Это просто Вьюи блог

Вчера еще перед сном я внушила себе, что пробежка с утра явно поможет мне с легкостью и в хорошей форме провести этот день, но, как говорится, увы и ах.

С ночной смены отец задерживался, и не знаю, интуиция ли, но уже тогда эта новость вызывала у меня тревогу и далеко не приятные мысли. После пробежки я зашла домой и увидела его с заклеенным бинтом на подбородке. Он сказал мне, будто неудачно побрился, но я уже тогда поняла, что не все так просто. Во-первых, об этом дала знать щетина, а во-вторых, там было все очень уж профессионально обработано. Когда он лег спать, мать рассказала мне, что виной тому неприятный инцидент на работе. Отец работает на скорой, и последний вызов, как оказался, был неудачным. Пациентом оказался агрессивный мужчина в алкогольном опьянении, который начал поднимать руки на медсестер, а отец, конечно, вступился. Так получилось, что та сволота кольцом с какой-то острой штукой провела папе по подбородку, вследствие чего образовалась глубокая рана. Ему все обработали и сделали укол. Благо у него есть знакомый, который пообещал вычислить того по адресу и подать в суд. Убежала ведь та свинота в итоге.

Второй неприятный случай произошел, когда родители забрали меня от репетитора по химии. Отец отвлекся на мой разговор, обернувшись ко мне, и в последний момент лишь увидел перебегающую собаку. Конечно, ударил её немного, но все равно это довело меня до слез и умаления вернуться и отвезти пса в ветеринарную клинику. Как оказалось, хозяева шли с ней без поводка через дорогу, прошли, но на их уже красном свете собака резко обернулась и побежала обратно. Ошибка, как в меня внушила мама, успокаивая, хозяев, поскольку они шли без поводка. Может, это и так, но все равно оставило неприятный след.

Оставшийся день до нынешнего момента я провела на даче. И все-таки выезд туда для меня не приносит никакого труда или недовольства, поскольку я люблю природу и находиться на ней. Даже просто было приятно выйти, сесть возле дома одной и дышать свежим прохладным воздухом. Сразу возникло желание приобрести в будущем свой дом, чтобы наслаждаться такими приятными моментами еще чаще.

There is one thing you will ever lack - the dignity of despair.

Успокоение. Ожидание.

Помнится, в детстве все мы любили "играть во взрослых": воображали себя учителем и ставили якобы двойки своим одноклассникам, исключая, конечно, себя; имитировали курение с помощью палочки от чупа-чупса или нечаянно попавшим на глаза карандашом; играли в кассира или врача. Все через всё это прошли и я, кажется, вновь впала в эту игру. Не подумайте неправильно - я не сошла с ума и не возобновила те games из детства, но что-то подобное творится сейчас со мной. Как уже писалось мною раннее, я добровольно взялась переводить лекцию Маршалла Ниренберга объемом в двадцать страниц и отныне воображаю себя занятой мадам, которая работает, не покладая рук. Я рада, когда меня спрашивают о моей деятельности, потому что мне хочется сообщить о том, что я "работаю". Представляю себя деловым профессором, который открывает что-то новое для себя, конечно же. Тем более что у меня есть очки, которые оберегают от испорченности зрения вследствие проведения времени перед монитором. В общем, в роль я вошла с легкостью.

Вот такие вот дела - генетические !

В 1949 г. Эгаш Муниш получил Нобелевскую премию за работы в области физиологии и медицины, связанные с лоботомией. Он обнаружил, что удаление префронтальной доли головного мозга лишает человека страха. Однако у этой доли есть особенная функция: она помогает нам представить возможные варианты развития событий. Это открытие позволило осознать, что наши страхи вызываются способностью мысленно отправляться в будущее. Благодаря этому мы предчувствуем возможные опасности и в конечном счете осознаем, что однажды умрем. Из этого Эгаш Муниш сделал вывод, что… не думать о будущем значит уменьшать свою тревогу.

Глупости и маловажные размышления ведь ночью всегда приходят, да?

Вот и я так думаю, поскольку сейчас ужаснулась, представив, а как же я дальше жить то буду.

Я переменчива в своих интересах с неимоверной силой, а чаще это все же касается людей. Буквально через несколько дней я уже предугадываю ответы на мои вопросы и все это общение, которое превращается, во что ни на есть дерьмо, заканчивается моим уходом по-английски.

За всю свою малую прожитую жизнь я, помнится, всегда искала чего-то необычного, поскольку любопытна и впечатлительна, но не на долго.

