И вот еще кое-что.

У нас нет общей компании. ВОТ! ВОТ!!!

Нет общих друзей, с которыми можно было бы куда-нибудь сходить. Их нет и все тут. Отсюда - мы не бываем вместе на каких-то тусовках, без разницы, какого они рода.

Это проблема. Причем, довольно большая.
Потому что тут у меня нет вообще вариантов исхода. Не знаю как к этому подступиться.

Хотя, это наверное решится со временем. Но то, что нужно этот процесс запустить - в этом я уверен на 100%.

Я не могу дать ей понять, что я абсолютно открыт к общению с ней на всех уровнях.

Я все жду, что она будет более активно себя вести в плане общения со мной что ли. Банально - больше телефонного общения, больше музыки и идиотских видео мне на стену, больше глупостей в мой же адрес, больше, больше!

А может я и сам этого не показал. Поэтому она и не торопится с этим. Надо разбираться.

Что-то мне подсказывает, что я пролечу с тестовым зачетом по оперативной хирургии.

Это что-то - моя лень.

Никак не могу себя организовать и сесть за зубрежку тестов.

Скорее всего это потому что мне противен этот процесс. Я не вижу в нем абсолютно никакого смысла. Тем более, что тесты по оперативной хирургии и топографической анатомии - это не физиология и даже не биохимия, где можно хоть как-то уж самому догадаться до ответа правильного. Нет, это хуже. Ибо только точечные знания и ничего больше. А за 8 занятий много ли можно усвоить? Хоть мы и проходим только голову и шею из-за специфики специальности, но этого все равно мало.

С каждым годом моя ненависть к системе обучения в этом ВУЗе увеличивается в геометрической прогрессии.

Не нравится мне совсем. Совсеееем.
Что не нравится?

Не нравится то, что я в мыслях стал постоянно сравнивать себя с другими. В плане отношений, я имею в виду.
Чуть что - вспоминаются друзья и знакомые и мозг сразу же отмечает, что у меня не так, у меня по-другому и мне постоянно кажется от этого, что у меня все хуже складывается.

Вот дерьмо-то а. Не могу от этого избавиться. Может быть, потому что понимаю, что отчасти это верно?

Черт возьми, неужели я настолько не уверен в своем, что постоянно оглядываюсь на других, как бы не ошибиться в том или ином месте.

Надо же…

23.07.11 - Вылет. Всего несколько часов и я в Ереване. Ох.

19.08.11 - Обратный вылет. И я снова в Красноярске.

Почти месяц.
Не думаю, что мне там будет нечем заняться - как-никак не был там уже больше 14 лет. Но все же, как-то странно отрываться от этого места. Там ведь не будет друзей. Родные, большинство которых мне знакомы только потому что существует видеосвязь с помощью skype'a, знакомые мамы, отца…не знаю.
Ясное дело, что я хочу увидеть их, они хотят меня увидеть наконец и все такое, но…боюсь, что на этом дело остановится.
Еще конечно же обследовать все уголки Еревана. Много мест есть. Да и не только Ереван, но и окрестности…озеро…поля…Обязательно к Арарату. Хоть и на расстоянии, но хоть взглянуть.

Узнать, что там со знакомыми мамы, у которых клиника стоматологическая своя. Может быть там чего интересного получится. Наверное, этого даже больше хочу, чем…а нет. Одинаково все. Не суть.

Но все же месяц. Месяц. Главное - раздобыть с собой беспроводной интернет. Да, деньги. Да, много. Зато ноутбук+модем=видеосвязь в любой точке, что мне сейчас немаловажно.

Вот такие вот пироги.

Если вдруг кому-то приспичит, то читайте вот тут: https://shady.mmm-tasty.ru

А то разрывы на viewy - дело частое, поэтому выкладываю теперь больше туда. Но если есть возможность как сейчас, то выкладываю на оба ресурса.

Моя проблема - слишком много прагматики.

Слишком много реализма.

Я и вправду боюсь, что растратил львиную долю своей мечтательности, романтики и прочей милой фигни, которой я был полон еще пару лет назад.

Кое-какие жизненные обстоятельства конечно же этому помогли, но что теперь-то? Хотя, то кошмарное лето прошло, а ничего до сих пор не изменилось. Но не об этом сейчас. Но надо сказать, что я сам не грецкий орех, тоже виноват, ибо нечего столько было на себя наваливать. Проще жить и веселиться - вот как надо. Но опять же…ладно.

Так вот…вопрос в том, как вернуть себе эти вещи. Черт возьми, верните мне мои вещи! В конце концов, воровать - это нехорошо.

Очевидно, нужна посторонняя помощь. Только вот где её взять?..Ясное дело, что Лиза дает мне довольно ощутимую долю этих чувств и ощущений, но…когда рядом её нет, то обычно это сходит на нет.

Так что? Есть у кого-нибудь дельные советы?

Вот оно. То, чего не хватает.

Не забываю и постараюсь и в дальнейшем не забыть, запах зимнего семестра.

Звучит конечно как-то странновато, но так и есть по сути. Я говорил уже, что не так давно стал обращать внимания на запахи, хотя никак не ожидал, что запахи могут вызывать настолько сильные ассоциации у меня.

Так что…

Кафедра физиологии, кабинет номер 2

Кафедра биохимии, кабинет номер 14 + "пир" с преподователем после трехчасовых занятий.

Кабинет физрука, где вечерами играли в шахматы. Зато от физры отмазался. Так-то вот.

Это, видимо, те, что сразу всплывают. Было конечно еще много. Но эти ассоциированы напрямую.

