перечитывай, пересчитывай.

самую потешную картину представляют собой люди, вообразившие себя очень красивыми. они лепят себе на лоб звездочку, вырезанную из фольги, в которую была завернута только что съеденная ими шоколадка. она отражает свет, когда они смотрят в зеркало и возвышает иллюзию.

завидев настоящую красоту, эти люди поливают ее грязью с ног до головы, чтобы отвлечь внимание от своих недостатков. впрочем же, они всех вокруг поносят. врагов критикуют открыто и демонстративно, незнакомцев обсуждают исподтишка, друзей- наедине с собой. им нужна популярность- они ее заслуживают. никто из них пока не понял, что обкидываться грязью можно лишь сидя в ней по уши.

вот так, юляшка.

я понимаю, что мне не восемнадцать лет и обижаться на такие мелочи я не должна. но плагиат как факт тоже начинается с мелочей. в прошлом году на день рожденья моей близкой подруги я написала очень витиеватое поздравление. подписывала открытку полночи, придумывала слова, с которыми я вручу ей подарок. лина была в восторге. радовалась, как ребенок, говорила, что я поздравила ее лучше всех.

вчера я ходила на день рожденья нашей общей знакомой, которая является лучшей подругой лины. в конце вечера эта девушка попросила меня помочь ей уложить подарки. и я совершенно случайно увидела открытку от лины, в которой было написано в точности то же самое, что я писала ей в том году. это было очень неприятно, ведь я не слизала поздравление из интернета, а написала то, что я действительно к ней чувствую. с каждым днем лина разочаровывает меня все больше. чувствую, на следующий ее день рождения я просто ограничусь подарком без каких-то пожеланий.

из окна видно, как внизу вокруг детской площадки бегает бесноватый. он кричит, рвет на себе волосы, толчет босыми ногами снег. соседи вызвали скорую.

на кухне хлопнула форточка. я одна в квартире. я помню, что закрывала все.

мне страшно.

привет, юлечка.

шансы на нашу встречу упали ниже нуля. я уезжаю жить в Венгрию. и моя карьера преподавателя заканчивается, не успев начаться как следует. там, в Будапеште, никому мое высшее химическое образование не интересно. российские дипломы там дипломами не считаются. жаль. а нас драли в университете… как сидоровых коз. если бы ты знала, как тяжело уезжать. мужу хорошо, он там родился, вырос и жил до встречи со мной. конечно, я знала, что рано или поздно придется уезжать и ждала этого даже. но до отъезда осталось несколько месяцев и мне страшно. оставить здесь родителей, у которых я единственная… они очень рады за меня, но я же вижу, как они на самом деле переживают. страшно.: (мне кажется, что я не долго перенесу разлуку. юля, милая, если бы ты когда-то это прочитала, ты написала бы мне, правда?

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?

здравствуй, юлечка.

я скучаю. тяжело не знать, как поживает родной человек. тяжело вообще не знать его адреса или телефона. я надеюсь, что у тебя все благополучно. может быть ты даже вышла замуж… помнишь, как мы пообещали, что кто-то из нас будет дружкой на свадьбе у той, кто первая решится?

я очень редко захожу на страницу вконтакте, а сегодня меня потянуло. там - 12 заявок в друзья, из них пять человек - студенты. пришлось спешно удалять некоторые альбомы. :D через десять минут после добавления они уже нарисовали мне на стене "здравствуйте, ольга петровна" и огромное кол-во смайлов. подлизываются. :) а вот я не могу забыть, как однажды на втором курсе в конце каникул мы познакомились в клубе с мужчиной, он угощал нас коктейлями, а наутро очаровательный димочка оказался дмитрием алексеевичем - преподом по аналитической химии. :)

я понимаю, что глупо здесь писать, но помню твою любовь к блогам… как знать, может, случится невероятное совпадение и ты зайдешь сюда, ко мне?

я скучаю. твоя л.

привет, роднуша.

