Техническая учетная запись

Так давно не писала сюда что со мной происходит. Сейчас в школе, вспоминаю как мне нравился Виталя. раньше столько вообще чувств и эмоций было в связи с ним. Он только посмотрите на меня и я уже орала от радости, носилась как дурочка по школе. А сейчас? Да, сейчас он мне тоже нравится, но почему то нету того настроения. Ну посмотрит он на меня и что? Не какой радости, нечего вообще. От чего все так стало? Я не могу испытывать чувств ни к кому, мне все равно, раньше я такая любвиобильная была. А сейчас мне все равно, абсолютно. Я хочу любить и быть любимой

Когда я вижу красивого парня на улице.

Мои глаза-Этот парнишка определенно красив.

Мои руки- Мы еле сдерживаемся, чтобы не обнять его, и не наброситься прямо сейчас.

Мои ноги- Черт, что с нами, кажется мы начинаем подкашиваться.

Моё сердце- О, боже, я сейчас выпрыгну наружу.

Моё подсознание.-ААХАХА, ОН НА ТЕБЯ ДАЖЕ НЕ СМОТРИТ, НЕУДАЧНИЦА.

Мне нужен сон. Много сна.

Мне настолько плохо сейчас, такого состояния у меня уже давно не было. И единственное, что я хочу это поскорее оказаться в кроватке и спать. Да, может я смогу нормально выспаться. Хорошо, что сегодня мы не учимся. Не знаю пойду ли я вечером на флористику, и как буду себя чувствовать. Я ведь даже в Кино на " Хоббита"не пошла. Хотя по плану поход в кино намечается в субботу. Надеюсь, что к этому времени не случиться ничего страшно- абсурдного. И я останусь живой здоровой и невредимой. Ненавижу такое состояние.

Неопределённость.

Слишком часто я удивляюсь своим мыслям "Неужели всё это напрочь засело в моей голове?" Я бы назвала себя Безрассудным -почти философом. Мама моя говорит, что часто я говорю весьма умные вещи, но еще чаще я творю какие-то глупости. Пытаюсь хоть как-то понять все что твориться со мной и с этим миром, с людьми Безысходно.. Понимания нет, и как бы я не хотела, никогда не будет, пока люди сами этого не захотят. Если бы не мое ужасное терпение, то я бы наверное могла написать книгу. Слишком упряма и эгоистична, всегда настаиваю на своём. Года 3 назад, я бы не узнала себя сейчас. Мне не хочется вспоминать те времена .Терпеть не могу свою совесть, которая появляется в самый ненужный момент. Во мне кажется еще остался здравый смысл и я понимаю что действительно ужасно и скверно. Порою мне не хватает обычной поддержки и понимания. Не хочу знать, какой я буду через год, или 10 лет, если доживу.

Надеюсь, что я буду хорошим человеком, и чтобы не происходило в мире, я сохраню свой рассудок и собственное мнение..

Всю ночь, почти я не спала, из -за того что снились мне весьма странные сны, а к тому же у меня болит всё тело. Странно ведь сейчас я бодра и свежа как огурчик. А болит все так, словно драила полы не у Андерсона, а во всем Букингемском дворце. Нет, всего лишь пару дней назад был зачет по физ культуре.Теперь я даже согнуться не могу нормально, как будто поржавевший робот. Кстати о моих весьма странных снах. Сразу же назревает вопрос "Что за фигня? " Признаюсь, ведь в этом нет ничего секретного, что я на 4 курсе, после того как с успехом защищу диплом(мечты-мечты) Хочу обстричь свои прекрасные волосы. Всего лишь по полечи. Не беспокойтесь, волосы не зубы, не руки и ноги и, отрезав их через некоторое время они снова отрастут. Да и тем более надо же как то преобразиться мне будет.В моем непонятном специфическом сне, я пришла в парикмахерскую, спокойно села в кресло парикмахера и просила его меня красиво подстричь по плечи. Мало того, что парикмахерша впала в истерику и не хотела меня стричь, так она еще пыталась выгнать меня из парикмахерской. Что? Но я настолько упряма, что настояла на своём. И после того как все было сделано, а во сне все было идеально так как я хочу.В зал ворвалась толпа людей, все они ползали по полу, пытаясь собрать мои волосы, они рыдали и спрашивали меня за что я это сделала?Почему ? Если это вещий сон и я просто не должна буду обстригись свои волосы. Ой, нет не верю я в эту чушь. Черт, но это меня настораживает. А перемен хочется и не только во внешности.

