Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора, помимо хуя.
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить хуй.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги
Надеюсь теперь, у них все будет хорошо. И он, балбес, понял наконец-то, что она идеальна для него, и она будет его ценить. Нет, я сожалею, что поругалась с ней. Надо восстановить отношения.
Найди смелости назвать меня бесчувственной эгоисткой и лицемеркой. И ты обязательно ошибешся. Смотря фильмы, читая рассказы, слушая песни, я часто плачу над историями любви, или трагедиями. Мне их жалко. Они хорошие. А люди твари. Они дерьмо.
Найди смелости назвать меня бесчувственной эгоисткой и лицемеркой. И ты обязательно ошибешся. Смотря фильмы, читая рассказы, слушая песни, я часто плачу над историями любви, или трагедиями. Мне их жалко. Они хорошие. А люди твари. Они дерьмо.
Таких уже второй. Да, именно таких два. Надеюсь с этим, у нас будет лучше, чем с тобой. Хотя…Он - это ты два года назад.. И только я думаю головой уже.
Это уже совсем не то, что было раньше. Да и я скажу, что пару месяцев назад было все намного лучше. Может, нам стоит сделать перерыв в общении? Эх… Я совсем ен знаю что делать. Совсем. Мне очень тяжело сейчас, и почти нету времени думать о друзьях и развлечениях. День состоит из покурить, 45мин ебу мозг, курить, 45 минут ебу мозг, покушать, покурить, 45минут ебу мозг, покурить, покурить, 45 минут ебу мозг, отдых, курить, 45 мнут ебу мозг, курить, курить, 45 мин ебу мозг, курить, курить, 1,5 часа ебу мозг. Курить, курить, кушать, готовить, 2,5 часа ебу мозг, готовить, 2,5 часа ебать мозг, курить, пить, курить, курить, ебу мозг, спать. Одна отрада, это после мозгоебательств 20минут за аптекой, или в сумраках пройтись по родным местам, и тут же спать. Систематическое невысыпание доканает когда-нибудь. Пониженное давление, не дает даже сериал любимый смотреть, я уже не говорю о прогулках. По началу мне было больно, а сейчас я привыкла. Привыкла к тому, что ты не мой, и я не могу уже удерживать тебя, ничего не давая в замен кроме как показатели моей силы: ярость, лицемерие, желчь. Иди. Но запомни, уходя, мы все перечеркнём ручкой и сожжем до тла наш мост отношений. Чтобы раз и навсегда. Но прежде, ты должен знать, что эти полтора года, были проблеском света в моей жизни. Ты принес много позитивных эмоций приятных ощущений. Ты заставил меня поверить, что есть ещё люди, ради которых стоит жить, заставил посмотреть на себя с другой стороны и измениться. Ты научил меня улыбаться, когда мне хочется кричать от боли. И ты на свем примере доказал, что любви достойна только мама. Глупо уже просить прощения за свое поведение, но я уверена, оно тебя тоже чему-то научило. Не люблю долгие прощания. Мне никто не посвящал треков, и так тепло, нежно и заботливо ко мне не относился. Так в серьёз никто не воспринимал, и не верил в мои способности, в способности маленькой 13-ти летней девочки, и то, что она пережила такое, что не снилось никому. Ты научил меня прощать. Ты доказал, что если любишь, то простишь все!!! Я лишь могу сказать:
Желаю тебе счастье и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку.
Хочу, чтобы ты была счастлива, пусть и не со мной.
Любовь ломает нас, но мы же сильные с тобой.
Не знаю почему, но в голове вспоминается одна очень длинная ночь. Это был конец мая начало июня. Сначало переписка с дамой… Хм, начаналось все довольно мило. Зацепилась за её стихи. ну чо, я ведь тоже пишу… писала. Мягко перешли на сп, и на него. Спалилась уже под вечер, когда лежала в кровате с телефоном в руках. Его выбесило то, что я за его спиной с ней обшалась. Параллельно переписываясь с ним.
