Это просто Вьюи блог

Среди моих знакомых, многие являются теми, которые довольно ласковые, даже, к примеру, в плане отношений с родителями. Я в жизни не могу вот так вот просто подойти к маме, чтобы обнять или поцеловать. По мне, так лучше игрушечно с ней подраться, подразнить, пошутить. Это не значит, что я не люблю её, нет. Просто я скромная не приучена к ласке как-то, хоть и мама у меня совсем мне противоположна в этом. Наверное, некая грубость у меня от папы. Когда поругаемся - я не могу подойти и извиниться, хоть и очень этого хочу и порой даже придумываю про себя речь, которую хотелось бы сказать. Но её я очень люблю, потому что рассказываю почти всегда то же самое, что пишу и здесь. Я могу ей всегда сказать свое мнение, какое бы пошлое даже оно не было. Только с ней я езжу летом поздно вечером в трамвае, слушаю плеер и подпеваю, чтобы на нас все смотрели. А еще мы с ней очень похожи, что мне очень льстит.

Вчера я услышала как она, разговаривая с подругой, жаловалась, что многое не успевает. Сегодня я решила убраться и погладить постельное белье, хоть в жизни этого и не делала. Я, конечно же, обожглась, обматерила все, потратила на это час, но я сделала это, аккуратно сложила и положила записку "Не суди строго. Учиться никогда не поздно. p.s.: И кто только придумал пододеяльники…". Когда пришла домой, мама очень была довольной.

Что касается меня, так это лучший способ выразить свою любовь и заботу.

Сегодня я поняла одно - времени мне катастрофически не хватает. Несмотря на то, что я не отвлекалась на интернет с обеда - я многое, что не успела сделать, включая и то, что только сейчас смогла поесть.

Как и писала, по-другому сегодня накрасилась. Отметила для себя, что коричневые оттенки очень идут зеленым глазам. И впервые я была довольна, как легли мои волосы, хоть я просто их посушила и была опять кудряшем.

Сегодня Катя не пошла в английскую и я очень этому расстроилась. Даже не в том проблема, что мне было скучно идти одной, а просто я чувствовала бы себя с ней более уверенно, когда мы выходили из кабинета. Я знаю, что Влад и Саша там сидят, и обычно когда вместе с Катей выходим, я чувствую себя естественно, свободно и комфортно. Могу невзначай даже сама подойти к тому или другому и поздороваться с милой улыбкой на лице. Но сегодня я выходила одна, и я просто поникла в скромности и замкнутости. Единственное, что меня спасло - это мамин звонок. Я вышла, разговаривая с ней и даже не заметила, как дошла до стула, чтобы положить сумку и одеться. Следующее что случилось, после чего я подумала, что фортуна сегодня не на моей стороне, это то, что мне нужно было папу подождать 10 минут. Я сама на это согласилась утром, чтобы по морозу не идти обратно, но кто знал, что мне придется сидеть в ожиданиях одной. Влад сидел и разговаривал с одноклассником Ильей. Я звонила всем, кому могла, лишь бы отвлечься и не ловить на себе взгляды Влада, потому что скромничала, очень скромничала. Когда уже все кандидаты на мои разговоры исчерпались, я просто села. Илья и Влад, сидевшие почти напротив, встали и вышли на улицу. Проходив мимо меня, Илья попрощался, а Влад поздоровался. Дальше я сидела в надежде, что наконец-то Илья уйдет домой, а Влад зайдет, и мы поговорим хоть раз нормально вживую. Мои мысли материализовались, хотя это бы и так случилось, т.к. Влад только пришел на занятия, а Илья уже отзанимался со мной. Влад зашел и произошел мини-диалог:

- Ты чего тут сидишь?

- Папу жду. А ты что опаздываешь?

- Да с Ильей разговаривали. Давай теперь с тобой поговорим.

- Вы с Ильей криминальные проблемы там решали, что ли?

- Неее, семейные. Как дела то у тебя?

- Да отлично, а у тебя?

