когда мы вместе,никто не круче

Так близко, как кровь на лезвии. Внутри нас живёт что-то сильное, жестокое, стальное на ряду с глубоким, искренним и проникновенным.

Недавно меня учили водить. Когда ты управляешь результатом прогресса, сначала создаётся жуткое и ужасное чувство, но после прекрасное и неотъемлемое желание не останавливаться, желание ехать быстрее, эйфория. Чёрт, я хочу машину, слишком сильно хочу, но понимаю, что возможности её приобрести нет. Так всегда. Купите мне машину.

"- Купи мне машину?

— Настя, ты сначала поворотник научись включать правильно и не съезжать с полосы, а потом я подумаю. И НЕ ТОРОПИСЬ!"

Это было круто. Особенно когда я чуть не врезалась в дерево, а вместо того, чтобы меня остановить, она просто смеялась.

Прокрастинация охватывает меня во всех масштабах своего существования. Я на грани. Всё самое паршивое решило сконцентрироваться возле меня в одно время, с учётом 90% занятости. Я устала, но толи ещё будет.

Всем мир, любовь, жвачка. Я скучаю по вам.

По истине гениально.

Что вам рассказать?

Жизнь не справедлива, либо у меня обострённое чувство справедливости, поддерживаемое желанием кого-нибудь избить за её нарушение.

Вчера мне рассказали одну очень интересную вещь. Я глубоко несчастная и безответно влюблённая девушка. И меня стоит жалеть, не щадя моего самолюбия, и плакать, реветь вместе со мной. Видимо такая дерьмовая жизнь у меня, достойная только сожаления. Чёрта с два. Все такие психологи, все такие знающие и понимающие до крови из носа. Тыкают пальцем в небо и думают, что таки очень умны, и видят людей насквозь, кичась своей великой наукой.

Если бы всё было так просто, если бы я была уверена в этом, было бы гораздо легче и даже свободнее. Но увы.

Я хочу водить машину. Хочу научиться управлять этой железной махиной и реально разбираться во всех технический аспектах, но возможности её приобрести у меня, чёрт возьми, нет.

Я подстригла чёлку, которая 5 месяцев росла, и теперь выгляжу немного моложе. Сегодня один четырёхлетний голубоглазый блондин подмигнул мне, когда я выходила из дома. День прожит не зря.

Вчера Артём звонил, правда я очень плохо его слышала и мешали, проезжающие машины и уличный гул, но тем не менее поговорить нам удалось. Я наконец-таки услышала его голос, приятности. Его милый друг изображал наркомана Павлика, поэтому из его ломаной речи, я ничего не разобрала, кроме "братишь, мне нравятся плохие девушки" или "братишь, что ты употребляешь?". Всё к лучшему.

То, что я должна была сделать, но до последнего сопротивлялась, всё таки получилось, может это и хорошо, может и во благо. Главное верить, главное ценить, главное любить.

Есть такие моменты, когда просто необъяснимо хорошо, даже если в жизни у тебя очередное дерьмо, или от печали помутнел твой рассудок. Иногда ты просто наслаждаешься тем, что есть, не требуя ничего в замен. Потому что каждый прекрасно понимает, что когда-нибудь всё закончиться, надо только потерепеть, когда-нибудь станет легче, когда-нибудь всё изменится. Держись.

Самоубийство. Слишком тяжёлое слово для запредельно смелых людей. Человек, способный шагнуть с высоты в пропасть, нажать на курок автомата возле его виска, сделать шаг, понимая, что через секунду он будет висеть в петле, глотать таблетки, несущие смерть, резать кожу и видеть первые и последние в жизни капли крови, вызывает уважение вперемешку с осуждением и жутким отвращением. Безграничной смелостью должен обладать тот человек, что совершает самоубийство. Мне кажется это невыносимо сложно решиться на самовольную смерть, наконец-таки, самому определить свою судьбу. В каком бы отчаянном состоянии человек не был, как бы не страдал - это последний шаг для слабых людей, неспособных вынести душевных мук либо же тех трудностей, что упали на их хрупкие плечи.

Для меня всё это слишком сказочно и далеко, я не была знакома ни с одним самоубийцей, я не представляю, что должен чувствовать человек, решивший попрощаться с жизнью. Возможно, это человек потерявший всё, не имеющий и капли надежды, того страховочного троса за который всё же можно ухватиться при падении, совершенно отчаянный и пустой. Свободный. Не так ли? Ведь каждый твердит, что только потеряв всё, человек может обрести свободу. Но где грань между заветной свободой и отчаянием, нежеланием жить, где та самая ниточка? Часто смерть - цена свободы, цена того, к чему многие так яро и усердно стремятся. Что приобретаем мы, потеряв всё?

Нежелание жить - это и есть свобода, свобода - это счастье? Слишком много вопросов, утративших ответы. Та свобода, к которой все так стремятся, не имеет значения. Свобода заключается в умении управлять своими цепями, связывать себя только так, как хочешь ты. Но достижима ли она до конца?

