Техническая учетная запись

он сказал, чтобы я:
не красилась,
не душилась,
не материлась,
смирилась,
ничего не писала,
не публиковала,
не рыдала,
не думала и
не гадала,
не задавала бы
глупых
вопросов,
не смотрела б в глаза я
ни прямо,
ни косо,
его не винила,
ему не звонила,
не пила,
не курила,
никому
никогда бы
не говорила,
как мне тошно,
как мне сложно,
тогда…
что-то будет…
когда-то…
возможно…

Сегодня я не леди.. Когда в магазине какой –то мужик впихнул меня в стену, и даже не извинился. И вообще он мне показался весьма неприятном типом. Мне сразу же захотелось разбить его голову об стеллаж, уронить на него полку с продуктами, утопить в его собственной крови, расчленить и положить останки в морозильную камеру.. Но я не могу даже думать, об этом. Ведь я должна быть хорошей и не грубой. О, что же делать, когда это невозможно и многие люди действительно жутко раздражают.Понимаю, что я тоже могу многих бесить, хотя в жизни я весьма спокойна и тиха, а если что, то обязательно попрошу прощения, рано или поздно. Потому, что эта долбанная совесть, а может и не она. Как быть хорошим человеком, в таком окружении? Говорят, что нападение эта лучшая защита. Быть может, я так пытаюсь защитить не только себя?! Очень много гнева сейчас во мне!!Целая гора, море и океаны эмоции!И самое странное, то что мне нравится такое состояние. Схожу ли я с ума? Или эти эмоции вошли в мою привычку. Моё желание уметь испепелять людей взглядом всё еще в силе..

угадай, кто вчера ночью взял ножницы и обстриг волосы по плечи

"Хорошо, когда всё плохо "

Теперь я понимаю, что все мои самые хорошие и светлые мысли заканчиваются кошмарно и трагичн о.Как бы хорошо не начиналось моё повествование»Птички, солнышко, всё прекрасно, радость веселье, обнимания» В конце все равно будет гнев, ужас, все негодяи, этот мир катится ко всем чертям. Мне очень трудно описывать хорошие эмоции. Да и к чему это? У тебя всё хорошо, и это прекрасно. Куда больше мне нравится описывать весь свой гнев. Нет! Выплескивать свои эмоции . Так звучит намного лучше. . Неважно, что это мало кто читает. После всегда становится намного легче, -словно камень с души упал. Только этих каменей, слишком много. А я просто не могу сдерживать все в себе. Наступает эффект раскаленной дотла сковородки и я взрываюсь, неся за собой глобальные разрушения. Единственное оправдание на вопрос "почему я всё еще здесь?"

"Мои мысли –океаны"

Мои мысли -это океаны, со всякими мелкими рыбешками- моими желаниями и огромными китами- реальностью..Которые поедают этих мелких рыбешек. Что делать, если, ты чувствуешь, как твои океаны, медленно засыхают. Нет идей, нет эмоций. Нет абсолютно ничего. Еще ночью в голове было полно идей, и разных мыслей, о которых хотелось бы рассказать. А сейчас огромная черная дыра. Из которой уже невозможно выбраться. Все забыто, остались лишь мелькающие обрывки. Не получается связать свои мысли воедино. Как же я это ненавижу. Было бы здорово, если у каждого человека, могла быть волшебная книга, которая сама по себе записывала бы все его, даже самые бредовые мысли. Кто знает, может быть из них получится хороший сценарий, или вполне сносная книга. О, это моя лучшая идея за сегодняшнее утро! Почему бы и нет! ?? !Насоздавали своих всяких «ай» штуковин и не все себе их могут позволить. Иногда я выдаю очень безумные, невероятные, но все же пригодные идеи!Нет? Бред чистой воды. Черт, у меня голова идет кругом. Всё это и есть "мысленные", фантастические ОКЕАНЫ . Огромные, всепоглощающие тихие, безумные, неизвестные.