И тут, конечно же, разговор должен был прерваться из-за влезающей не в свои дела уборщицы, которая сказала:

- Молодой человек, а вам без разницы, что занятия уже начались, а вы болтаете?

- Нет, вы знаете, я очень переживаю.

Встал, снял куртку, попрощался и ушел, а я последующие минуты сидела с улыбкой до папиного звонка. БЛИН ОН ТАКОЙ ЛАПОЧКА МР МР МР. Наконец-то мы поговорили так, вживую, а не как всегда - вк.

Кстати, оказывается, мы сегодня учились, но пришло 6 человек и занятия отменили. Я даже об этом не знала, если бы не Лера. Завтра тоже, как оказалось, учимся. А я ведь так хотела посветить всю себя Достоевскому.

Ну что же, живот набила, пост написала, теперь можно и поспать уроки доделать.

Пис вам.

В современной лирике много личностей,
В современных личностях мало лирики.
Даже как-то странно от непривычности,
Что и лирика сейчас совсем избитая.

Лирика сейчас совсем не точная,
Точное сейчас совсем закадрово.
Точное сейчас совсем зашторено
И замониторено, закрыто ставнями.

В современной лирике так мало личного,
В современных личностях так много гадости,
В современных гадостях так все бессмысленно,
Впрочем, как и в современных радостях.

В современных лириках (процентов семьдесят),
Зашаблонено избыточно - бездушное,
И так хочется сказать всем этим лирикам -
Признавайтесь в смрадном малодушии.

Пропой мне джаз в окно открытых лун,
Станцуй мне сальсу на столе,
Как это было в прошлом жгучем сентябре,
И с неба рухни вновь. Не целясь. Наобум.

Бросай в лицо мое неистовый порыв.
Сегодня бурей будь, а завтра будь росой.
Пока нас не скосила смерть своей косой,
Давай устроим в вечность страсти взрыв.

Пообещала себе проснуться довольно рано, чтобы хоть как-то почувствовать день и успеть сделать все то, что запланировала лежа ночью, собираясь окунуться во сны. В итоге, открыла глаза, увидела, что светло, в панике побежала посмотреть время и застала на часах 11:02. Довольно вдохнула и пошла в душ.

Сейчас уже доходит двадцать минут первого, в моем желудке переваривается кофе с кексом, и я сижу, строчу этот пост, планируя после окончания написания пойти и учить английский.

На данный момент кроме завтрака, мне кажется, во мне ничего нет. Ну не считая, конечно же, печени, почек и различных других органов тела. Если вчера у меня хоть и были отрицательные эмоции, но все же они были, то сейчас нет ничего. Я чувствую себя обожравшимся котом, которому ничего в жизни то не нужно, кроме как соблюдать режим спать-жрать-срать и пускать повтор этого круга всю жизнь. Нет, обожравшейся чувствую себя не из-за завтрака, конечно же, а от повседневности. Мне срочно нужно себя в чем-то заинтересовать, найти область деятельности, к успехам в которой я буду стремиться достигать. Для начала, наверное, нужно дать себе пощечину, чтобы выражение лица хоть сменилось на мгновение.

Проснувшись и взглянув на себя в зеркало решила, что хочу сегодня сделать какую-нибудь прическу и по-другому сделать макияж в английскую. Хотя бы так развеять разнообразие в себе. Сейчас нужно будет поискать что-нибудь, что непременно поэкспериментирую.

Удачного вам дня. Не утоните в снегу, а то я как в окно взглянула, так там просто столько снега и такая метель, аж жуть.

Мда, давно у меня не было такого дерьма на душе, как в сегодняшний вечер. Причины как таковой нет, а вот незначительные мелочи заставили меня расплакаться, стукнуть по столу и накричать на кота. Очень большую роль, наверное, сыграло то, что я, как и обещала, не заходила вк, icq, и позвонила только Лера. Чувство о своей ненужности дает неприятный толчок внутри, вследствие чего из глаз выделяется соленая жидкость. Хотя на самом деле, я ждала хоть какого-то внимания от него, чего не последовало.

