Мы едим пищу, которую выращивают другие люди. Мы носим одежду, которую сшили другие люди. Мы говорим на языках, которые были придуманы другими людьми. Думаю, пришло время и нам стать полезными человечеству. Меня зовут Яна, и это приют моей души. Мне 17 лет, я в вечном поиске себя. Я любила однажды и больше не хочу.
Да что за гребанная херня творится в моей жизни!? Какую неделю подряд! Сначала бессонница, потом скорая на дом, потом ссора с подругой, потом катастрофическая ссора с родителями, оценки спали, теперь еще и живот третий день подряд болит! Да черт, сдохнуть не жалко.
Сегодня вообще день - ошибка, надо было проспать его. Мало того, что проснулась за 15 минут до математики (а с утра мне надо уложить волосы, погладить вещи и доехать до школы), выбежала как ошпаренная, на остановке всегда такси куча стоит, как я вышла, всех след пропал. Прибежала на урок, опоздала на 15 мин. Дальше русский, за простейшую работу, когда все получили 5, получила 4. В столовой порции не досталось, благодаря тупому однокласснику, из-за этого половину историю прогуляла и потом еще информатику. Дома вообще какая - то хандра напала, ладно думала повеселюсь в кино, но нет до этого нужно еще пару раз оплошаться. Собирались пойти по акции для школьников, билет - 50 р., для этого нужен паспорт, доехала до кино поняла что забыла паспорт, пришлось обратно возвращаться, под само кино приехала. Ну и в кино все равно не попали, акция не действует, кино не идет, а другое не скоро, ооок. Сели поесть, я злая сидела, еще и китайский не сделала. Промолчу про то, что на понравившуюся юбку не хватило денег. На китайском как будто все заыбла, ничего прочитать не смогла, только под конец урока разшевилилась. Домой пошла пешком, хотела побыть наедине с мыслями, осознать, что и как дальше делать. Домой пришла еще раз поссорилась с мамой, погрустила о Хьюстон, помирилась с мамой. Села делать геометрию, нихрена не поняла - поссорилась с мамой, сижу реву, даже не пойду мириться, слышал бы кто-нибудь, что она сказала, мурашки по коже.
Просто я настолько понимаю ничтожность своей жизни, у меня ни друзей, ни родителей (как выразилась сегодня мама), ни близкого по духу, да и парня тоже нет. НИКОГО! Я никогда не рвалась к тому, чтобы иметь колоссальное количество друзей, я всегда чувствовала себя комфортнее в одиночестве, но всему есть придел. Я устала. Мир слишком много требует взамен, нежели дает. Последнее время самая распространенная фраза в моей голове "Все люди от чего - то зависят: от обстоятельств, времени, людей, возможностей, условий, собственных сил и т.д." На самом деле, жизнь наша, но у нас нет права ей распоряжаться.
Извиняюсь за столь длинные мои бредни, в принципе я писала, это не для того, чтобы вы обязательно прочитали!
P.S. интернета еще не будет с 16, может это и к лучшему.
Счастье – это когда холодным вечером с друзьями вспоминаете былые приключения…
мы боимся собственных признаний, мы боимся даже попытаться влюбиться, всюду ожидая подстав.
Спасибо тебе вьюи за все. Понимая, что это крайняя глупость благодарить сайт, я все же хочу сказать о том, что, когда вдруг я осознаю, что я в полнейнешем одиночестве, и что даже родителям нет дела до моих проблем, я могу прийти на блог и найти тут, что-нибудь, что точно подбодрит меня, заставит почувствовать нужной, даже заставит улыбнуться. Ты никогда не будешь настроен против меня, как все вокруг, ты никогда не отвернешься, не упрекнешь и тебе уж точно никогда не будет плевать
Спасибо тебе вьюи, ведь ты даешь силы, когда все вокруг отнимает их.
Праздник этот двух сердец, И он настал уж наконец.
Так как ты мне не дала ваших совместных фото, то получи, что есть. Алиночка и Лешенька я поздравляю вас с этим прекрасным событием. Я знаю, что вы - это люди, которые любят друг друга самой чистой любовью на свете, и я вам желаю НИКОГДА не ссориться. Леше передай, чтобы не ревновал тебя так сильно, потому что ты его любишь больше жизни. Ваша любовь для меня идеал, будьте счастливыы!!!
У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ НОВОСТИ, ПРОСТО ПИЗДАААА
Я лишь хотела сказать, что я скучаю. Скучаю по тебе, по всем тем веселым и грустным моментам с тобой, по тому, как все твои подружки подозрительно смотрели на нас, когда мы шли вместе. Я скучаю так, что когда я вспоминаю время, когда мы были вместе, ком подкатывают к горлу и я уже не чувствую себя живой. Я как кукла, как бумажная, ведь не ощущаю даже тела. Я знаю, что ты никогда не прочтешь это, поэтому могу писать все, что чувствую.
Каждая наша встреча, как ножом по ране, которая недавно затянулась. Может это слишком пафосно, но это правда - это то, что я чувствую, видя тебя. Я не прошу Господа вернуть нашу дружбу, ведь я знаю, что как прежде уже не будет. Как говорят: «Слишком много воды утекло!». Но мне искренне хотелось бы вернуться в прошлое и нажать стоп-кран на том моменте, когда мы были лучшими друзьями, когда я знала, что в этом суровом, несправедливом мире я не одна. Когда у меня был ты – моя стена, моя жилетка, мой критик, мой соратник, когда мы были вдвоем против целого мира.
Неужели я одна хочу этого?
Почему тогда, при каждой нашей встрече, заглядывая тебе в глаза, я вижу грусть, а далее, сменяющее ее безразличие и холод? Я уже и забыла, как выглядят твои глаза, когда они искренне смеются или радуются. А помнишь те моменты, когда я скакала по улице/дому, как сумасшедшая, а ты смотрел на меня и только улыбался, своей милой, стеснительной улыбкой, а главное ты улыбался и радовался глазами. Мы оба радовались тому, что сейчас в этом огромном мире мы есть друг у друга. Мы не хотели даже на секунду думать, что это закончится. Да я и представить себе не могла, что это закончится.
Я не ценила те золотые моменты, да и зачем – думала я – ведь у нас впереди еще вся жизнь. Но кто мог подумать, что все закончится настолько рано.
А что сейчас осталось у нас, только нелепые, эмоционально напряженные, тайком брошенные, взгляды? Да мы ведь и по одной дороге случайно боимся пойти.
Самые популярные посты
