Техническая учетная запись

Губы, кожа, глаза…

unnatural, бабушке понравились твои посты

Сегодня я поняла, что у меня нет друзей.

В то время, пока. .эм. «всякие другие девушки» ходят на вечеринки, свидания, знакомятся с парнями, многие из них в столь юном возрасте познают настоящий взрослый мир. . Мы ходим в библиотеку. Ладно, я признаюсь, что там уже давненько не была. А институтская библиотека считается??В ней очень много интересных книг, которые я люблю брать на дом, или читать в читальном зале. И библиотекарша меня хорошо знает уже. Я даже думать о всяких вечеринках и парнях не могу, когда у меня дома столько непрочитанных книг.

Сегодня ночью мне снился кошмар. И я просто обязана кому-то рассказать про него. В этом кошмаре не было ни монстров, ни приведений, мне крупно повезло, что меня не убили. Этот кошмар, станет самым страшным для меня, ибо в нём были люди. Обычные такие люди, которые творили ужасные вещи, и говорили мне такие гадости и злые слова. От которых у меня сердце замирало, и старх так и поглощал меня.. А я ведь даже не знаю этих людей, ну или не помню. Их было так много, и я одна. Пыталась убежать, они схватили меня, пыталась что-то сказать, меня ударили по лицу. Черт, это всего лишь сон, но такой правдоподобный..Я все еще не могу отойти от шока, и кажется, что я еще больше начну бояться людей. Еще не много и я окончательно превращусь в параноика. И буду обходить людей за 10 километров… О, да, еще я плакала, когда спала.Думала, что плачу во сне, а получилось, что как бы я наяву плачу. Даже когда сегодня проснулась, сразу же подумала сон это был или нет?Не хочу думать, о том, что бы было со мной, если бы весь этот кошмар не был сном. Ведь, я так не боялась, когда мне снились всякие чудовища, море крови, и убийства. Хотя это случается редко . Но этот кошмар, я запомню надолго.

День 8. Что-то, о чём Вы часто думаете. "А что, если…

Я слишком часто думаю, а что если? А что если бы я была бы мужиком. Аххаха, что за бред??, А что, если бы этого никто не случилось, а что, если бы я уже тогда была такой решительной возможно, я бы не вспоминала с грустью свое прошлое. Но Истрия не терпит сослагательного наклонения. Поэтому, буду думать или не буду это не важно. Прошлое не изменить. Думать о будущем «А, что, если..» По моему немного глупо. Надо не думать, а дейсвать, и делать все так хорошо, чтобы потом не думать «А что, если бы я сделал так или вот так, а не так» Надеюсь, вы меня понимаете?

В фильмах есть такие персонажи- они добрые, милые, самые лучшие. Их все любят, ставят в пример и восхищаются ими. А потом оказывается, что на самом деле они были гнусными лицемерами и обманщиками. Всё сразу же проясняется. Кто строил все эти козни? Ах, как я раньше не догадался?. Мне нравится, когда зрители уже узнали про этого» мерзавца», а персонажи все еще думают, что он сущий ангел. Так и хочется крикнуть им»Эй, разве ты не видишь, что он тебя обманывает? Этот человек не тот за кого себя выдаёт » Но это всего лишь фильм и все происходит по сценарию. В реальной жизни никто не будет кричать вам, что люди, которые вас окружают совсем не такие.. Они злые, опасные. Такие милые и приятные с виду, и такие скверные в душ е. И поэтому, со всем этим кошмаром и лицемерием приходится бороться самому. И это не фильм, где можно переписать сценарий. Это реальность, где часто приходится действовать одному, без чей либо подсказки, или помощи.

Только, что в чате, я целый час разговаривала с одним, как мне показалось на первый взгляд приличным парнем. Не будем называть имен. Скажу, лишь, то что он был таким смешным и хорошим, сказал мне, что я смешная и странная. Для меня это такой комплимент. И он обещал приехать ко мне домой с вкусняшками, не спросив моего адреса. В общем он был тем человеком, с которым мне было приятно общаться и не важно, что я его совсем не знаю, и что это разговор продлится не долг.. А потом он всё испортил. Спросив о размерах моей груди. Ну почему ему не спросить размерах о моей комнаты или о, то есть ли у меня дом на луне, к примеру?? Парни такие парни. Этим то они и меня поражают. Хотят казаться такими утонченными, и приличными, хотя на само деле все ужасные извращенцы. А так всё люди извращенцы, да, только слишком хорошо это скрывают. Что я говорю? Чёрт.

Иногда я люблю смотреть в окно, на людей, которые идут куда-то по своим делам, к своим заботам и проблемам.Они спешат, опаздывают, Кто-то из них счастлив, другие же ненавидит всё и всех. Люди такие люди все разные, и никто не знает, что у них на уме… У каждого из них своя жизнь.И никому нет дела до других. Я бы сошла с ума, если бы могла читать мысли людей.На сто процентов уверенна, что моя жизнь скучна и однообразна. Дом, учеба, сериалы. В детстве я думала, что к этому времени моя жизнь изменится.Я смогу обустроить свою личную жизнь, осуществить многое из задуманного. Но нет.Мне так часто противны мои сверстники, я ведь их даже не знаю лично иногда, просто вижу иногда их, сразу так противно становится. Все их угрюмые взгляды на жизнь.Лицемерие, ложь. В общем я не могу с ними общаться. Таких людей я даже понимать не хочу. Пусть они дальше живут и делают что хотят.Пока в моей жизни есть люди, которые меня понимают и ценят. Точнее, пока я надеюсь, что всё происходит так, как хочется мне.

Ну что сказать? Это сумасшедшая пятница. Было круто. Очень.

Мое одиночество слишком привычно для меня . За все это время, пока я была одна, сидела в комнате, читала или смотрела сериалы, это одиночество стало частью меня. И теперь же когда- кто-то находится рядом.Мне становится не по себе, и я начинаю паниковать. Как будто-бы я сама всех отвергаю и замыкаюсь в себе..

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Это глупою, странно и слишком параноидально.Но я же не сумасшедшая. В общем иногда я панически боюсь телефонных звонков. Особенно если, кто-то званит с незнакомого или неопределенного номера. Всегда не решаюсь ответить. "А что если кто то шутит?"Ну, а может быть кто- то из знакомых мне званит?" Но больше всего я боюсь, что когда я отвечу мне сообщат ужасную новость о моих близких и друзьях. Что-тогда делать?Самое страшное это телефонный ночной звонок на домашний, каждый раз когда его слышу, у меня сердце из - груди чуть не выскакивает, а потом оказывается, что это кто-то ошибся номером. А я, кажется слишком накручиваю и сама создаю себе проблемы?. Разве не понятно, что я просто боюсь и беспокоюсь за своих близких? А вдруг кому-то придется званить моим родителям и сообщать те самые ужасные новости обо мне… Никогда не представляла их реакцию на это, и не надо. К тому, же я думаю, что если вдруг когда -нибудь заиграет мой телефон среди ночи, я отвечу, и незнакомый голос сообщит мне что-то ужасное. То я буду в долгом и не объяснимом ступоре, потом у меня начнется истерика и я умру от сердечного приступа, или еще хуже.. О, это ужасно. Лучше не будет об этом. Пусть всё будет хорошо..