Respect Existence or Expect Resistance.

Процесс осознавания.

Не приемлю.

Нахуй.

Все.

Проходил у общежития субботним вечером, очнее говоря, час назад, и наблюдал такую сцену: на заборчике небольшом сидели трое парней, рядом на корточках еще один и они пели под гитару "…Я на тебе, как на войнее, а на войнее как на тебе…". Причем пели отлично.

Черт возьми, почему это настолько меня впечатлило?

Общажный колорит же. Да, есть много неудобств, связанных с такой жизнью общажной. Но…это стоит подобных вечеров, по-моему.

Только ради этого, я бы жил такой жизнь.

В последнее время вообще часто стал жалеть о том, что не делал многого и живу как-то по-другому, чем хотел бы в глубине души.

Включая разум, да, я понимаю, что ничего такого уж хорошего в этом всем нет, но…зачем его включать в такие моменты?

Врезалось в память.

Меньше слов - ключ к моему душевному спокойствию.

Одно дело - слушать слов других об этом. А другое…неожиданно для себя же самого просто придти к этому выводу. Собственно, как вчера.

И сегодня все само получилось. Просто прекрасный вечер. Именно так, как я и хотел всегда…

Оказалось, надо было просто перестать тянуть её за собой в это. Стоило только убавить усилия и просто идти рядом к этому, как она сама побежала вперед меня.

Просто хорошо.

Без всего. Просто Я - это Я.

Сколько бы я не притворялся, что я какой-то там особенный, в глубине души я всегда помню, что я абсолютной такой же как все.
Сейчас я свободен от этих ложных ощущений. Я - есть Я Настоящий в данный момент, когда я пишу эти строки.

Кто Я?

Меня зовут Артур, я армянин, мне 18 лет. Через три месяца будет уже 19. Уравновешенный, стеснительный, закомплексованный парень. Мальчик. Подросток. Да, подросток. Наивный. Впрочем, как и все дети. И, судя по всему, не собираюсь это менять.
Всегда боялся и, наверное, боюсь рисковых действий. Когда во дворе ребята звали делать что-то такое, что в моих мыслях могло представлять некий, хоть малейший, риск, то моя реакция на отказ была моментальной. И так со всеми подобными действиями.
Я никогда не был душой компании. Чаще всего я оставался один. Иногда находился тот, кто снисходил до меня и общался со мной. Но это всегда было кратковременно. И сейчас, по большей-то части, все то же самое. Хотя, я и преуспел в том, чтобы быть хоть чем-то похожим на пресловутое "душа компании", но не знаю, то ли это.

Странные сейчас ощущения сопровождают эту писанину. Наверное, пришедший домой брат сбил ход мыслей и я потерял нить, которую прочувствовал сначала. Ладно.

Эти все защитные механизмы и прочая ерунда…черт, надо от этого избавляться. По-настоящему. И быть собой на самом деле. Вот это очень важно.

Все ведь относительно, давно это известно. Поэтому…просто меняй свое отношение. И все получится.

Надо запомнить это ощущение. Состояние полного понимания того, что…слишком много слов. Да, я сейчас осознаю это по-настоящему. Сейчас хочу просто быть. Быть рядом. Черт, именно так!

Запомни это ощущение. Запомни это чувство.

Хотел ведь встретиться с универским психологом. Обсудить там, все дела. Помощи поискать дельной.

Но нет же.

На больничном она внезапно. Теперь только на следующей неделе.

Очень вовремя…><

You don't say "Good Luck!",

You say "Don't give up!",

It's the Fire…inside you!

Черт, я же все равно пытаюсь! Пытаюсь перевести общение на более шутливый тон, что-то да как-то её повеселить, создать непринужденность. И когда у меня есть по-настоящему этот настрой то, все что мне приходится слышать в ответ это: "Ага-ага" \ "Ну точно :) " \ "Ну-ну))) " \ И т.п. и т.д.

Вот это уже разочаровывает и наталкивает на кое-какие мысли. Которые я уже не знаю как отгонять.

Возможно, есть какой-то у меня в башке пункт о том, как нужно вести себя с девушкой и меня поэтому переклинивает, когда я пытаюсь с ней общаться "по-обычному". Это ведь нечто.

Я все еще на 70% уверен, что проблема у меня в мозгах. Что-то мне мешает вести себя обычно, быть собой. Я очень хочу выяснить ЧТО это.

Потому что…это дерьмо.

Эта и прошлая недели вышли очень уж напряженными, да.
Но…как оказалось, все было не зря.

Первое место в нашей Лиге. Что не может не радовать.

Честно говоря, мы вообще не ожидали.

Но, как оказалось, "Приветствие" рвало зал. Я носил стулья всю визитку, но в конце была моя роль - маленький брат, которого забирают из садика. Вся фишка в моей двухнедельной бороде и в идиотской улыбке.

Видео - также. На удивление, зал хохотал.

Музыкалку мы подкосячили конечно. Звукач подвел немного, не попали в пару песен, но ничего.

