Per aspera ad astra

Англия, Германия, Франция, Дубай…

В клубах бывают парни моего типа, которые все таки обращают на меня внимание… Странно все таки, ну или же у меня заниженная самооценка… Вообщем правду мне говорят друзья - нужно найти парня. Уже подзаебалась имень парня на пару часов в клубе… Только так я могу почувствовать себя частично удовлетворенной, немножко секуальной, капельку красивой…..

Ненавижу историю. Не люблю дискуссии. Не люблю слова. Однако Theory of Knowledge требует от меня каких то диких усилий. Эта всего лишь презентация на 10 минут. Я бы от души поржала бы над олухами которые так считают, будь бы они на моем месте.

Единственное что тешит меня в данный момент это наконец то моя новая single комната, без соседки, гитарка и бутылка водки в сумке.

С днем рождения детка. Еще чуть чуть осталось…

Посмотрю любимую тупую американскую комедию, съем вместо праздничного торта вчерашнюю мандаринку, фотнусь на мобилу телефона…

С днем рождения, дорогая)

Слезы беззвучно затекают в уши.

Люди приходят на порог моей жизни, с любопытством смотрят в приоткрытую дверцу моего сердца, заходят погостить совсем не надолго, а затем уходят, оставляя за собой следы в прихожей. А я все никак не могу найти ключ от дверного замка…

Не стоит привязываться к людям…

Своей добротой душевной, наивностью и предвзятым отношением иногда мы впускаем в сердце тех, для кого дружба бывает только по расчету. Мы настолько убеждены в искренности "друга", что доверчиво выполняем просьбы, не замечая суждений этого человека, его потребительського отношения в нашу сторону. А затем наступает время когда "преданный верный друг" уже не может получить пользу, выгоду от дружбы с нами. И тогда мы просто оказываемся поюзанным объектом, к которому можно относиться как к куску говна.

Я снова наступаю на те же грабли, сотрясая череп. Однажды эти грабли выбьют мои мозги, которые эпично разлетятся по зеленой лужайке.

Было весело. Как всегда.

• Нет единой модели.

И как бы я не старалась сформулировать для себя свою theory of everything я все равно теряюсь в исчислениях. Моя string theory намного сложнее и запутаннее…

Жизнь - не математика. А мне казалось, что все можно просчитать. Мне казалось, что жизнь имеет свою единую формулу, свою теорию. Живя по правилам я могла бы быть такой как все. Но исключений на столько много, что я скорее поверю в то что таких как я нет среди остальных 7 миллиардов людей на планете, нежели чем научусь читать людей и найду некую модель. Я слишком наивна и глупа, что бы до сих пор верить в существование справедливости.

• Справедливости нет.

Получается, что все таки нужно прогибаться под мир, что бы выжить. Придется лицемерить, подлизываться, делать то что не в твоих интересах и не по твоим принципам. И все же придется, частично.

• Нужно привыкать прогибаться.
• Нужно учиться противостоять.
• Важно не терять чувство собственного достоинства.

Как себя помню, я постоянно боролась за что либо. Всегда ассоциировала жизнь как борьбу. Сама с собой возможно или же опять таки за несуществующую справедливость. Глупо и наивно.

Надо запомнить раз и на всегда:

• Все люди твари.

А я все как обычно воспринимаю близко к сердцу и обдумываю раз по 10 на день. Но именно благодаря таким гнилым людям, я такая какая я есть.

Москва слезам не верит. Да и я сама. Посмотрев на недавний взрыв и нытьё подруги из за какой то мелочи, я наконец таки очнулась. Вот так жалко низко падают те люди которые недавно служили авторитетом не только мне а целому ряду людей! Зачем ныть? Стараться привлечь внимание? Заставить себя и окружающих пожалеть свое угнетающее существование? В тот момент когда подруга рыдала и истеричила по поводу какой то хуйни, извините за выражение, мне хотелось просто наорать на нее матом, отодрать ее он кровати и затощить в холодный душ что бы она очнулась уже. Женщины всегда так усложняют свою жизнь этим бесконечным нытьем?

Я больше не ною. Сильные девочки не плачут.

В конце концов просто нету времени на нытье. Жизнь слишком коротка, а молодость еще короче ведь ее большую часть мы тратим на обучение. Так зачем же ныть? Нужно решать проблемы. Я просто слепая глупышка!

Я даже не могу написать словами то что крутится в моей голове. За последние три недели я слишком мало заглядывала к себе в душу. Ну а теперь когда экзамены over опять терзают мысли, мысли о людях фальшивых эгоцентричных лживых или о моем предвзятом суждении, мысли о смысле жизни, цели, мысли о себе любимой… Главный вопрос который терзает мой разум - Стоит ли прогибаться под изменчивый мир? Да да прям как в песне… Стоит ли прогибаться под других людей которые могут мне в нектором смысле навредить. Прогибаться значит менять себя. А какая же я личность тогда если даю другим людям себя лепить как пластилин….

А может все это просто маразм а я пытаюсь найти объяснение своему состоянию… А может просто возраст такой?

Высшая математика. Экзамен. Студенты открывают paper 2. По аудитории разносится тихий смех. Каждый из нас тогда задался вопросом Are you fucking kidding me? Каждый из нас уже тогда знал на какую оченку они напишут экзамен.

Судя по тому как я готовилась к экзамену я явно клала на физику некую субстанцию. Может это было нейтрино ? Шутка неудалась. Наверно в этом смысл физики. Она сука совсем несмешная! Заебалась. Иду спать.

Завтра настанет судный день , день который либо приблизит меня к цели либо развернет мою протоптанную с диким усилием тропинку в ебеня…

Мне нужна 6 по хими! Нужна…. Сегодня посплю с учебником по химии под подушкой. Может все приметы это bullshit, ну а вдруг поможет?)

Revision!

Завтра 2 экзамена - география и химия. Нихуя не знаю! Все, иду на завтрак и готовиться!!!