Техническая учетная запись

я никогда не любила эти одинокие лавочки

в лесу, на холмах, возле обрыва или реки

с прекрасными видами, ночными, дневными

я люблю их сейчас потому, что их любишь ты

мне никогда не нравилось лето

слишком жаркое, знойное, короткое

несущее только гнет в мою жизнь

я люблю его потому, что его любишь ты

я его жду

и те лавочки

и ночи

Боже, и как же я смогла найти это место на google maps

Мне 18. Ненавижу свой возраст. Помню, как плакала на следующий день, после дня рождения. Когда осознала, что через каких-то пару лет я закончу институт, и моей умеренной, и спокойной домашней жизни придет конец. Это ложь. . Нет у меня нет спокойной жизни черт возьми Как давно я стала таким злопамятным эгоистом? Успокаиваю себя, говоря, что все это ни к чему. Не обращать внимание на людей, которые раздражают тебя…

Если вы решили, что всё будет хорошо. То всё просто обязано быть хорошо.

блядский рот, Тима!!! я же шутила. Хотя нет, я не шутила ;)) Но все же я не думала что ты это скажешь. Надеюсь он был пьян и этого никто не слышал)

И скучно, и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды… Желанья! Что пользы напрасно и вечно желать? А годы проходят – все лучшие годы..(с) М.Ю. Лермонтов "И скучно и грустно" (1840)

Именно сейчас, когда у меня всё так плохо я вспомнила стихотворение) М.Ю. Лермонтова. Вся правда в том, что первые строки сами пришли ко мне в голову. Ничего не делая, сидя в одиночестве на стуле в комнате, подпевая песням в плеере –я думаю о смысле своего существовании и понимаю, что я обречена на вечные вопросы и поиски вдохновляющего. Моя жизнь скучна и почти однообразна.. Тело моё находится здесь и сейчас, а разум мой блуждает где-то непонятно где. Забываются весьма наивные вещи, надежда моя угасает. А вот упрямство, даже в сложный период не даёт мне покоя. Жизнь вообще бывает очень несправедлива, и люди которые просто обязаны быть счастливыми страдают …Скоро надеюсь, что моя апатия пропадет, и я со счастливой улыбкой начну всех ненавидеть любить. Всё еще верю, что и меня ждут счастливые времена.

Сегодня мне сказали, что я самоубийца, когда в субботу с температурой и вся бледная я пришла на учебу. Нет даже не пришла, притащила свое бренное тело. Вот, что сделала со мной учеба. В школе я себе не позволяла такого. Один малейший симптом на простуду и всё я уже на двухнедельном больничном. В институт я приду даже, если мне отрубят голову. Всё из за моей меркальтильности, я слишком люблю получать повышенною стипендию. Да и учеба у нас весьма веселая. Напугав всех своей бледностью, я все же решила уйти домой. Меня просто выставили из кабинета. К тому, же я сейчас переживаю не очень приятные времена. Даже не хочу жаловаться на свою жизнь, в которой все происходит не так как хочу я.. Единственный плюс во всем этом, так это то что у меня огромнейший прилив вдохновения, но из –за простуды и головокружения мне невозможно реализовать свои задумки и поделится своими безумными идеями.

У кого то есть парень, который всегда поддержит в трудную минуту. У кого кто есть друзья которые никогда не оставят. У кого то есть родители которые что бы не случилось верят с своего ребенка и поддерживают, а у меня нету никого. Сегодня суббота, все пораньше со школы рвутся домой чти бы провести выходные с любимыми людьми. А мне даже домой идти не хочется, я сижу в школе до последнего. От слез уже шипит щеки, в голове ужасные мысли от которых хочется убежать.

В меня никто не верит, совсем никто, и это самое обидное из всего призошедшего

Чтение, как приговор.

