ревплаксиво. Что-то вроде:
" В золото, в пурпур леса одевались,
Солнце играло на главах церквей.
Ждал я: но в месяцах дни потерялись,
Сотни томительных дней."
Исписал таким целую тетрадку. Спасибо надзирателям - при выходе отобрали. А то б ещё напечатал !

Раскрась.

Сейчас читая Дашин пост я мысленно согласилась со всем написанным. Но для себя я вспомнила ещё один хороший фильм. Не шедевр конечно, но очень новогодний, уютный и теплый чесслово.
У нас кстати есть традиция смотреть его летом и ностальгировать по совместным новым годам :)

Тариф Новогодний

* * *

И наша любимая старая традиция:

… сто грамм, сто грамм, сто граааам, сто грам, сто грамм!!!

Самодостаточность — это не плотный распорядок из шейпинга, курсов экибаны, английского и лекций по буддизму. Не собственный кабинет с факсом, ксероксом, компьютером и секретарем в предбаннике. Не вибратор под подушкой, не муж в ливрее, не отшельнический скит в темном, глухом бору.
Самодостаточность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью. Это неиссякаемое удивление перед ее феноменом, это любовь, которой никто и ничто не в состоянии ни уничтожить, ни затмить. Ты с ней родилась, и по сказочным канонам умрете вы в один день.

Уроки математики или учимся считать.

Обидно только, что мы как всегда все схаваем.

"Если вы верите, что от названия выигравшей партии что-то изменится, то я по-доброму завидую вашему оптимизму :) "

Я уйду жить в горы. I'm serious!

Я иногда безумно завидую (по-доброму) людям, которые могут делать, что они хотят.

Взять в пятницу вечером билет до Московского вокзала в СПБ и всю ночь не спать, а смотреть с верхней полки на поля, поля, леса и все-все, что тянется безмолвно в твоем пятнично-субботнем паломничестве в город на Неве под монотонный шум рельс.

Или тем, кто должен много-много путешествовать и уезжает то в Самару, то в Ярославль, то по небу, то по рельсам, глумясь над пассажирами и бортпроводниками в душе и над полицией, что ищет в поезде Москва-Самара карманников, орудующих в Бишкеке (кстати, реальный случай).

Завидую тем, кто может уехать к полузнакомому знакомому на дачу и сидеть, ночь напролет говорить о вселенских вещах, о том, как их изменить (невозможно), о законах (несуществующих), о власти (основанной на принуждении), о демократии (несуществующей), о выборе (насильственном) и прочем, прочем, прочем…

Нам никогда нельзя будет сделать на паспорт цветную фотографию…а в ч/б, как на могильную плиту. Нам никогда не дадут право голоса. Нам не дадут n миллионов, в банке, чтобы открыть свой бизнес, свое детище. У нас зарплаты видите ли маленькие и мы не сможем выплатить в течение n-ого времени кредит, пока конторка Н.Олдрича печатает ничем не подкрепленные зеленые бумажки.

Страшно, наверно, попасть в думу или правительство небезразличному человеку . Сидеть смотреть на умирающие жадные лица и не иметь возможности сделать добро из-за чьей-то скупости и просто страха завтра не проснуться.

Страшно, наверно, оказаться в обществе людей, у которых на банковских картах столько нулей, сколько волос у тебя на голове. А у тебя еще есть помимо волос НА голове , мысли, чувства, воспоминания, память, принципы, нормы, убеждения, совесть В голове .

Все это грустно, и можно говорить бесконечно, но я люблю мою Страну, но не государство, как это модно теперь говорить после А.Задорнова.. мой Город люблю . И ничто и никто никогда не заставит меня разлюбить его или уехать надолго-долго-долго…"Хорошо там, Где нас нету", но до тех пор , пока мы там не появимся и не увидим местного ужаса.

Я иногда безумно завидую людям, которые могут делать, что они хотят……уходить, уезжать, умирать, воскресать…… но надо обязательно возвращаться . Обидно, наверно, уехать и хлебать чужое говно. Свое всегда приятнее. Свое то хоть родное.

Они мне твердят про Францию, Берлин, Хорватию, Америку …..а я в ответ: Москва . Любимая, родная, уставшая.

А может я завидую им (по-доброму), что их ничто не держит и им плевать на географию, и какие где растут деревья. Но в глубине души они, наверно, завидуют мне. У меня есть святое, родное, любимое. Есть город из 6 букв, который с гордостью хочется отразить на теле, у меня есть дом, есть Родина.

Я завидую людям, которые полностью распоряжаются своей золотой не граненой свободой и их ничто, нигде, никто не держит. Разве есть что-то лучше?

…Есть.

Котейкины костюмы :D

Вот здесь я уже разрыдалась.
Полностью.

