Техническая учетная запись

День 7. Какое время года Вы любите?

Я люблю любое время года.

Лето. когда тепло, но не жарко, дует приятный свежий ветер, я иду по улице и я счастлива.. Зиму люблю. когда за оном идет снег, метет метель. а я дома пью горячий вкусный чай. Или когда хорошая погода, и можно выйти погулять. Всё замело снегом и так красиво.Осень люблю, когда нет дождей и сухо, деревья стоят все такие разноцветные и настроение хорошее.. Весну люблю. , за то что у меня весной день рождение. И люблю за то что все оживает и перерождается. Это те аспекты, за которые я люблю все эти времена года. .

Каждый из нас, хотя бы раз в жизни что-то терял. Ключи от дома, друзей, смысл жизни. Все, что –то теряют. Как говорит один человек, что посеешь, то и пожнешь, что потеряешь, то не найдешь. Или будешь искать так долго, отчаиваться и терять надежду, когда вот эта вещь у тебя под носом. Если ты потерял к примеру ключи, то это ужасно. Особенно если мама будет ругать, но страшней всего потерять себя, близких и весь смысл жизни.. В один миг лишится всего, чего добивался всю жизнь, всех надежд, идей и желаний. Вот это страшно. И эта не судьба . Я не верю в судьбу.. Пусть это будет чья-то злая шутка, тогда мне так будет спокойней. Не будем о плохом. Хотела рассказать вам, о том, как я не люблю непрошеных гостей, которые начинают командовать. «Не пойти ли вам к себе домой, господа?»В моей голове уже созрел кованый план, как я сбрасываю этих гостей с балкона, или как я проламываю им головы.. Моя мама в таком случае говорит»Эти гости пришли к нам, иди в комнату не мешай.»Как будто- я из комнаты не услышу, о чем они там говорят.. Так и норовит меня произнести эту фразу »Ахахаха, наивные » Но это взрослые и весьма хорошие, а одни из них мои родители, которых я иногда не понимаю. Ибо понять моих родителей невозможно. Особенно когда не понимаеш ь они добрые или злые?? Стоит ли мне им говорить что- либо?. Наорут и пошлют в комнату, или посмеются вместе со мной? Что бы то ни было. Я все равно люблю их. А еще я люблю смотреть сериалы в одиночестве, и читать в одиночестве Когда –кто либо находится рядом, в эти минуты, то я чувствую себя неловко. Мурашки по коже. Страх, и неуверенность, я смущаюсь и не могу с этим ничего сделать. День за днём одно и тоже, скоро я так привыкну ко всему этому, что когда придет время что-то менять, я лишь проигнорирую и мазну рукой. Не хочу, чтобы так было. Ведь я же упряма, черт возьми. Почему, бы не сделать чего-то такого чего я никогда не делала. Может быть пойти постоять на руках у стены в прихожей? Начинать надо с малого и двигаться к намеченной цели упорно и в нужном направлении. В целом мои планы не так феноменальны, думаю, мы с моим упрямством преодолеем многие преграды. Впереди нас всех ждет что-то новое, странное, неизведанное и незнакомое. Это страшно, волнующе и необыкновенно интересно

Не теряйте себя, берегите своих любимых.

Гори твое фото,
Гори все что ты мне дарил
Я не буду скучать
Гори твое фото
Гори все что ты мне дарил,
Я хочу закричать

Я просто поняла, что ничего ни для кого не значу.

Договорились сегодня с "другом" пойти гулять.
Я встала с утра с прекрасным настроением. Такого со мной не случалось очень давно. Обычно утром все мысли были об одном… Но не суть.
В общем, настроение было чудесным, до его смс.
" Прости блабла я еду с другом в магазин блаблабла у меня много дел блаблабла "
Меня окатили ледяной водой. Как кошку. Никому ненужную кошку.

Люди не воспринимают меня всерьез. Они считают нормальным сказать мне, что вместо провождения времени со мной, они проведут его с кем-то другим. Им даже невдомек соврать, что у них умерла собака или же они сами умерли.
Черт.
Почему так сложно просто не делать мне больно? Почему так сложно перестать показывать мне, что я ничего не значу в этом мире?
Легче быть одной, правда.
Меньше разочарований.
Хотя чего я расстраиваюсь?
Я проведу еще один чудесный день с моим единственным другом - книгой.

