Техническая учетная запись

" Эмоциональный дисбаланс "

Из моей головы все еще не выходит недавно сказанная мною фраза »Придёт время, когда я не смогу сдержать своих эмоций и убью- кого нибудь» В тот раз мы посмеялись, и я на полном серьёзе осознала, что мое «сверхангельское»терпение не вечно. С каждым разом моих эмоций становится все больше, а терпение угасает. Вы находись в непосредственной близи с человеком, который невыносим до безумия? Вам хочется избавиться от него прямо не ровном месте. Сделать всё возможное для избавления? А вместо решительных действий вы молчите, и наблюдаете за ним, не понимая»какого черта» Иногда в дни плохого настроения, я начинаю представлять, как буду избавляться от некоторых людишек. Мои мысли в тот монет, это мысли настоящего маньяка- убийцы Потрошителя. Эпитеты, и развернутые речи ни к чему..Понятно же, что я совсем не в себе. Мне страшно не только за себя, и за свои неконтролируемые эмоции.

Мне было тепло. Ничего из ряда вон выходящего. Прилично до безумия.

2.02.2013

Я всегда человек наоборот. Все спокойно могут что-то делать лучше. А я делаю лучше лишь в панике, стрессе и когда тороплюсь. Толи мозг активируется, толи что. Я могу делать что-то спокойно, но я начинаю передумывать, а мои 1 варианты и ответы всегда правдивы. А я пытаюсь найти ошибки, и нахожу их не там где надо.

А может и вправду заняться достижением своих целей? Чем вот так вот сидеть бестолку и тратить время на хз что. Я же знаю, что стоит только захотеть. Да пожалуй.

мне кажется, я просто мастер долгих прощальных драматичный взяглдов

Все, конец нашим мучениям. Наконец-то.

сон - это же отличное спасение, но ровно до тех пор, пока не начинаешь видеть всякую ерунду. помню, что в то относительно спокойное время, я просыпалась, открывала глаза, моргала секунд 5, а потом, свернувшись калачиком, пыталась уснуть вновь. мне всегда кажется, что после второго пробуждения мысли будут своем другие, проблемы с головой сами по себе улетят. ошибка

я никогда не верила, что эти дурацкие химические процессы в нашем мозгу

могут на самом деле могут так сильно влиять на жизнь

ведь можно быть совершенно несчастным

при совершенно благополучном материальном положении

сейчас я говорю конкретно о любви, влюбленности, симпатии и прочей хуйне

простите

но это делает меня такой разбитой, глупой и задумчивой

мне кажется, я из тех людей, кому суждено всю жизнь оставаться одному

в вечных поисках минусов и плюсов

упиваться этими дурацкими переживаниями

своими и чужими

я вообще странная, то убеждаю себя, что в человеке можно полюбить все

а то загоняю все в жесткие рамки

эй, ну почему так сложно то?

" Незаметно "

В моей голове иногда появляются странные мысли. Кажется еще один «превосходный» план, требует своего осуществления. Мне бы хотелось незаметно от вех уехать ку-да то, или спрятаться, исчезнуть. Сделаться незаметной. Ведь когда –то меня должны начать искать? Хотя это вряд ли предвидеться, кто-то просто обязан заметить, что меня нет. А потом, я буду делать удивленный вид, и говорить, что всё это время я была рядом. Очень интересно наблюдать за эмоциями людей в этот момент. Не знаю будут ли они в шоке или в полном ступоре от моих слов и действий. Вся эта ситуация еще раз доказывает, что я не заметна для общества, до тех пор пока спокойна, и никто меня не раздражает. Настанет момент, когда меня будет невозможно остановить.И тогда я потеряюсь окончательно и бесповоротно.

" Воспоминания "

Моё детство у меня ассоциируется с летом и синяками на коленках или локтях. Теперь же от воспоминаний остались лишь шрамы. Когда-то я гордилась всеми своими ссадинами. Я говорила «вот этот синяк я получила, когда училась кататься на велосипеде» Чувство гордости переполняло меня в тот момент. Время прошло, и я не горжусь теперь так своими новыми шрамами и синяками.

Ужасно хочу спать, голова просто раскалывается. Но чувствую сон мне сегодня не светит. Спасибо, "НорНикель"

мой парень мне щас сказал: какой ужасный блог у тебя на вьюви :D

" I'm sorry,. "

Я не умею прощать людей.. Нет , не правильно. Я не умею прощать маловажных мне людей. В жизни каждого есть исключения. И люди, которых вы простите, чтобы не случилось. Слишком сильно вы дорожите ими. Переступив через гордость, забудете все обиды -простите их. Мне кажется, что в моей душе если она есть, образовалась огромная черная дыра - злопамятства, где я храню многие обиды из прошлого.. Да, я понятия не имею как люди могут прощать друг друга за предательство, измену. Что еще может быть хуже? ? Они настолько дорожат друг другом. Нет, я не такая, не готова прощать всех и все еще храню старые обиды на людей, которых давно забыла. Во мне порою живёт мстительная и до боли тщеславная эгоистичная личность. Когда то я скала, что настанет время, и я не выдержу, не смогу себя контролировать и убью кого –то. Самое отвратительное осознание в моей жизни. Мне страшно от таких мыслей. Может быть я всё слишком близко принимаю к сердцу? Настанет время, когда мне будет уже все равно. Я эмоциональная до крайности.

" Обидно. "

На этот раз не накипело, а выкипело все. Вырвалось в свет огромной вулканической лавой из эмоциональных потоков. Боже, что я только что сморозила? Как же я не люблю людей, у которых мнение меняется через каждые пять минут. Они невыносимы. Недавний инцидент, еще раз доказал мне, что все люди эгоисты. И почему из-за них должна страдать я? Обидно, за то что я сказала, правду, а правда в том, что никто не хотел меня дослушивать, и начал на меня орать. Как еще я нормально могу говорить с людьми, если они не понимают и не хотят меня слушать. Знаете, мне осточертело такое отношение к себе. Лучше я буду молчать. И наслаждаться тем, как бесятся другие. О, да сегодня я коварна.Впрочем как всегда..