Если у вас есть любимый домашний кот, то вы поймете меня. Вся прелесть их в том, что им можно довериться и поговорить когда очень грустно. Говорить с котом, настоящая шизофрения.! Сегодня ночью, я наорала на своего кота. И выгнана из комнаты, сильно швырнув на пол.. И знаете, что случилось потом? После этого в туже секунду я залилась слезами, и пошла икать его по квартире. Хорошо, что он не может убежать из дома. Мне было не до сна, я плакала и звала кота. Мне было так стыдно, что я обидела его.. Удивительно, как наши питомцы на нас влияют. Не знаю, как долго я ревела, и глотала слезы.. Кот потом пришёл сам, мирно лёг около меня. Как ни в чем не бывало. Словно он забыл, что было недавно. Ну он же кот, и глупый скажет кто-то!. И я поняла, что был бы на его месте человек, он бы меня не простил за такое поведение. Оказавшись бы я в такой ситуации, я просто разодрала б своего обидчика. Вырвала бы ему кишки, выцарапала глаза, он бы утонул в собственной крови. Кажется я немного увлеклась Коты и другие братья наши меньшие совсем не такие. Если бы не законы и принципы, то люди давно поубивали друг друга, хотя многие этим и занимаются.

Во многих случаях наша жизнь это словно чай без с сахара.…. С сахаром чай гораздо слаще не спорю, но без подсластителя ощущаешь весь терпкий вкус и аромат. Так же с людьми. Мы пытаемся изменить некоторых, делая их лучше, как нам кажется, а на самом деле они и без сахара вполне сносны. Всю жизнь кто-то продолжает добавлять себе сахар в жизнь, а другой продолжает пить горький чай, и этот горький чай для него самый любимый и вкусный. Пытаться изменить кого-то ради своего же блага, бывает порою очень глупо. Стоит ли прислушаться, понять, что наверное надо оставит все как есть, или больше никогда не пить чай и не пытаться менять, кого-то против его воли. Забыть и переключить себя в другое, более подходящее русло. Не всегда нас будут окружать нужные, точнее даже приятные люди. А если эти люди еще и пытаются подсластить твою жизнь, каждый день? Вспомните про переслащенный чай. Он не выносим, не вкусен.Да, кому он нужен? Такой сладкий, а потом проблем не наберешься. От него сразу же избавляются, оставляя слишком сладкий и не приятный привкус. Присмотритесь, возможно чья то сладкая жизнь это всего лишь иллюзия? Рано или поздно должен насупить переломный момент, когда придется за все рассчитаться. И дело не в финансах..Нет! Не многим повезло в жизни. Проще говоря «сахара на всех не хватает, для многих он слишком дорогой и не всем приятен» Может, быть, пора сделать верное решение, избавляясь от всего действительно лишнего? Лучше чем, каждый раз наполнять свою жизнь ненужным хламом. Но я всё равно люблю пить чай с сахаром, это моя привычка. Понимаете?

Что, если самые важные решения, которые когда либо приходили к нам в голову были спонтанными и никогда не воплотились, потому, что мы считали их сущим бредом? И всё это время, нам пытались внушить, много бесполезностей?? Тех бредовых вещей, и фактов, которые никому не нужны. Всё люди, словно как огромные киты, которые раз за разом поглощают всё ненужное, лишнее. Переваривая и оставляя всё в себе. После всего этого, наступает переломный момент. Гневный и эмоциональный. Обреченный, непонятный К чему это? Зачем лишние мысли, от которых голова идет кругом? Очень часто, только наши страхи подавляют наши желания. Если бы не они…, А я все еще думаю, что если бы..?.

Сегодня шла со школы и вспомнила что года два или три назад, было лето и шел ливень, после него остались огромные лужи, а мы пошли с ним гулять, он переносил меня на руках через лужи. Сегодня шла и думала как же его не хвататет, ЛУЖИ ТО ОБХОДИТЬ ПРИХОДИТСЯ; DDD

Я как то по нему даже не скучаю, не общаемся да и все, он уже большой, у него свои дела, а у меня у маленькой девочки учеба ;) Я рада что мы разошлись