Это было последней каплей. Звоню подруге, ставлю статус. Потом больница. И как и хотелось, все подействовало. Да, ВГИК по мне плачет. Но дело то в том, как мне было больно все это писать и читать. Тот человек, который бегал за мной, унижался передо мной, мечтал, вот так вот писал. Я чувствовала одиночество, страх, боль. Правда хотелось умереть. Легла спать. А на утро подумала, да нет, из-за куска костей и полметра члена я ещё не подыхала. Ха! Как бы не любила, но здравый смысл меня никогда не покидал. А сейчас… Сейчас и в правду одинока, и эта боль так глушет. И понимаешь, что те, кто тогда поддерживал, сейчас испарились. А навязываться подругам я не умею. Но одному другу я навязалась и он вернулся. Хорошооо
А сейчас просто смешно, причееем оооооочень смешно :D
Игра не закончина, она только началась :D
Гоордая сука. Гордая. Да и ты, я думаю, уже хер напишешь сам. Как-то очень странно, но наши отношения катострофически рушаться. Просто ужасно. И с каждым днем все тщетнее портиться то, что мы два года строили. Блин, это не дело, совсем не дело. Да, я дико ревную тебя, просто до ужаса. Поэтому, смотря к тебе на стену, не всматриваюсь что пишут, мне хватает женского имени, и мне глубоко фиолетово, что это там друг семьи или детства. Опросник… Вообще отдельная тема. Мне кажется, уже нет смысла просить прощения, ибо эти слова для тебя уже ничего не значат.
А на счет долгов… Ну я же тебе должна, хотя бы за… даже не знаю как менее палевно назвать этот день. Ну, во-первых, за мою давнюю мечту, во-вторых, за лед так сказать.
Похмелье…
А день хороший был, спасибо тебе, парниша бритоголовый с веснушками ^^
Настроение нереальное. Так ужасно, что включается автопилот, и бам - стена из злости, ярости, и всплеска желчи. Раньше, я это ещё заливала градусами, сейчас нет возможности, ибо учеба… А если начать опять парнишек разводить? Хм… Хотя не знаю, получиться ли у меня это, ведь я потеряла форму(
А я с ним не хочу мериться и прощать потому, что не хочу, чтобы ноги об меня вытирали.
А его предложения принимтаь не хочу лишь потому, что это плен: куда, зачем, к кому, на сколько, где, я с тобой. Это тяжело для человека, который привык к свободе. Он шикарный, но нет, я не смогу. Поэтому такие отношения. А он, как ребенок все верит моим сказкам, которыми я пытаюсь поддержать его дух. А мою правду, он никогда не сможет принять и простить.
Не хочу ей проспаривать, тем более сегодня. Не переживу этого.
Дима… Любимый мой, он не додумается сюда заглянуть и прочесть, что со мной происходит. Да, в нем ужасно много минусов, хотя во мне не меньше, он порой до такой степени раздражает, что убить хочется. Так головой ебнуть хорошенько об стенку и смотреть как подыхает. А чаще всего приступы нежности… Сворачиваешься в калачик, и хочется нежности, ласки, и тепла, и вспоминаются самые офигенные моменты, которые я так тщетно "облила", чтобы не допускать такой уязвимости. Так надоели собственные противоречия. Тут же и хочу, чтобы я была предсказуемой, и меня прекрасно знали, и тут же могу про себя наговорить ерунды, чтобы человек не думал, что хорошо меня знает. Да, блеф мне всегда хорошо давался, так же как и флирт. Ладно, тряпка, соберись, впереди выходные, счастье с ней!