Господи, неужели та черная полоса, которая, по-моему, давно не появлялась, теперь нарисовалась в моей жизни. Я вновь потеряла интерес к этому стаду людей. И теперь я опять сижу со второй страницы вконтакте, чтобы лишь прослушивать аудиозаписи и не видеть мелькающие сообщения глупых существ.

Единственное, что вызывает маленькую порцию удовлетворения - мы не учимся завтра и в пятницу в связи с проводимым у нас в гимназии мероприятием "Учитель года". У них будут какие-то там этапы, а мы будет в морозные дни чаи попивать.

Но я на самом деле уже хочу завтра, потому что родителей не будет дома и я смогу спокойно лежать, курить, рисовать, петь, ходить голой по квартире и принимать душ по 20 раз. Давно я себе не устраивала так называемых разгрузочных дней для души.

А пока что я вяну, вот и все.

Больше нет у меня ничего,
Только память со мною всегда,
Только вера, хотя для чего,
До сих пор не придумала я.

Я хочу улыбаться судьбе,
Почему же слезятся глаза,
Где, скажи мне, осталась теперь
Дней прошедших улыбка моя.

Не найду я ее никогда,
Та улыбка исчезла вчера,
Не реальное слово была,
Все пропало давно, хотя только вчера.

Я думаю опять, что жизнь ко мне жестока,
И слышу безразличные слова,
И разум говорит, что сердце одиноко,
И что любовь все не найдет меня.

Я думаю о нем, мне почему-то грустно,
Зачем-то по нему вновь заскучала я,
Но это не любовь, ведь сердце мое пусто,
И все-таки его хочу увидеть я.

Наверное, самой банальной темой во всех сферах искусства и жизни – это любовь. Книги, фильмы, картины, литература.… За что ни возьмись - каждое второе произведение на эту тематику. Как ни возьмись за людей – каждый второй придумывает себе, что он испытал такое чувство.

Да, именно придумывает. Любовь сейчас путают со многими другими явлениями, такие как симпатия, влюбленность, привязанность. О да. В последнем я ошибаюсь очень часто. Обычно просто привыкаешь к человеку, держишь с ним контакт, узнаешь его во время общения. Бежишь домой после учебы, чтобы списаться или созвониться с ним, поделиться накипевшим и тем, что так волнует и все, привык. Часто это явление можно рассматривать в браках. Когда после даже года совместной жизни уже любовь куда-то улетучивается. Остается лишь привязанность. С ней многие и живут до старости. Это безумно мило, да. Ну а куда уже под старости лет расходиться? Знаешь каждый изъян и прелесть на любимом человеке. Уже до того родной он, что и не хочется все рушить. И опять же привычка.

А что же такое тогда любовь? Ответа ни найти, ни в какой-либо Википедии и ни один эрудированный человек ответа не даст. Ученые, как правило, сравнивают это с химическими явлениями.

А вообще, это чувства, которые даны испытать каждому, наверное. Для каждого из нас в ходе этого выстраивается свое объяснение. Да даже какое объяснение? Это ведь не диктант терминов по литературе. Когда ты любишь - ты знаешь, что это такое, но не способен дать описание этому чувству.

А знаете, у меня есть моя анонимная страница вконтакте, о которой из знакомых никто не знает. Я её создала для того, чтобы сидеть с неё под начинающим психологом. Так же группа есть от этого же лица, в которую, к моему удивлению, даже вступают люди. Не то чтобы это было сделано от скуки, а просто приятно "промывать мозг" юным девушкам и парням. В голове сейчас сразу промелькнула мамина фраза: « Ты всегда так разговариваешь, как будто тебе 40 лет и ты пережила тяжелую жизнь». Я, конечно, имею малый опыт в столкновении с жизненными трудностями, но все же за правильность своих некоторых гипотез уверенна, потому что проверила их с помощью некоторых статей, оттого именно по некоторым проблемам могу смело давать советы, не переживая за их правильность. Еще же приятно получать благодарность и результат, что человек на самом деле согласился со мной и объяснил это еще раз в сообщении своими словами. Иногда вот такая моя маска психолога помогает мне отречься и забыться со своими проблемами.

