Evim Sensin

После сегодняшней ночи у меня ужасно болят ребра, печень и желудок. Одновременно. Ну и конечно ещё голова. Ох, моя голова - это отдельная тема. Слишком много в нее вывалили, слишком много информации для одной ночи.

И вывод года: я доверчивое хуйло, которому каждый день - 1 апреля.

" Чтобы обмануть тебя, нужно быть очень-очень наглым человеком "
|q Алешка

Ну скажите мне, почему я такая впечатлительная? Почему переживаю так за всех и каждого? Почему чужие проблемы для меня становятся всегда страшнее своих? Почему за других больше, чем за себя могу отдать, все до последнего? Почему мои нервы и мои чувства мне самой не дороги? Зачем я такая ?
Почему я вчера весь вечер плакала и пугалась каждого шороха?
Какого хрена у меня сейчас опухшие глаза и очень хочется пить?

Моё вечное.

Ага?

" Ты не странная, у тебя нет всяких заёбов и говоришь ты вот так… как рисуешь"
Разве это не отличное занятие?
По часу-два, каждый день, семь дней в неделю.

Настал тот день, когда появились эдвайсы и про мой город (ну точнее тот день, когда я нашла этот паблик).
Особенно близкие мне :D

Начинается демо-версия весенней депрессии. Все Маша, порадовалась и хватит. Пора вспомнить, что бывают в жизни и черные полосы. Только они такие особенно черные… бездонно черные… после таких широких и светлых белых.
Я сегодня все проспала, никуда не пошла, и, наверное, не пошла бы, если бы не хотела поговорить с Тасей. Надо ловить ее сегодня на госе, потому что дозвониться я не могу, да и разговор не телефонный какой-то. В общем раз уж мне нечего делать, то почему бы не покататься по городу на автобусах?
Доброе утро вам, пусть ваше настроение будет лучше, чем моё.

"Жизнь тянется к красному диску Солнца"

Нас учили пить,
А мы умеем петь,
В глаза смотреть,
Ярче звёзд гореть.

Почему именно эта песня? Просто случайность.
Может быть мне сейчас ничего не хочется писать здесь, потому что все мои эмоции направлены вовнутрь, а не наружу, как это обычно бывает? Не знаю, то ли это весна так на меня действует, как на шизофреника; то ли еще что-то. Но это и не так важно, правильно? Главное, что мне сейчас свободно, дышится легко.
Я всем своим нутром чувствую какую-то близящуюся подставу. Закон подлости как аксиома - не требует никаких доказательств и объяснений, он просто есть. Но его монолитность и неизбежность - это вовсе не повод сейчас не наслаждаться этими минутами легкости и покоя. Или наоборот движения и вдохновения. Каждую минуту меняются цвета всего мира сразу.
Я же говорю - шизофреник.

Сегодня я уже не смогу взяться за гитару, потому что соседям
надо спать, а я хоть и шизофреник, но человечный и не жестокий.
Завтра я куплю себе большой нелинованный блокнот формата А4
и буду там все-все-все рисовать.
И да, кстати, теперь смело можете спрашивать как моё
освоение гитары - теперь мне есть, что рассказать.

Мне очень не хочется находиться дома, очень не хочется включать интернет, очень не хочется спать или есть.
Я хочу только гулять, слушать музыку и разговаривать с кем-нибудь.
Ебануться, да что же со мной такое?

Теперь я и потолок обклеиваю.
Грёбанная мотивация.

ps. Все равно сегодня на 20 минут проспала.

Мини опрос.

Есть два убеждения:
1. Мысли материализуются. Поэтому чем больше чего-то хочешь, чем больше думаешь о желаемом - тем оно быстрее произойдёт.
2. Самое лучшее с нами случается, когда мы этого не ждём. Поэтому чем быстрее перестаёшь думать о чем-то желаемом - тем быстрее оно случается.
А какой точки зрения придерживаетесь вы?

Мне правда очень интересно. Просто поставьте цифру. 1 or 2.

"Мельница "
Нет покоя днем, не уснуть мне ночью,
Я превращаюсь в дикий сад,
Где по венам да по позвоночнику
Вьется песня-виноград.

♪ ♫ ♬

О боже мой, меня переполняет столько эмоций! Это такой заряд, что я даже не знаю с чего начать, потому что невозможно описать все и сразу, а очень хочется.
Начну с начала. Мы с Ксюшей подъехали к театру, идём мимо служебного входа, там стоит мужчинка. Я подхожу к нему и так очень мило: "Не подскажете, где вход?". Он замешкался, но очень постарался нам помочь. Даже походил из стороны в сторону, посмотрел, где может быть вход. Ну я сказала "Спасибо", и мы пошли по стрелочкам "КАССА".
Вход все таки нашёлся. Уже успели с Ксюшей в зеркало сфотографироваться. Мы в таком ожидании были, так радовались.

Зашли в зал после первого звонка, обнаружили, что восьмой ряд для нашего Музыкального театра - это просто супер места. На самом деле довольно таки близко к сцене. Сидим. Я говорю: "А прикинь если тот дядечка окажется музыкантом из Мельницы?". Такие "ха-ха" три раза. Но лицо мне правда показалось знакомым. Ладно. Сидим и ждём.