Я девушка, приличная. Ну по крайней мере я всегда себе это внушаю.. Хотя и и могу позволить себе поговорить на разные раскрепощенные темы. Быть той самой развратницей, которая крутит своим прелестями больше ничего не умеет, я не хочу.. Мои родители воспитали меня благородно, спасибо им за это. А большинство мужчин наших, на таких как я не ведутся. Мне не хочется быть легкодоступной и провокационной. Я ужасно скучная, и одинокая. За свои 18 лет я не разу не была в клубе, не разу не курила, не разу… многие мои сверстницы, смеются над этим. Девушки уже не те. Они ведут себя как последние…, а мужчинам это нравится. Им нравится эта доступность и наигранность. Хотя эти мужчины… Нет, нет не мужчины. Мужчин я люблю и уважаю, а вот эти, самые… как я ненавижу, когда они унижают хороших девушек. Меня это раздражает и сейчас я должна сказать фразу состоящую из очень нехороших слов. Наверное теперь только в фильмах, старых книгах и фантазиях, отсталасть та самая настоящая любовь. Теперь я понимаю, что я никогда не должна влюбляться без взаимных чувств.. Никогда! Я слишком люблю себя, чтобы потом страдать.

Однажды, ты придешь домой, раскидаешь все свои вещи, примешь ванну, заваришь себе кофе и поймешь, что эта жизнь совсем не то, что тебе надо.И начнутся перемены.Сначала не большие.. Маленькие шаги к новой жизни; чай заменит кофе холодный душ, теплую ванну, утренняя пробежка на морозе, вечерний сон дома… Выкинешь свои старые вещи, уволишься с работы, заведешь новых друзей, или кота, которого у тебя еще не было.. Постепенно начнешь меня все вокруг себя.. не осознавая, что в душе, ты все тот же человек, которым был раньше. Перемены в жизни это очень ответственный и решительный шаг.. Наитруднейшая задача, решение которой знаешь только ты. Изменив себя, вы не сможете изменить людей, которые, когда то –то знали Каждый понедельник кто то пытается начать новую жизнь. С чистого листа. Сколько "потерянных в пустую" понедельников уже было? Понедельники слишком безнадежны, на них нельзя полагаться. Так же как нельзя полагаться на волю случая, ожидая чего-то лучшего.. Не понимая, что всё настолько ужасно и безвозвратно. А может быть, есть время всё изменить? Да только никто не знает, к чему приведут все эти перемены в жизни и не только..

Если бы мне предложили разделить людей на две группы то в одной команде были бы люди, которые всегда врут, не краснея и им все верят. А в другой находились бы самые наивные люди, которые верят всему подряд , не понимая, что творится вокруг. Ведь я даже не знаю, в какой из команд буду я. Правда, ложь, и прочие проблемы. Кто то скажет, что ложь даже во благо это ужасно, другому легче соврать, лишь бы не причинить кому-то боль сейчас. Потом, все будет намного сложней. Никто не хочет думать о последствиях в будущем, каждый живет настоящим . Наше настоящие, когда то было нашим прошлым . Легче тогда вообще ничего не знать и не говорить. Когда –то одна единственная фраза, изменит вашу жизнь. В плохую или хорошую строну, может зависеть от абсолютно любых факторов, включая погоду и время суток. Только человеку решать кто он, и как нему вести себя. Быть в команде лжецов, или не таких наивных, как кажется на первый взгляд людей.

Определенную череду пускания слюней у меня вызывают песики. Вот знаете, есть красивые собаки, хорошие, нравятся мне, а вот есть такие от которых я в восторге и чем собака тупее по виду и смешнее, тем больше она мне нравится. Например я просто не могу сдержать эмоций при виде хрюкающего бульдога, бостон-терьера, бультерьера или мопса. Они такие класнючие. Не могу.

Самое страшное - это когда самозащитная реакция становится огромным твоим минусом по жизни. Когда эта реакция живет сама собой, ты уже не можешь её контролировать. Получив привычку отпугивать от себя людей грубыми словами пострадаешь во многом в будущем. А ведь во всем виноват не ты, виноват тот человек, который позволил приобрести и настроил тебя на эту реакцию. Он уже настолько вжился в эту роль, что уже просто не осознает, что он говорит и делает. Мне беспокойно за этого человека. Жалко, когда портят хороших людей и меняют их из-за глупостей.

кстати, печальные дамы, не смейтесь, но я хочу посоветовать

таблетки со смешным названием Негрустин

рекомендую рекомендую, всем, кто не хочет сойти с ума

пью его не часто, но курсами

мне очень нравится, хотя вместе с ними пью еще Тенотен

его каждый день

страшно будет, когда закончится