Вот и я начинаю потихоньку осознавать, что среди моего круга общения совсем нет человека, который бы хоть частично разделял мои интересы даже такие, к примеру, как живопись, архитектура, поэзия. Есть, конечно, Лера, с которой очень часто совпадают мысли вслух и про себя. Мы часто говорим громко одну и ту же фразу или даже часто не говорим о том, куда пойдем, а просто молча это делаем. Но лишь изъян в том, что в обществе с ней и Сашей я абсолютно не могу разделять блядствующий образ жизни. Дело даже не в том, что мне я скромная и не могу говорить открыто на какие-то их темы, просто рядом с ними я чувствую, что не потеряла, прежде всего, достоинство перед собой, своим телом и здоровьем. Честь и достоинство для меня, кажутся одними из важных критерий, которые должны быть присущи человеку.

Катерина, с которой мы переписываемся на протяжении 5 лет, довольно дорогой мне человек. Она есть некий мой живой вьюи. Я ей могу все рассказать без некой опаски, потому что она из другого города и я всегда уверенна, что она даст совет и выскажет мнение так, каким считает нужным. Без лести, зависти и других чувств, которые присущи "друзьям". Все вроде бы прекрасно, но в последнее я чувствую уже некое чувство обязанности друг перед другом. Все эти "привет, моя ватрушечка", "ай лов ю" - это все, кажется, уже не таким искренним, каким оно было раньше. Да и Кэтрин более миловидней, чем я. Даже не знаю, как правильно подобрать слова для её характеристики. Она очень любит слащавые фильмы, песни, и мысли у неё лишь о любви. Я же более не помешана на этом неземном чувстве, люблю больше психологические и психоделические тематики. Она, конечно, маленькая еще. Даже не в том дело, что ей 15 лет, просто у неё политика такая, как сказать, детская. Да и физически она мала. Небольшой рост, хрупенькая. Я частенько чувствую себя старшей сестрой, общаясь с ней. Но сестрой, хочу заметить, грубой. Да, у меня не характер душки. Я не редко могу нагрубить ей, не так ответить, как она ожидала – это и есть причина наших постоянных ссор.

Но есть, правда, человек мужского пола, который из всего круга общения более менее разделяет мои интересы. Это Саша. Все же играли раньше в эти семейные игры и т.д. У нас тоже есть с ним такой сдвиг по фазе. Он, якобы, отец, ну и я, соответственно, дочь. Дело даже не в том, что это как-то от балды и не имеет смысла. Просто дело в том, что Саша очень часто обновляет меня в различных сферах. Например, музыке. Очень часто мой плейлист обновляется в связи с тем, что он кинет что-нибудь довольно затронувшее. Да и часто просвещает меня в интересные тексты, фотографии. А я, как дите, впитываю это постоянно. На самом деле он очень мудрый и умный парень, с которым всегда стараешься быть не хуже и не менее развитее, а потому и появляется некий стимул обновлять свои мозги.

Да и вот еще, кстати, меня интересует она живность женского пола. У меня, безусловно, с ориентацией все нормально и есть оправдание к тому, почему я проявляю к ней интерес. Лично и даже косвенно мы с ней не знакомы. Она входит в круг знакомых моих приятелей-одноклассников. У неё есть блог и чуть ли не каждый день изучаю её записи. Мне нравится её мировоззрение и взгляды на те или иные события жизни. Не было, наверное, ни одного поста, который бы не понравился мне. Внешность у неё, бесспорно, симпатичная. Структура волос, кстати, как у меня, что очень мне льстит. Очень жаль, что она уехала в Москву учиться. Не это бы события - я без сомнений бы использовала шанс, чтобы познакомиться с ней.

Подводя черту итога можно сказать, что нет такого человека, с которым я постоянно бы проводила время с искренним удовольствием, и который бы разделял мою внутреннюю политику. Наверное, для меня сейчас было бы очень ценно найти такого человека. В душе постоянно со скрещивающими пальцами в надежде приобрести такое чудо.