Выходят все музыканты, за ними Наташа и… what the fuck? Тот дядечка! Оказалось, что он Сергей Заславский - как объявила Хелависа - духовые. Он оказался очень крутым. Когда (после пятнадцати-двадцати минут от начала) на зал направили прожектора (как раз на наши ряды) Ксюша заметила, что он сначала по залу смотрел, а потом нас заметил. Мне было очень стыдно, но он нас запомнил! :D

После нескольких песен было соло барабанщика Дмитрия Фролова. Он тоже весьма крут. Был очень забавный, несколько раз бил головой в барабан. Вообще я даже молчу про его исполнение, потому что оно было просто шикарно. Не говоря уже о том, что меня от звука барабанов уносит в принципе. В общем я закрыла глаза и ловила кайф.
Он ещё после кидал в зал палочки, и ту, которая летела в нашу сторону, поймал огромный волосатый мужик: (

После ещё нескольких песен был соло гитариста Сергея Вишнякова. Ну тут у меня, естественно, случился очередной приступ любви ко всему струнному. Он так великолепно играл. Аж мурашки по спине бежали.

Теперь о Наталье. Господи, ее голос - это что-то неописуемое. Все записи, все студийные альбомы - это ну просто НИЧТО, в сравнении с ее живым выступлением. Голос невероятно сильный, феноменальный. Клянусь Богом, когда я закрывала глаза я чувствовала как он проникает прямо в душу.
А арфа? Я никогда не слышала ничего прекраснее, я серьёзно.
Когда она пела "Шамана", я подпевала (может быть очень громко, но все равно слышно не было), она проходила по краю сцены (стояла напротив нас, а так как передо мной не сидел никто выше метра пятдесят, то… ;) и я могу с уверенностью сказать что она СМОТРЕЛА ПРЯМО НА МЕНЯ, ВОТ ПРЯМО В ГЛАЗА А Я ПЕЛА, ДУМАЛА ЧТО СЕЙЧАС РАСПЛАЧУСЬ И ПОСЫЛАЛА ЕЙ ЛУЧИ ЛЮБВИ!
После этой песни я начала толкать Ксюшу и заставила ее встать вместе со мной. Просто сидел весь зал и мы одни стояли. Плюс я орала и радовалась как идиот.

Ближе к девяти часам они скучковались посереди сцены и поклонились. Неужели все?
Тут весь зал нас подхватил и все начали по очереди вставать. Люди аплодировали, кричали, но мои любимые все равно уходили.
Кто-то с задних рядов начал громко кричать "Мельница!" и опять все подхватили. Через пару минут на сцену выбежал барабанщик с пластиковым стаканчиком, сел за барабаны и выкинул его нахрен :D
Снова вышли все и спели на бис ещё две песни.
Никто уже не садился. Все стояли, пели и танцевали.

Меня ещё иногда спрашивают: " Ну чем тебе нравятся они? ". А тем, что ни одна группа, никто… никто не исполняет ничего подобного. Такого волшебного, сказочного, фантастического. Не только в плане сюжетов текста, но и в плане техники. Я не знаю никого похожего на них.
Они потрясающие.
Прямо в душу и для души.

Вот мне говорят: " Бросай курить, вставай на лыжи! ". Ну или что-то типа того.
А что если я не хочу? Что если мне очень даже нравится курить? Мне кажется никто не берет во внимание сей факт. С моими нервами - это единственная реальная возможность окончательно не ебануться сойти с ума.
Так что Marlboro 4ever ♥ !

Закрыты двери в небо,
Я помню твою.
Исчезли звуки мира, и мы вдвоём.
Ты в воздухе рисуешь, а я пою,
И мы танцуем по осколкам босиком.
Давай ещё исполним одну мечту -
Мы правда можем делать, что захотим.
И если тебе нужно на высоту -
Возьмемся за руки и полетим.
Развеемся по ветру.

Заметила одну закономерность: стоит рассказать кому-то о чем-то очень хорошем, что со мной случилось - все катится к чертям собачьим. Либо у меня такой язык поганый, либо сглазил кто - не знаю, но склоняюсь к первому варианту. Нет, сейчас пока ещё ничего такого не случилось (три раза через левое), но я уже очень усиленно держу себя в руках, чтобы не болтать ничего такого лишнего\личного. А это мне делать ой как тяжело, с моим-то талантом все время говорить.
Самое печальное в том, что я не могу делиться ничем даже с самыми близкими. Очень тяжело держать эмоции в себе. Особенно радость, восторг и прочие положительные. Потому что не с кем это разделить. А очень хочется оглянуться. Очень хочется, чтобы кто-то радовался вместе с тобой.

Сильнее всего я жду следующую пятницу.
Если неделя будет удачной, то время пролетит быстро, я надеюсь.

Всего 23 на часах. Сижу тихонько, слушаю музыку и жду Лару.
Отказалась от посещения завтра школы наотрез. Я лучше займусь уборкой и рисованием, чем буду в воскресенье спать на парте. Между прочем мое право на воскресный отдых даже прописано в Библии или где там еще. Так что плевать мне на наше законодательство. Мало ли что они там придумали. Мало ли каким цветом число в календаре нарисовали. Не пойду и все тут.
Ещё я хочу красивую грелку и плед, чтобы бегать в нем на балкон покурить. Особенно летом. Особенно ночами.
Сейчас меня переполняет странное чувство. То ли все весна, то ли ещё что-то - настроение такое хорошее-хорошее. Сегодня ещё и погода замечательная. Да что я о погоде? Вообще все замечательное.
А пока я писала - Лара пришла.
Добрый вечер и приятного воскресенья :D

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти
Ес Соя