« Танюшка, прости меня. Пожалуйста, прости меня. Я так часто это говорю, но, ей Богу, искренне. Я измучал вас, а вы все-равно со мной. Затащил сюда, в эту жару. Я благодарен вам. Я молюсь за вас. Знаешь как? Господи, пусть им будет хорошо. И с самого начала всех, кто жив, кого нет. . всех, у Бога мертвых нет. Мама, отец, мама Женя, Марина, Вова, Лена, Галя, Люба, Артур, Андрей, Вася, Толя, Серега, Татьяна, Аркадий, Никита, Вениамин, Ксюша. Если сбиваюсь или забываю, то опять с самого начала. Всех. Господи, пусть им всем будет хорошо. Всем кто меня любит, кем я живу, даже тех, кто ушел и забыл. Пусть им всем будет хорошо. Господи, дай мне сил высказать, как я их всех люблю, ведь зачем то я жив, зачем то они со мной. Может я и не умер сегодня, чтобы понять, зачем я живу. »

Вьюи - это не только самый простой способ вести блог.
Если вы хотите найти что-то новое для себя, то вьюи - это один из способов это сделать. Если вы хотите найти новый интересный стоящий фильм, или обновить свой плейлист, или прочитать что-то интересное, как в моём случае - вы попали по адресу.
Больше половины всех известных мне людей, которые ведут здесь блог, либо крайне положительно относятся к этой книге \ фильму, либо просто симпатизируют ей.
Ну так вот я все таки решила ее купить и прочитать.
Пока мне очень нравится. Очень нрвится сам сюжет - если и есть произведение подобное по идее, то оно мне не знакомо.
А фильм, я надеюсь, не оставит равнодушными даже тех, кто понятия не имеет о книге.
В общем я последовала примеру многих и не пожалела.

9 \ 09 \ 11

Страх - понятие субъективное и очень неоднозначное.
Я тут недавно подумала о том, что моя акрофобия - это вовсе не фобия, а скорее результат моего воспитания или даже, если хотите, детская травма. А дело вот в чем: когда я в детстве падала, вместо того, чтобы меня подбодрить (про "пожалеть" я молчу, ибо не люблю это дело) - мама меня ругала. И вообще меня мама никогда не любила.
Самое ужасное - это бояться своего же страха. Потому что можно перебороть все, но перебороть себя - это невероятно сложно. То что в тебе, оно просто в тебе и чтобы от этого убежать, надо бежать очень быстро.
На самом-то деле мы боимся не самого свершившегося факта, а его последствий. То есть на самом-то деле мы боимся не темноты, а того, что в ней, что она в себе таит. Клаустрофобия - выдумки. Просто каждый боится не выбраться, не дотянуть. Высоты не боится никто - все бояться упасть и падать долго-долго.
Только как бороться со своими страхами? Аутофобия, гемофобия, децидофобия, некрофобия, филофобия. Вопрос неразрешимый для меня. Пока.
А я всю жизнь боюсь того, что меня мама наругает.

Читая интернет, особенно блоги, особенно популярные, особенно ЖЖ, пришел я к выводу, что нету тут ничего доброго и радостного. Только агрессия, цинизм, стёб, ирония, сарказм, взаимная грызня, издевательства, критика, ругань, матерщина, унижение других и самовозвышение. Ну не то чтобы все эти признаки у всех присутствуют, но хотя бы одно что-нибудь да есть. В лучшем случае – будет что-нибудь нейтрально-культурно-просветительско-позновательно-популярно-красивое. Но нет искренней радости, доброты, чувств. Может я и не прав, но популярные посты обычно агрессивно-саркастического тона.

А между тем психологи говорят, что всякое проявления цинизма – признак незалеченной душевной раны. Что же за война была, что все мы ранены в сердце? Всех нас ранили – и, не умея вылечить эти раны, мы пытаемся заклеить их пластырями иронии, агрессии, сарказма, пофигизма. Но от пластыря нет никакой медицинской пользы – только косметический эффект. Нужно лечить наши души, а не маскироваться, что всё в порядке: мы смелы и независимы; мы творческие личности; всё на свете знаем, можем высмеивать чужие ошибки и пороки; имеем право учить жить, и всегда говорим правду в глаза. А правду нужно себе сказать. Сказать, что нет у нас способности искренне сострадать, любить, видеть чужую боль. Что мы в принципе не умеем нормально общаться, открываться перед другими людьми, дружить по-настоящему. Не обвинять мир и людей в своих несчастьях, а признаваться, что и сами мы становимся причиной чужих проблем и обид.

Привет Вам, дорогие мои.
У меня в понедельник начинаются подготовительные курсы по предмету "рисунок гипсовой головы" (черчение и композиция начнутся только с февраля, к сожалению). Минусом является то, что ехать далеко до госа, с пересадками: туда - в пробке, обратно - поздно вечером. А плюс безусловно один и очень огромный - наконец-то снова буду рисовать после долгого перерыва. Я чувствую, что моя рука, некогда набитая, уже затекла от затяжного отдыха, да и мне пора уже настраиваться на рабочую волну. А что мне мешало самой? Да в действительности ничего… ну кроме моей лени естественно. В общем я очень рада, что у меня будет снова дело :)

Уже мы второй вечер подряд гуляем, хорошо так, тепло сейчас - погода отличная просто. Сегодня шли по мосту и удивлялись какой у нас все таки красивый город. Но только ночью :D