В младших классах моим одноклассникам всегда было интересно учиться первые недели, потому что были новые учебники, тетради. Меня же от них лежащих на полке дома уже тошнило, и я порой на уроках пыталась найти какой-нибудь изъян где-нибудь, чтобы заинтересовать себя хоть на несколько секунд.

Сейчас же оттого я и привыкла к одиночеству, что развлекаю себя сама, и, кажется, в клоуне не нуждаюсь.

Теперь нету любви к одиночеству и отрешенности? (с)

***

Не сказать, что долго задумывалась над ответом, но все же задумалась. Было бы все прекрасно и в идеале, если бы я ответила: "Нет, нету, рыба моя. Отныне я люблю всех и не хочу знать, а что такое есть одиночество". Не знаю, увы или нет, поскольку для меня это уже обычный образ жизни, но ответила я, конечно, иначе:

"Есть и будет всегда. Это черта характера уже у меня такая просто. Знаешь, а даже при семейной жизни, мне кажется, мне нужно будет частенько быть просто одной. Хотя бы просто элементарно ночью, когда детей и мужа спать уложу, к примеру, а сама буду подниматься на чердак или балкон и сидеть там. Просто сидеть и обдумывать приятные или противоположные им моменты. Я совсем юна и нет у меня ни денег, ни каких-то других предметов, что в нынешние дни ценностью является, но у меня есть время и тишина, которую я с трудом могу дать нарушить или украсть у себя. Уж больно ценю я свою собственную ауру. Два-три часа под пледом ночью - мне этого, надеюсь, хватит".

Я в таком отчаянии ! До чего же я запуталась и как только посмела запустить всю эту путаницу еще в самом начале ! Я не могу понять - кто он? Я боюсь его, но в тоже время чувствую к нему влечение всею своей душою и плотью. Мне кажется, горе копится во мне, и я скоро сопьюсь. А если не сопьюсь, то скурюсь - это точно.

Пора выбираться из этой ямы, а?

Вот и дождь пошел - тихий такой, совсем безобидный, как бы намекая всем после трудового рабочего дня: "Приляг, труженик, отдохни. Видишь, погода создана как-никак для легкого сна или спокойного чтения уже давно залежавшейся книги, которой ты так много уже дал обещаний, что прочтешь её, но в последний раз это было зимой".

Я ведь говорил, что ты демон (с)

***

Не сказать, что болела я часто, но мамонька намучалась со мной в свое время ходить по больницам. Меня нельзя было охарактеризовать как невоспитанную девчушку, но приключился такой инцидент. На тот момент мне было года два. Видимо, скучно мне было, пока врач записывала свои каракули в мою карточку, и я ползала по полу. Мама видать была занята выслушиванием рекомендаций от врача, поскольку никакого внимания на мое плохое поведение не обратила. Нашла кольцо я золотое на полу, и нет, чтобы дать волю проясниться своим эмоциям вслух и сообщить об этом маме, я его спрятала в карман. Потом пошли мы с мамой в гости, но дочке той маминой знакомой, с которой мы игрались, как говорится, я не показала его. А вот дома втихушку я одела его и любовалась своей маленькой ручкой, представляя себя шикарной дамой. Мама, правда, не во время вошла, и на следующий день кольцо уже красовалось на кисти руки той врачихи.

_____

Помнится, было мне тогда около шести лет. У меня присутствовал дефект речи, поскольку я картавила. Отдали меня в логопедический сад и там, конечно же, я избавилась от этого недостатка, но не прошел тот период так же без какого-нибудь забавного теперь уже события. Приспичило мне, значит, игрушки из садика домой украсть, и я притворилась, будто у меня живот болит, имитируя загибания от боли, тем временем неся груду игрушек под кофтой. Нечаянно споткнулась я, и игрушки все высыпались на пол. Ох, знали бы вы, как боялась я тогда прихода мамы за мной. Без нотаций не обошлось, но случай теперь этот уже со смехом частенько вспоминается.

Кажется, с её помощью я могу сделать что угодно и когда угодно.

К примеру, когда маман моя просит меня прибраться, а мне это совсем не составляет труда, мне назло не хочется выполнять просьбу в силу своего безобразного характера. Верней, я не могу отказать, но с ворчливой физиономией худо-бедно, но сделаю попрошенное у меня задание. Я не люблю, когда люди просят меня о чем-нибудь, после чего я сразу на их глазах должна это выполнять. Не нравится мне чувствовать себя словно рабыней в руках зазнавшегося вельможи.