За этот месяц я пережила ужасное. И я не хочу, чтобы он закончился смертью близкого мне человека. Да, он очень донимал меня, хотя и был " божим одуванчиком". Но это же родной человек, любимый человек. Раньше, он мне рисовал домики и рассказывал интересныее истории. С удовольствием помогал решать математику и учил на велосипеде кататься, а сейчас, когда ты рассказываешь этому человеку где кухня и как меня зовут, понимаешь, что в этой жизни, все ужасно несправедливо. Нет, пожалуйста, нет! Я непереживу потерю этого человека. Ты её не оставишь тут одну. Она же не сможет без тебя, и она очень любит тебя. Не уходи от нас, лучше поправляйся. Прошу тебя очень. Мы все тебя безуино любим и переживаем
Да, родной мой, я насобираю цитаты про тебя, и про НАС, чтобы когда ты в своем гребаном эгоизме вспомнишь о чувствах, о нежности, о любви, ты вспомнишь обо мне, и залезишь сюда, и увидишь это, и захочешь вернуть, а теперь я хочу пожить холостяцкой жизнью, прости, мне абсолютно похуй кто и что чувствует(с)
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
В своей жизни, я поведала не мало. С самого детства - недетские проблемы. А я все же наивно жду, когда, когда настанет тот момент, что я буду счастлива, а с каждым днем только хуже и хуже, а с каждым годом эти проблемы все масштабние, больше прав, соответственно и обязанностей. И лучше не становится. Пока ты в строю, вроде все под контролем, а как выбиваешь на скамейку запасных игроков в этой игре "Жизнь", так сразу же за тобой цепляется куча проблем. В первую очередь это депрессии, психические отклонения, и на этом фоне ты втаптываешь все самое родное в грязь. Так, я уничтожила крепкие, но не совсем верные отношения, не стало терпеливых и преданных подруг, и тот, кто был всегда, когда мне было плохо, и тот ушел, по моей же вине. Погано осознавать тот факт, что я сама не ведаю что творю. Порывы ярости нереально контролировать, и наверно, большинство того, что я наговаривала ему, это лишь бред сивой кобылы, но влюбленный воспринимает все за чистую монету. Семья… Мама, нежится на солнце, обливаясь кремом чтобы не сгореть, сестра наслаждается своим безупречным парнем, и под боком отец, замученный работой, но и его, самого родного и любимого я умудрилась оттолкнуть. За что я ненавижу одиночества, так за то, чтов это время начинаешь заниматься "самокопанием", и обвинять себя во всех смертных грехах. И выясняется, что в тебе и нет ничего хорошего, и не за что любить.. Поэтому я не люблю одиночество, в котором сейчас осталась. Жизнь большой театр, и мы в нем актеры, а я стою за кулисами, и наблюдаю за этим кошмаром, а остановить нет сил, а отмотать назад полномочий. Да, любить не за что, поэтому мне так вот и приходиться мне тяжело, но ведь надо же продолжать жить. Я пережила 2007 год, я пережила 2009 и 2010 года, и этот период я переживу. Тяжело, но я встану на ноги, и пойду с гордо поднятой головой, изображая лицемерие и надменность, скрывая тем самым боль и слезы.
К горлу подкатывает ревность минувших дней. Он опять… Вот к чему был вопрос о дружбе, причем дважды. Он так хочет от меня официально избавиться, чтобы он спокойно мог развлекаться с другими. Давай. Недавно пересматривала чатовский файлы, и нашла фото брюнетки на дереве. Жаль, что я с ней не знакома, иначе бы она научила бы меня, как тебе сделать больно, ведь от не ты натерпелся, да и от меня наверно. Гори в аду, сука.
Ну когда же на тебя опуститься озарение, и ты раскоешь глаза, и увидишь меня рядом. Ведь я хочу ласки с тобой, любви с тобой, и твоих нежных, и искренних прикосновений, и чтобы никуда не бежать и не скрываться. Я так люблю тебя, знал бы ты только как. А скоро наш день. Ты помнишь об этом дне, я знаю, и каждый год поздравляешь. А этот я хочу вместе провести, и чтобы ты никуда не убегал, чтобы побыл со мной, выслушал меня, и наконец-то сказал глупой и маленькой девочке, чтобы она больше не бегала. Я устала, я правда устала. Знаешь, тяжело любить, когда вот на глазах такое твориться, и так вот ноги вытираешь. Сука ты, вот ты кто, хоть ты и знаешь, что я тебя ненавижу всем сердцем, но наверно только потому, что люблю больше жизни, и мне больно держать в себе вот это все. И так вот, сидя ночью с кружкой кофе, у меня весь этот бред в голове. А ты наверно спать ложишься, на учебу ведь рано, и перед сном ты подумаешь о ней, о своей любимой. А я… А я допью кофе, расстелю постель, и тихонько заплачу, уснув лишь под утро. В обед встану, и как ни в чем не бывало включу сериал, и буду наслаждаться жизнью, и при надписи "онлайн" возле твоего имени, моё сердце все так же будет выскакивать. И ты никогда не узнаешь, как орала тепер тем, как написать похуистическое "Привет)) ". Доброй ночи.
Самые популярные посты