Техническая учетная запись

Я одна из тех людей которые, не любят излишнее внимание к себе. . Раздражает вся эта суета, и люди которые думают, что вселенная кружится вокруг них. Люди, которые возомнили себя богами, хотя на самом деле ничего не добились в жизни. Я их не понимаю. Мне вот нравится, что люди не замечают меня. Думаю многие не заметят меня даже если я буду голой верхом на слоне. Да, черт возьми я люблю быть незаметной. Незаметной для всех и самой особенной и лучшей для близких мне людей. Самое обидное, наверное это когда внимание не оправдывает ожидания, и люди пытаются, что то для тебя сделать кое –как. Лучше бы они ничего не делали. Никогда.

Конец так и не начавшейся дружбы.

Сколько должно было пройти времени, чтобы я осознала, то, что я слишком много прощаю и слишком мало говорю.?Не говорю тех самых обидных, но правдивых слов, о том, что люди не понимают сарказма и не оправдывают моих ожиданий. Не говорю, потому, что не хочу обидеть их. Моя излишня прямолинейность меня убивает. Если я все еще молчу, значит ли это, что те люди все еще дороги мне. Не уверенна на все 100 %.Я очень хочу пойти и сказать им, что они меня жуть как бесят, но постоянно меня что то останавливает. Вроде бы мы друзья, а иногда я их жуть как ненавижу. Но это слишком жестоко сказано. Просто я не понимаю их, а они не понимают меня. Вот сегодня люди не оправдали моих ожиданий. Мне честно говоря немого страшно писать этот пост, вдруг они его прочтут. Хотя, думаю это вряд ли. Знаете, говорят, что внимание- хорошее внимание лучше каких то там «золотых гор»Но мне от такого грёбанного внимания просто тошно. Теперь я не хочу, чтобы жизнь связывала нас в дальнейшем будущем. Это конец, конец так и не начавшийся дружбы. И я решила дать им еще один шанс. Шанс полный разочарований и льстивых словечек. Надоело!

Я не люблю, когда ко мне случайно прикасаются чужие и незнакомые люди. Бывает идешь по улице, а тебя кто то рукой случайно задел. Сразу же возникает то неловкое чувство, словно через всё тело пропустили огромный заряд электрического тока. Неприятное чувство. Даже если вдруг меня заденет сногсшибательный красавчик, все равно мне будет не по себе. Мне кажется, что люди, через все эти прикосновения могут прочесть мои мысли. А я не хочу, что бы кто кто знал мои секреты.

я устала уже

Не выношу, когда меня сравнивают с другими людьми . А если быть точнее, то ненавижу когда это обидное сравнения. Что то вроде того» Смотри это великий человек, он царь, он бог, а ты мелкое ничтожество.Всем обидно, когда про него так говорят. Если бы мне сказали, что я должна стремиться к лучшему, и не искать себе кумиров, а быть самой собой, не подстраивая своё личное мнение, в угоду неизвестным мне личностям. Это были бы самые лучшие и правильные слова. Почему я просто не могу быть тем кем мне хочется, а не тем кем меня хотят видеть другие ?

а знаете, что я подумала, так, если по существу

все время терзаю себя за те сердца, в которых я оставила свой след

и упорхнула, не очень легко

а у самой то у меня что было с сердцем? никогда не придавала значение

просто закрывала глаза, жила

мой первый молодой человек, от которого я не убегала, в определенный момент

просто стал меня игнорировать, прятаться, не отвечать на телефон

написал в ICQ какую-то чушь, оставил с массой вопросов

что я могла сделать? это был 10 класс, ну что?

(сейчас может все иначе, ах времена, ах нравы)

что же потом печального…

следущий грустный опыт был в 11 классе, старше меня года на 4 был

трахался в лесу на музыкальном опенэйре с кем-то

а все ходили и смотрели

а мне было сколько, 16? или 17? в результате я и осталась виноватой тогда

вот такие вот удачи в самом юном возрасте

ведь он заболел и попал в больницу потом из-за того, что малолетка его бросила

а ведь я и в больницу ходила

потом я влюбилась в своего друга, в самом начале 1 курса, но поняла это слишком поздно

все длилось долго, в результате, я так жалела

ну и что вы сейчас от меня хотите? доверять кому-то?

увольте

Я не хочу, чтобы он был моим другом.

Время меняет всё.

Недавно осознала, что не хочу заводить новые знакомства и друзей. Боюсь, что новые люди заберут моих прежних друзей себе и я останусь одна. Нет, не надо других, пусть даже они намного лучше. Мне это совсем не важно. Главное, что сейчас всё хорошо. А еще есть люди которым ты простишь все что угодно, а есть те которым ты не простишь даже самую маленькую оплошность. Вот почему так? Будто те люди сделали что-то ужасное.. И вроде бы ничего не изменилось . Хотя нет, время меняет всё.И ему уже удалось изменить меня полностью. Вылепить нового человека со старыми воспоминаниями.

Я хочу бежать по улице, размахивая руками, расталкивая людей кричать, что за мной гонятся адские псы..

аахаххаах, что? И это говорит взрослый человек..

девочки-мальчики, кто-нибудь дома вообще нынче отмечает пасху?

если да, напишите мне пожалуйстаааа в сообщения или на почту

буду писать маленькое интервью для учебы (ну максимум 6 вопросов)

хотелось бы кого-нибудь спросить, ничего сложного

ооочень нужно

Господи, дорогой мой, как же так??? Как я буду без тебя? Это так тяжело осознать, что больше нет тебя. Уже который день состояние никакое. Вчера я вообще думала с ума сойду. Не знаю сколько времени пройдет, когда я все осознаю и успокоюсь. Никогда не задумывалась о том что тебя не станет, мне будет тяжело без тебя. Вот так сидишь, скучно, и теперь не напишешь тебе смс, не ждешь в гости, ничего.Совсе ничего.