В итоге - отрыв в парочку баллов и мы победили.

В ноябре - игра в лиге "КВН на Енисее". Посмотрим, что из этого выйдет.

В этот раз будет много матов, так что уведите кого-нибудь от мониторов. Ну хоть кого-нибудь.

Сегодня - это пиздец.

С самого первого смс я понял, что дела - швах. Что ни ответ - так на "отъебись". Ждал по часу ответы. Так-то да.
Бесило, злило.

Наконец, настал вечер. Захожу в ебаный вконт. На аватаре стоит фото, где она одна, вместо того, где мы вместе. Уже хорошо. Снова написал на телефон. Ну все…ага. Разобрались бля.

Оказалось, что сегодня до неё "видимо только сейчас" дошло ощущение того, что и вправду смысла в нашем общении и прогулках без развития нет. Приехали блять. Ну блять я че поделаю, если у меня два ебаных старших брата на шее у родителей сидят и ко мне ходить и оставаться вдвоем наедине не вариант. А у неё рамсы с матерью по поводу любых друзей в гостях. Кто виноват? Никто. А места все равно нет.

Короче, слово за слово, хуем по столу. Не дела вообще…

"Тупик-тупик-тупик" - я уже блять ненавижу это слово.

Злой до пизды, раздраженный, нервный. Охуенно блять.

Я ебал такие темы.

Как-то вот в последнее время получается, что пишу отрывками, небольшими фразами и тому подобными способами.
Как-то вот забросил это дело.

Потому что время. Потому что его как не было, так и нет. А теперь ведь есть повод больше жить снаружи себя, чем внутри. Поэтому когда приходишь домой, то уже вроде как и не хочется снова переживать то же самое, только в письменно-электронном виде.

Но когда-нибудь надо было снова дать отчет о действиях, событиях. Во-первых, себе. Во-вторых, несуществующим читателям. Которые вроде как-то и есть, хотя иногда о них даже не подозреваю.
Ну что ж…начнем.

Перебираю в голове моменты, в поисках временного промежутка, когда перестал писать сюда что-то более-менее дельное. И в этом мне помогает не столько моя память, сколько память записей в блоге на этом сайте. Удобно, что уж тут.
Так-так-так…выходит, 15 апреля. Ага. Тогда я писал о том, что в тот момент понял в плане проблем в наших отношений.

Итак…ничего не изменилось. Ну почти. По мне так, прогресс только в области самого непосредственного общения. Я пересмотрел в себе кое-что. Отношение в целом. Теперь пытаюсь скидывать с себя оковы стереотипов общения, когда я с ней. В процессе, в общем.

А другое…все также. Ох уж этот "тупик в отношениях". Да уж…Ну хоть теперь мы пришли к тому, что по факту, нам не хватает той самой "домашней обстановки". Это то, когда вдвоем и заняты собой. Фильмы вместе\чай\кофе\диван\и т.д. и т.п…
И что самое страшное, решения нет. Ну вот вообще. Ни у неё, ни у меня. Вот это по-настоящему дерьмово. Что делать - я совсем не знаю, тем более, что по факту-то, это мои первые более-менее серьезные отношения. Третий месяц же уже. Типа долго уже и все такое…хм…

Еще вот что. "Мы же с тобой разного образа жизни…".
И чего вот с этим делать?

Противоположности и все такое. Не знаю…Я как-то немного с этим запутался. Ну ведет она себя по-другому как-то, когда я не с ней. Стоит ли в это вмешиваться? И будет ли адекватный результат?
Как-то вот сомневаюсь. Иногда стараюсь как-то немного под неё что ли подстроиться. Хотя, фигня это. Ничего дельного из этого пока не выходит.

Но…разве это мешает мне быть с ней в отношениях? По-моему, не особо. Меня-то устраивает, какая она со мной. Тогда в чем проблема? Вот и я о том же.

Другое дело, что некоторые её интересы не совпадают с моими. В этом все же есть проблематичность некоторая. Не такая огромная, но есть и тут ничего не поделаешь - разные же. По-разному росли, по-разному воспитывались и все такое. Но стоит ли этому настолько придавать значение? Судя по всему, над этим еще надо немного раздумать.

И вот это все вместе, суммируясь, переходит в кризис. Не забываем сейчас сделать скидку на мою способность к драматизированию и получаем в результате "весомую проблему".

Надо решать проблему. Но решений не могу найти.
Тогда…ха.

Тогда надо "выйти за рамки". Вот где надо искать решение.

Посмотрим.

Нужно попробовать взглянуть на все со стороны.

Черт, я же умел это!

Сейчас-сейчас…

И исходя из предыдущего рассуждения об отсутствии общих друзей я прихожу к тому, что…

…мы вообще не бываем на людях вместе. Имеются в виду знакомые. То есть: либо мы просто вдвоем куда-то ходим, либо мы видимся в универе, где только "привет [пара-тройка фраз], ладно, до встречи!".

P.S. Все-таки думать - дело важное, что ни говори. ;)