Но сегодня дома у меня царила атмосфера, которую изначально создала я, потому что с самого утра все отправились на работу, а мне было велено остаться по причине недомогания. Включив музыку, я начала разбираться в бумагах, накопленных у меня на столе, а там уж под звучащих Колдплэй из колонок я переделала всю работу, которую мама всегда обязуется сама перед собой делать в пятницу.

Конечно, и ей облегчить сегодняшний день захотелось, но и самой отныне приятно сидеть в чистоте и аккуратности.

Термин телегония предполагает возможность отдаленного влияния предыдущего полового партнера на фенотип последующего потомства, рожденного от другого полового партнера.

История развития идеи о телегонии связана с именем графа Мортона, занимающегося коневодством, знакомого с Ч.Дарвином и его научными разработками по проблеме эволюции животного мира. В имеющейся в нашей Российской государственной библиотеке книге Ф. Ле Дантека "Индивидуальная эволюция, наследственность и неодарвинизм" проблема телегонии обсуждается на примере нескольких наблюдений.

Приводится случай с рыжей кобылой графа Мортона: "… она имела 7/8 арабской и 1/8 английской крови и была покрыта (в 1815 году) кваггой (менее полосатая разновидность зебры), с рождением помеси. В 1817, 1818 и 1823 годах эта кобыла была покрыта жеребцом ее породы. Рожденные после этого жеребята были похожи (по жесткости шерстного покрова, гнедой масти, по наличию темных пятен и полос вдоль хребта, по плечам и задним участкам ног) на кваггу в такой степени, как если бы они имели1/16 крови квагги…" Автор склоняется к мнению о существовании телегонии, в том числе и для человека. Он писал: "…Нельзя допустить, чтобы побочные дети не имели никаких признаков мужа их матери, если эта последняя хотя бы раз не была оплодотворена им… И ребенок, родившийся от женщины, у которой ранее было много детей от разных партнеров, может иметь признаки ото всех этих предыдущих (партнеров) отцов".

Doesn’t this word just send shivers down your spine? I like to think of life as one great quest; ever escaping the mundane and rebelling against the ordinary. I’m an explorer at heart and love to be at the threshold of unknown.

До чего же ты омерзительна, девица моя милая.

Как противно глядеть на человека, которого так задевает счастье другого, но все же не смотря на всю свою грязь в адрес того индивида, продолжает всех утверждать в том, что только рад.

Причиной создания данного поста из-за недержания в себе чувства возмущения послужила моя одноклассница, с которой в стенах гимназии мы общаемся довольно тесно, а порой и за её стенами.

Так получилось, что еще до её расставания с Сергеем, мы с ним начали часто контактировать, а после их последней ссоры и вовсе сблизились. Он делится со мной, до сей поры, его переживаниями и чувствами к новой девушке из моей школы. Учится он сам уже в Тюмени в медицинской академии (!), а та девчушка учится на класс меньше моего. Интересная она, однако, хочется заметить. На внешность неплохая, да и музыкальный вкус есть, что немаловажно для меня. Я искренне рада за эту новоиспеченную пару, а вот Лера совсем уж и нет. Это, конечно, удивлять не должно, но все же обсуждать их пару во все горло всему классу, делать высокомерный взгляд, когда та девица проходит мимо нас в школе - по-моему, это сущая ерунда.

Сейчас вслух выскажу банальную мысль, которая уже была употреблена во многих диалогах многих людей. Если ты все же воистину любил человека, о чем так громко кричал, так будь добр сохранять уважение к своему чувству и после угасания эмоций.

Кажется, меня никогда не выводило из себя чья-то радость и счастье. И слава Богу !

По причине неважного состояния здоровья, я все же завтра остаюсь дома в надежде привести себя в порядок. Проснусь я без сомнений в семь часов утра, как обычно, поскольку он в это время только придет с работы и будет ждать меня. Оказывается, я уже не замечаю большой разницы во времени и привыкла к такому графику, который установился между нами. Завтра будет важное утро, потому что он расскажет мне о своих научных проектах, экспериментах и исследованиях. И все-таки я не верю, что все это происходит со мной. Словно сказка неожиданно воспроизвелась с моей жизни, не спросив о моем желании у меня. Да разве могла я отказаться от сей выпадавшего мне счастья !?

Пока он будет спать с десяти до четырех часов дня по моему времени, я уже нашла себе интересное занятие. Конечно, на него уйдут несколько дней, но подавить возникший интерес того стоит.

В общем, я планирую перевести Нобелевскую лекцию Маршалла Ниренберга.

Когда работаешь над чем-то важным и достаточно сложным, то впоследствии полученный итоговый труд здорово усваивается и остается в памяти навсегда.