Если бы я захотел умереть, я бы, наверное, не писал никаких записок; по крайней мере, в привычном смысле этого слова. Я бы рассказал все кому-то, кому могу доверять, и попросил бы его передать мои слова любому чудаку, который только захочет слушать. Или отправил каждому дорогому человеку по толстому конверту с нашими письмами друг другу, нашими фотографиями, всякой мелочью, смысл которой знаем только мы. Кому-то, может, пришлось бы отправлять бандероль. А под окном у каждого написал бы просто: “это не твоя вина”. Просто так, без имен и подписей. Сначала они не поняли бы. Может, даже удивились. А потом, когда кто-то позвонил бы им и сказал: “его больше нет”, они бы подошли к окну и снова прочитали: “это не твоя вина”. А потом нашли бы в почтовом ящике толстый конверт. Или даже бандероль. И тогда, они, наверное, заплакали бы.

Но я бы не хотел, чтобы те, кто мне дорог, плакали по таким пустякам, как я.
walterrein

Фридрих Ницше

сегодня 3 января, а я уже в этом году успела сдать АЖ 2 экзамена из 6

молодец, да? вы не представляете себе, как я радааа

журналистика позади, теперь остались лишь с энвироментализма

хоть бы все сдать с 1 раза, потом домой

а еще завтра приезжает моя семья и я приготовила медовик

ай да яяяяяя

и да, третья новость, мне пришло письмоооо татататааам

от Ксюши Войтовой

спасибоооооо, мне так приятно было

и знаешь, я нашла его прямо перед самым выходом на экзамен вчера

сделала мой день, спасибо!

Время, разочарований.

(я долго думала создавать или нет этот пост. Для начала я скажу, что не хочу никого обидеть им.Надеюсь, что если вы прочтёте его, то поймете меня.)

Почему многие люди такие скверные и злые? ? И повсюду всех окружает лишь зло, которое скрывается под личиной добра и лести. . Все такие эгоисты.Людишки кажутся такими милыми, хотя на самом деле многие из них такие коварные. Гребанный мир, чертовы людишки.. Я была так глупа и наивна, надеясь на то, что хотя бы этот год не будет таким разочаровывающим. Не успел он начаться, как я снова разочаровываюсь в людях. В родных людях. Многие их обещания, и слова напрасны. Тогда зачем они всё это говорили? Доверять людям опасно. И то ужасное чувство, когда они предают, обманывают. Это больно. Болит душа, что-то словно режет и разрывает тебя изнутри. . Эту боль не излечить, она будет расти с каждым разом.С каждым обманом и предательством, пока не превратит вас в огромную черную дыру разочарований. Всё это я говорю не просто так. Никто меня не услышит и мало, кто поймет. Словно я одна, во вселенной. Да.и, что сможет сделать, такой обычный человек как я? Поэтому, я продолжаю отчаиваться в людях. И надежды, на то что всё это прекратится, когда каждый из нас сможет улыбнуться и поверить в то, что всё хорошо и всех нас окружают любимые люди, почти не т. Зависть плохое чувство, но я реально завидую тем у кого все хорошо, просто идеально, прям раздражающе идеально . Добро пожаловать в реальность, господа.

День 6. Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен.

Вообщем вот эти песни, которые совсем не сочетаются друг с другом. Они разные по стилю и звучанию, и это то что я люблю. Никто не сможет запретить мне слушать, то что мне нравится.

1.Eminem – Not Afraid.

2. ABBA – Head Over Heels.

3. Scorpions – May be I, may be you.

4. AC/DC – Big Gun.

5 Billy Joel – A Matter Of Trust.

6. Linkin Park – Burn It Down.

7.Bon Jovi – Never Say Goodbye.

8. Survivor – Eye of the Eye of the tiger.

9 Михаил Муромов – Яблоки на снегу(хо-хо)

10.Hurts – Happiness..

Время приключений . Время подняться с дивана и действовать.