сегодня была моя первая встреча со студентами. смешно подумать, что полтора года назад я была по ту сторону кафедры. я волновалась больше, чем перед свадьбой. епт. я теперь препод. еще не определилась, как буду себя вести, но грозной теткой не прослыву. еа, за два часа я их уже полюбила, а в новом семестре мне дадут две группы. смехотень - смотрит на меня паренина, которого я в пять раз меньше… и заискивающим тоном умоляет: - ольга петровна, подскажите-а… ты можешь представить себе, что я больше не ля, не оля ля, не карнаушка и не серенький волчок? поэтому я отрегила свои посты, сменив к на л. по мужу я теперь л и старенькая ля подходит.

остальные новости: тест на беременность отрицательный. значит, просто замерзла, вот и задержка. теперь к гинекологу идти совсем по другой причине.

родная моя юлечка, я так скучаю… прости меня за все. я не умею тебя ненавидеть.

твоя л. (ольга петровна, вашу мать)

здравствуй

мой муж сказал, что ты уебаная телка. я ржала, пока не очистила корзину на компе от наших с тобой совместных фоток.

все-тки я скучаю.

твоя оля ля

как по чистому, по полю
ветер гонит векселя,
а ваша маленькая оля
превратилась в "просто - ЛЯ".
:)

не ваша и не твоя, и ничья вообще л.

Здравствуй, дорогая.

Я специально не поздравила тебя с новым годом. Хотела проверить, сделаешь ли это ты, хотя уже давно ничего от тебя не жду. С того самого момента, как ты забыла (я хочу надеяться, что ненарочно, но знаю, что это не так) о моем дне рождении. В этот раз от тебя тоже молчание. Что же, надеюсь, у тебя всё хорошо, потому что желать тебе зла мне незачем. Я просто надеюсь, что ты иногда, хотя бы иногда вспоминаешь обо мне в тёплом свете.

Спокойной ночи. Твоя Л.

Привет, любимая.

Ты сука. Ни больше, ни меньше. Я тебя ненавижу.

Не твоя, Л.

Привет.

Раз уж я такая злая сегодня, а ты читать не намерена, я могу немного поругаться. На самом деле "немного" - не то слово. Мне хочется материться, биться головой об стену и крушить всё вокруг. Но я сижу за столом, уткнувшись в учебник, и готовлюсь к занятиям. Когда ко мне в комнату кто-нибудь заходит - я улыбаюсь, когда мне звонят - отвечаю вполне дружелюбным тоном. Не могу же я орать на всех подряд только из-за того, что сегодня у меня неудавшийся день. И на тебя я злюсь. Слышала? Да, да, я злюсь на тебя с самого утра. Злюсь, потому что ты ушла, бросила меня одну. Злюсь, потому что боюсь, что у меня всё будет не так, как у тебя, хотя я не знаю наверняка, что у тебя будет. Да, не из-за чего злиться. И нет объективной причины, но я сержусь. Мне хочется швырнуть что-нибудь, разбить на осколки и кричать, пока голос не сорвётся. Я давила, давлю в себе слёзы, и вряд ли мне придётся расслабиться до сегодняшней ночи. Если бы ты мне написала…

не ожидая ответа, твоя л.

Привет, солнышко!

зима - это так красиво, так поднимает настроение… я гуляла с друзьями, пила кофе, промочила ноги и мне было совершенно всё равно, где ты и идёт ли у тебя снег.

люблю-скучаю, твоя л.

здравствуй, милая.

сегодня последний день осени. как ты его провела? я вот замерзла и, кажется, снова простудилась. ты мне сегодня снилась всю ночь. я не знаю, почему и к чему бы это. точно не к встрече, не к разговору…

это не плохо, даже наоборот. я не знаю, расстроилась бы ты или нет такому вот факту, но я тебя сразу успокою - я забыла наши разговоры, а саму тебя я прекрасно помню. ну надо же… где-то, наверное, я представляю твои фотографии, которые никогда не держала в руках. мне очень не хватает тебя.

не надеясь на ответ, твоя л.