Интересный сайт.

https://designzoom.ru/

Как бы я не любила Россию за её природу и пейзажи, но наша медицина, законы и политика меня просто убивают.

Ну, во-первых, я, значит, уже спокойно вздохнула после последних результатов анализа и решила, что здорова и на этот раз ко мне предъяв не будет со стороны врача и ни в какой Челябинск меня не положат, но не тут-то было, как говорится. Направили в частную клинику на платную сдачу анализов, дабы узнать, откуда у меня белок идет. Есть два пути, названия которых я не помню. Если из первого, то я остаюсь на том же лечении, а то есть пью травы и таблетки. Если же из второго, то положат в Челябинск. Посмотрим, каким местом фортуна мне повернется. На самом деле я уже хочу побыстрей ходить в тренажерный зал, потому что физический запрет, которым овладела мама, меня уже напрягает. Я, стараясь не попасться ей на глаза, ночью встаю и пресс качаю. Ненормально ведь это.

Ну и вторая причина, которая заставила про себя обматерить Россию всяко разно это то, что мне так и не выдают мой страховой полис. Год назад мы со школой ходили на медкомиссию и мой полюс не зарегистрировали. Я уже ничему не удивляюсь в нашей стране, к тому же я всегда чем-то отличаюсь. Не хорошим, как правило, а тем, что со мной дерьмо случается. Ну, так вот, подали мы еще заявку перед Новым годом на получение полюса и нам с излишним весом, вызывающая омерзительное впечатление дама сказала: "Ожидайте в течение 10 дней". 10 дней?! Да уже месяц прошел! И сегодня нам сказали эту же фразу, но уже девушка со странной мужиковатой прической. В общем, Раша форэва, все дела.

Решила я пока не заходить в различные социальные сети, кроме вьюи и ласт фм. Я уже устала от людей, а особенно тех, которые вызывают у меня эмоции. В последнее время, из-за моего характера, я почувствовала, что понизила планку отношений со многими хорошими приятелями. Я не планирую меняться, а поэтому делать в вк и в icq мне нечего. Кому нужно, пожалуйста - звоним, смс-ки строчим. А тем более это касается его. Да, тебя, который вчера понизил мое настроение перед сном.

Одевайте варежки и шарфы. Не задумывайтесь о том, что встретите красивого мимо проходящего мальчика, а вы такая толстая в этом пуховике и забавная в этой дурацкой шапке. Главное, тепло и здоровье, которое сейчас так зависит от того, как мы одеты. Я это теперь так осознаю, чего и вам желаю.

Положила под подушку телефон, утром зашла на сайт города: "Сегодня, 1 февраля, официальное освобождение от учебы получили все учащиеся первой смены с первого по одиннадцатый классы. " Вот это я называю добрым утром! Вот это я понимаю! Хотя вчера я просто была уверенна, что все повернется вновь против меня.

К сожалению, я уже бодрствую вовсю, хоть время еще 9:34. Я бы, конечно, спала до часу, но мне нужно в больницу.

После того, как уснула во второй раз, мне приснился страшный сон. Будто бы был выпускной, и нас захватили террористы. Я каким-то скалолазным образом оказалась на крыше и долгое время лежала, чтобы меня не заметили и не расстреляли. Затем я как-то спустилась и все, кто выжил, поехали на автобусе. Во снах ведь всегда много бреда, оттого я и не удивляюсь тому, что там было потом так, будто я приезжаю с лагеря, и меня встречают родители. Когда все собирались выходить из автобуса, водитель снял парик и попросил не выходить никого. Я очень испугалась и начала кричать папу и просить, чтобы он пожаловался на эту компанию передвижения. Мужчина тот очень странно посмотрел и отпустил меня. В машине мама спросила меня, что это было, и я рассказала, так как никто в городе о терроризме не знал. Мама расплакалась и я, когда меня разбудил папа, была в слезах.

Вот так вот.

Вот, уже сотовый звонит. Наверное, папа.

Мне нужно ехать. Всем удачного дня!