Отгадайте, чем я занималась весь день? О, да я валялась на диване целый день. Пора что-то менять. Действовать и быть решительной. Мне действительно хочется перемен, и приключений. Но, черт. Валятся на диване Как Илюша Обломов и ничего не делать, иногда кажется, что нет ничего лучше. Когда там, за порогом тебя ждут страдания, предательства. Горести и муки жизни. С другой стороны там прекрасный мир, и много еще всякого необычного, неопознанного, интересного. Вот такая вот делаема… Спокойная и умеренная обычная жизнь без проблем и забот или жизнь полная неожиданностей, адреналина и приключений?? Что же выбираете вы? Знаете, иногда мне хочется спокойствия и умеренности, но вдруг наступают моменты, когда я готова подняться с дивана и действовать! И не важно, что случится со мной..Я решительна, упряма и настойчива.

Настроила себе планов и ничего не сбылось;(

Думала приеду в Ирбу, ну он же будет там, и встретимся с ним, и тогда вот я посмотрю на него и как он отреагирует и поведет себя. столько наобещал, ну у нас есть общий секрет, ахахах. да и его мне рассказывать не резон, пусть счастлив будет

И не бросайте слов на ветер. Не стоит

Блин, вот почитаешь ваших анкет, и вопрос возникает: бабоньки, почему вы так себя не любите? блять, пора уже смириться, что вы такие, какие вы есть, вы никогда не будете кем-то другим, пора уже принять это. А потом вы удивляетесь, что у вас нет парня, друзей, у вас недотрах, прыщи и комп с полустертой клавиатурой. Зато вас кот любит, ага. Блять, живите! Вам 15-19, у вас вся жизнь впереди, а вы втухаете за компами, не вылезаете из бложиков, всех и вся ненавидите, включая себя. Если вы один раз обожглись в жизни, то это не означает, что теперь можно отсиживать огромную жирную задницу дома и всем ныть, как вам бедным плохо, что вас никто не любит. Вы это результат ваших действий, ебаный в рот! Не нравится - вперед! Это ж, блять, так здорово, когда есть парень, друзья, развлечения не связанные с одиночеством и прочим.

Но пока вы себя не полюбите - у вас нихуя не будет, ну, окромя одиночества :)

Сначала научитесь себя любить за достоинства, а потом уже и любовь к недостаткам сама придет. В общем, удачи вам :) на этом моя связь с общественностью подходит к концу, ибо мне вобщемто, по большей части похеру: прочитает ли кто-то это или нет :)

у меня просто не нажимается не на вставить url не на выбрать файл, сейчас только после многочисленных обновлений страницы удалось пару раз нажать и выбрать файл, а потом всё, что я только не делала уже, вставляю через текст, но скинув так пару фоток я поняла, что это не выход из за дизайна блога да и не особо удобно

помогите(

Иногда полезно изливать свои мысли на бумагу или в блог, а иногда мы «выливаем» весь этот бред на головы нашим приближённым («лучшим» друзьям, знакомым, родителям, собаке и т.д.). Не всегда, то что мы говорим, бывает правдой; не всегда, то что мы делаем, бывает настоящим; не всегда, то что мы чувствуем и думаем, бывает верным.

Я, наверное, хотела бы попросить прощение у всех тех, которым принесла боль, а таких людей много. Даже любовь моя к тем или иным людям может стать большой проблемой. Я тут же начинаю присваивать то что и вовсе не является моим. Начинаю ревновать, если кто-либо подходит, прикасается, разговаривает с «моим» человеком. Сержусь если этот «мой» человек не уделяет мне достаточно внимания.

Я наверно пожалуй никогда не умела контролировать свои эмоции. Для меня это всегда было трудным и осталось по сей день. Я всегда говорю там, где нужно молчать. Всегда что-то глупое, всегда не впопад. Порой плачу поддаваясь грустным воспоминаниям. Мне трудно держать себя в руках. Настроение быстро меняется, так быстро что я не успеваю перестроиться и начинаю, срываться на тех кто рядом. Странно наверное когда у тебя плохое настроение добивать себя грустными мыслями, что б прям вообще в говно разбитый. Или когда хорошее настроение выносить всем мозг и грубить. Теперь же, меня всё чаще одолевает одиночество, тоска. Я чувствую себя ненужной.

Я всё чаще притворяюсь. Это уже приросло ко мне. Начинаешь забывать кокой же ты на самом деле. А был ли ты настоящим вообще? Был и есть. И с кем же? С родными наверное… да. И так каждый раз. Веду монолог с собой.

Устала.