Меня всегда интересовал вопрос, думал ли автор, когда писал своё произведение, что через каких-то сто, или более лет ученики будут в своих сочинения размышлять» О, ЧЁМ ДУМАЛ АВТОР, И КАК ОН ОТНОСИТСЯ К ПЕРСОНАЖУ? Ответ станет очевиден как только мы прочитаем книгу или познакомимся с биографией автора. Невозможно знать точно, как где, о чем и почему думал человек, который давно умер! Может мы устроим спиритический сеанс. И не будет больше этих каверзных вопросов. Не важно что и кто думал, главное писатель будет жить до тех пор, пока люди будут читать его книжки. Узнавая себя в персонажах, делать полезные выводы. А не заниматься той морокой, которой нас терзают на уроках литературы. Может быть, тогда намного больше людей полюбили читать, не потому, что им надо, а потому, что это интересно и по -настоящему захватывающе.

Мы с котом хорошо живём.(с)

У каждого человека должен быть свой личный кот для счастья. И, как бы плохо не было, кот всегда бы утешил тебя. Ему не надо говорить много слов, и делать безумные вещи- он кот, и понимает вас без слов. Несколько лет назад, я была ярости, когда папа принёс котёнка с работы. Забираю свои слова обратно. Единственный мужчина, которому я позволили бы быть рядом со мной, когда мне ужасно как плохо. Хочется рыдать, никого не видеть и всех ненавидеть, это кот. Мы с котом хорошо живем. Спим, едим и на всех ворчим. Если бы не кот, в моменты моего подавляющего уныния и апатия я бы сошла с ума. Вы можете ненавидеть людей, но как можно ненавидеть котов? Иногда единственный выход от всех моих проблем, это полное отстранение от многих людей. Решение запереться, и никого к себе не пускать -лучшее решение в моей жизни. Меня никто не тревожит, все спокойны. Эмоции уравновешены, спокойствие и чертово умиротворение. Ох, нет я так привыкла каждыми днями злиться на кого- нибудь, что размеренная и спокойная жизнь где всё хорошо и прекрасна совсем не по мне. Время идет, и то, что когда -то ужасно сердило меня о меня стало неделимой частью моей личности.

"Ничего"

Абсолютная апатия и безразличие почти ко всему. Моё настроение ни как не влияет на многие мои решение. Все происходит так спонтанно, я не успевая задуматься. Единственное, что мне хочется делать так это спать .Плохо это, или еще хуже? Бывает ли у вас такое душевное состояние, когда ни хочется асболютно ничего. Всевозможные вещи вас неимоверно раздражают, эмоции совсем на пределе Есть шанс, что меланхолия скоро покинет меня? Думаю моё настроение нельзя назвать через чур меланхоличным. Не могу подобрать эпитетов, для оправдания, боюсь, что меня никто не поймёт. Тишина слишком долго успокаивала меня, теперь я начинаю боятся её. Теперь я знаю, что обладаю эффектом «скороварки», умею долго сдерживать свои эмоции, а потом взрываться. Окончательно и с огромной все поражающей силой. Яростно, не щадя никого вокруг. Страдаю не только я. Когда- нибудь, действительно я не сдержусь и убью кого-нибудь. Кто-то скажет, что это нереально. Никто не знает, что творится у человека в душе, и как скоро он потеряет себя..

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Волшебно.

Добрый вечер. В лесу, где я сегодня гуляла с подругой, было поистине волшебно, тихо, незабываемо и прекрасно- вдохновляющее. Мы гуляли там почти одни, изредка нам попадались люди. Снег громко хрустел под ногами, и мы веселились. Свежий воздух, сосны, хорошая погода и прекрасное настроение сделали этот день незабываемым. Я даже не могу подобрать эпитетов, чтобы выразит все свои эмоции. Если, честно то я сейчас осознаю, что в этот день меня окружали положительные эмоции. Мне так неловко и приятно одновременно. С уверенностью могу сказать, что четверг, был хорошим днём.

Ф. М. Достоевский "Идиот"