Вот эта мысль ко мне пришла довольно давно. Может, полгода назад, может, год. А может и два.
Придти-то пришла. Но вот признания она не находила у меня. Конечно, я её осознавал, но тут же отправлял в закоулки сознания, чтобы оно окончательно застряло в подсознании.
Но вот незадача - эта мысль всегда находит обратный путь.

И сейчас…Очень часто посещает мои размышления.

Собственно, вот:

Я - человек, жаждущий страданий. Страданий не физических, но духовных. Невероятно глупо звучит и как-то..эээ…по-мазохистски что ли, но я не знаю, какое определение этому дать. Конкретнее. Давно еще заметил: если случается со мной что-то плохое, то я пытаюсь этим довольствоваться. Не часто отпускаю это состояние, как будто мне по-настоящему хочется испытать ощущения страдания. Что это? Эгоизм? Неужто все из-за того, что мне всегда хочется, чтобы меня жалели? Недостаток внимания что ли?
Но, черт возьми, мне довольно неприятно, когда меня и вправду жалеют.

Как-то звучит это на "бумаге" довольно странно, да. Но других слов я пока не нахожу. Ладно.

Вот ситуация. Что-то случилось довольно плохое. Сидишь, значит. Упиваешься тем, что тебе плохо. В то же время абсолютно отчетливо понимая, что плохое - есть плохое и от него надо избавляться в мыслях и настраиваться на более позитивный лад. Тем более, что событие уже прошло. Но нет же! Надо же, чтобы кто-то это увидел\услышал\как-то понял и все т.п. Для чего? Я до сих пор не понимаю. Объяснение недостатком внимания уже давно не подходит - у меня сейчас и так хватает способов достижения этого. А тут…это не уходит. Вот ерунда-то а!

Что смеяться, ощущение довольно глупое. Избавляться надо от этого наверное. Но вот незадача - не получается.

Я даже не знаю. Приходите завтра?

До относительно недавнего времени я придерживался мнения о том, что если захотеть, то можно себя "влюбить" в человека. Эта мысль засела в моей головешке в связи с чередой неудач в плане выстраивания отношений и, каждый раз, я делал какие-то для себя выводы. В конце концов я пришел к этому мнению, которое описал выше.

Теперь же…Теперь это мне не на руку. Парадокс. Когда ты сам уже в отношениях, то все подобные мысли становятся довольно опасными. Хоть ты и понимаешь, что совсем недавно сам пришел к подобным выводам на вполне логичных основаниях.
Вообще, в последнее время испытываю какие-то то ли затруднения, то ли неопределенности…Путаюсь? Не знаю, не знаю.
Да нет же. Я все сделал правильно.

Все эти чертовы сомнения. Я не знаю, наверное, так у меня будет всегда. Но меня это уже достало. Давно уже подумываю над тем, чтобы обратиться к ребятам-психологам. Коллеги, помогут же. Эх.

Никогда не забывать, но всегда двигаться вперед.

Снова от меня убегает. Причем, со спринтерской скоростью.

Учеба, долги, вечные поездки в автобусах, домашние задания, которые напрягают постоянно, все это помноженное на шесть дней, и плюс Лиза - в итоге, неделя пролетает как день.

Особенно, Она. С ней-то Время галопом скачет.

И вот так, день за днем, неделя за неделей, все проходит…Я хочу остановиться.

Водитель, останови автобус, мне нужно выйти на этой остановке.

Ох уж эти водители. Никогда тебя не слышат. Или не хотят слышать. Какая, впрочем, разница?

ревнивый, но и злой. Особенно, когда этот человек с первого раза не понимает.

Я конечно понимаю, что некоторые умеют оперировать речевыми оборотами так, что собеседник будет соглашаться на все подряд, но пусть со мной поговорит сначала. Тем более, что уже говорили и не раз. Не по этому конечно поводу, но все же. Вроде парень адекватный и все такое. Одно плохо - разговорчивый. Пытался даже со мной так разговаривать. Но не прокатило, ибо эти штуки сам знаю, но не пользую. "Союз Молодежи" КрасГМУ как бы. Организаторская деятельность, студсоветы, студхрени и прочие вещи, которые, по моему личному мнению, прошедшему опробацию этого всего, лишь ненужная ерунда. Потому что без настоящего опыта - это все ничто.
Так что парень умеет строить разговор. Суть в том, чтобы задавать такие вопросы, ответ на который вроде бы и не сулит ничего ужасного, если подумать, но на деле выходит совсем наоборот и ты соглашаешься на то, о чем не подозреваешь.

В общем…Если не доходит с разговоров, будем по-другому действовать. Потому что трястись от злости сидя у себя дома в кресле - не мое хобби.

Отведу на следующей неделе семинар по морфологии бактерий. Отлично же епта. Сам еле-еле первую контрольную сдал по микробиологии, а теперь буду отстающим рассказывать. Дожили.

По-моему, меня все больше и больше увлекает хирургия. И все меньше и меньше нравится терапия. Сравнивать даже как-то странно: либо ты работаешь с зубами в полости рта, выковыриваешь размягченный дентин, делаешь некрэктомию, ставишь какую-нибудь композитную пломбу и т.д. и т.п., либо ты делаешь операцию по удалению флегмоны крылонебно-нижнечелюстного пространства, для которой нужно сделать парочку разрезов, расширить проход у угла челюсти, выпустить гнойное содержимое, зашить все это дело, не забыв на всякий случай резиновый дренаж.

Вот с ортопедией еще непонятно. Потому что руками ничего не дают делать. Не знаю, по-моему, это дело поинтереснее будет, чем та же терапия. Но вот с хирургией пока не берусь сравнивать. Ибо не с чем. На днях попробую в кружок походить хирургический - там с ребятами поговорю, попробую парочку небольших операций. А вдруг чего и получится.