даддадада, я наконец села за письма! урааа

правда написала только 2, остаток завтра, обещаю

и послезавтра на почту

сразу хочу попросить прощения, все получилось не так

как я хотела

я не ожидала, что будет такой загруз в универе…поэтому все мои идеи

по поводу писем не удались, ничего особенного не получилось…

но я все равно отправлю то, что есть, обязательно!

К слову, о жизненных призваниях.

Когда- то в детстве, я мечтала стать Балериной. Мне нравилось как девушки, словно воздушные как перышки, гибкие как тростинки, выделывают разные пируэты и мягко приземлятся на пуанты .Настолько они худые, что казалось, вот-вот их унесет ветер. И мне настолько это нравилось. До упоения. В нашем городе нет балетной школы, и меня отдали на спортивную гимнастику. Это были 12 самых ужасных, радостных и больных лет в моей жизни. Занимаясь бы я балетом, верю, что страданий бы не поубавилось.Мне пришлось бросить спорт, я выдалась, устала и честно говоря, мне это просто надоело.Слишком уж я берегла себя. Теперь же я восхищаюсь победами и великолепными выступлениями других спортсменов. Жалею ли я, что бросила спорт? Ни сколько, в какой то степени я даже рада, ибо серьёзный спорт это не моё.По нраву мне больше нравиться работать своей головой.А точнее воображать, искать вдохновение и творить, что-то неописуемое и не вообразимое. Кажется, я нашла свой жизненный путь.

В преддверии "Очередного глобального конца света"В пятницу, а честно я в это не верю, даже не хочу верить. Эта пятница будет самой обычной для меня, и тут не надо быть провидцем, чтобы сразу-же догадаться какая ахинея будет твориться в этот день, и все эти чудаки.". Которые реально верят в апокалипсис точно сойдут с ума". .А после того, как все закончится, и я верю что будет всё благополучно, веселые фандомцы, возрадуются, тому, что нас спасли Винчестеры или Доктор.К слову о всадниках Апокалипсиса, те давно поселились на нашей планете с момента её зарождения. Этот чертов конец света, настоящий апокалипсис может наступить в любую минуту.Хотя наверное людям больше нечего делать и они творят этот хаос, устраивая тем самым свой собственный личный конец.Будет ли он трагичным, закончится Хеппи Эндом, зависит только от самого человека и от его отношению к жизни. Все что когда-то было настолько не нормальным, может превратиться в каждодневную обыденность, и надеется на волю судьбы слишком безрассудно .Это самое простое, что можно сделать.

Что я поняла в этом мире так это то, что никому не интересно твое мнение. В большинстве случаев оно вообще раздражает и вызывает ненависть.
Также я поняла, что надо всегда держать язык за зубами. Или выбрать одного человека и рассказывать ему все. Но это еще не значит, что в один прекрасный день этот человек не предаст тебя .
Я постоянно стараюсь молчать, но в итоге рассказывают все и, что самое ужасное, всем. Любой человек, который добр ко мне сразу получает доступ к моим мыслям, к моему сердцу. Вот что я очень хочу изменить в себе!

Как бы это ужасно не звучало, я просто хочу остаться одна.

Это чувство, когда ты понимаешь, что думаешь о нем постоянно.
Это чувство, когда осознаешь, что он видится тебе в каждом незнакомом человеке.
Это чувство, когда кажется, что воспоминания с ним - самые счастливые, даже если их очень мало.
Это чувство, когда осознаешь, что тебе опять кто-то нравится. Что от кого-то опять зависит твое настроение.

Это чувство, когда понимаешь, что у тебя опять нет никаких шансов…

Кароче, мои истерики, лишний жир и прыщи дошли до того, что каждый вечер я истерю, и вообщем Кристина принимает меры ТЕПЕРЬ ДОМА ОНА БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ ИЗ ВЕНЫ И КОЛОТЬ В ПОПУ. Это последний мой выход