Кто-нибудь скажите мне что делать. Чтобы вот по пунктикам и по списочку всё. Кажется, я потерялась. Вообщем буду ждать и сердечно надеяться, что в мире ещё остались добрые и бескорыстные люди, способные к состраданию.

Разве жизнь не прекрасна? Меня переполняет вселенкая любовь и безграничное счастье, не хватает только одного, но не будем о грустном.

В наушниках играет замечательная песня. Я не могу выбрать музыку для того чтобы сделать сольник, слишком много вариантов, но всё не то, в голове закрутилась одна мыслишка, но подходящей музыки нет, да и воплотить подобное достаточно трудно. У меня слишком маленькая акробатическая база, вернее её отсутствие.

Номер под великую и ужасную Леди Гагу уже в процессе создания, должно быть что-то интересное и глобальное, посмотрим, что у нас выйдет. Но мне уже хочется танцевать, хочется на сцену, хочется выложиться по полной, вложить всё, что накопилось, выплеснуть всё лишнее, разорвать очередную бомбу, стать ещё сильнее.

Мне необходимо сердцебиение.

Crash, crash, burn let it all burn

This hurricane's chasing us all underground

"Упакуйте меня в чемодан

И возьмите с собой в дорогу;

Изогну свой грузный стан

От удара разрядом тока.

Я, в кромешной тьме уснув

На мягком подкладе, увижу сны;

Головой к тёплой груди прильнув,

Там исполню все цветные мечты.

От стука колёс проснусь -

Освободите меня от оков.

Я общению с вами учусь,

В купе своём дайте мне кров.

Я станцую в свете луны,

Освободившись от чемоданных замков.

И уехав из этой страны,

Больше сюда ни за что не вернусь."

Наденька .

Я влюблена в это стихотворение и вообще в её творчество.

"Прошу, пожалуйста, любите,

Сердца другу друга вы зажгите,

Ведь жизнь дана всего лишь раз,

Так наслаждайтесь вы сейчас.

Быть может, завтра солнце наше

Заснёт на веки сладким сном.

Прошу, пожалуйста, прощайте,

Ценя всё больше с каждым днём.

Тогда и жизнь вам улыбнется,

Подарит радость и любовь,

И в тёмных небесах зажжётся

Звезда, и будет счастье вновь."

Шаповалова Таня

Моя девочка пишет такие прекрасные стихи.

Я счастлива. Правда, я слишком редко это осознаю, но я, действительно, счастлива. Пока ещё не на 100%, но всё достигаемо, на всё есть причины.

У меня самые лучшие друзья. И это честная, искренняя, крепкая, долгая дружба, которой я могу гордиться. Это люди, которые всегда мне помогут, которые всегда со мной, в каком бы дерьме я не была, и как бы не была счастлива. И если у них что-то случится, то я сделаю всё, что в моих силах, чтобы вытащить их из любой передряги, ради этих трёх замечательных человечков я готова на многое. Я люблю вас.

Мне нравится прекрасный человек. Он может в мгновение сделать меня ужасно счастливой, и за секунду заставить расплакаться. Порой я нахожусь в странном состояние: как будто что-то разрывает всё изнутри, как атомная бомба или огромная стая бабочек внутри меня.

У меня есть замечательные близкие и родные люди. Люди, которые никогда меня не бросят, с миллионной вероятностью. Моя семья, где мы друг за друга горой, не смотря ни на что. За которых я готова любого порвать. За которых я готова отдать свою жизнь, не раздумывая. Семья прежде всего, один за всех и все за одного.

Бывает очень тяжело, очень трудно и нервы рвутся на мелкие кусочки, и эмоции сгорают, чёртики пляшут, всё опять же, летит в бездну, к демонам, в зияющие пропасти и колодца, сатана злорадствует, усмехаясь надо мной, на чёртовом круге ада. Но в глубине души я знаю, что, чёрт возьми, я счастлива. И что со мной рядом самые лучшие люди, самые любимые, с ними любые вершины кажутся смехотворно маленькими, с ними жизнь имеет смысл. Я ни капли не преувеличиваю, просто порой, я не нахожу времени говорить им обо всём этом, а надо повторять, повторять такие слова до посинения, до потери пульса. Потому что потом, возможно, будет уже поздно. Я люблю вас.

Боже, какая я ванильная, а. Я немного не в себе.

Разве это не счастье? Разве мне нужно что-то лучше? Ответ совершенно прост. Ничего и никого лучше просто не может быть.

Спасибо, что вы есть. А на всё остальное наплювать, по крайней мере сегодня)

воодушевляет

Невидимая связь, которая теперь уже навсегда. Нет ни ниточка, уже толстый канат с крепкими узлами. Ради этого стоит жить, именно ради этого. Иногда рвутся самые толстые верёвки, рушатся самые крепкие дома, стираются в порошок огромные города, но если ты веришь, если хочешь чтобы твоя вера не исчезла с карты земли, то связь не оборвётся никогда, всё как всегда просто, господа.

Верьте.

Те, у кого плохое зрение, поймут.