Техническая учетная запись

Если бы я была знаменитым художником, то я бы изобразила на холсте непонятно, что. Цветовое пятно, словно я разбрызгивала краску по комнате, и совершенно случайно попала на бумагу. Я бы назвала, свою работу» Феерия непонятностей, из головы человека, который не хотел ничего думать» Некий сюрреализм? Возможно, так оно и есть. А потом бы я слушала, как люди объясняют моё творчество. Мол, что автор был в великом безумстве когда писал этот «шедевр» Или что- они там говорят?. Не знают же они наверняка, что означают синие занавески в доме у главного героя в моментах кульминации в рассказе? А если все они применяют свои дедуктивные способности и как Шерлок Холмс по каплям синей краски в углу комнаты определят , что все это подстава и не было никакого смысла?

Добрых снов и хороших желаний.

А, что если все наши мысли и желания давно осуществились в параллельной вселенной? Или другие люди, читают наши мысли и забирают у нас возможности на осуществление наших желаний? Как бы блокируя наши возможности. Каждый вечер, или утро, не важно . В любое время суток мы мечтаем о лучшей фантастической невероятной жизни. Представляем себе разные ситуации, и людей, которые в реальности могут даже не знать нас, зато в наших мечтах они наши друзья или любимые. Так здорово быть самим собой, пусть даже во сне…. Наши сны, бывают так прекрасны, что не хочется просыпаться, или настолько кошмары, что нам просто требуется очнуться прямо сейчас. Что если все это сон, и вся реальность это чья-то очередная выдумка?.

(Обычные ночные бредовые мысли.Ничего лишнего)

В пустой комнате с пустыми стенами, жил совершенно пустой человек. В нём не было ничего. Ни эмоции, не чувств, не идей. Рядом с другими людьми, тот человек оживал, играл свою роль в этом мире, а когда приходил в свою комнату, все его эмоции умирали. Тот человек не мог осознать кто он, как действовать, чтобы решит свои проблемы, к кому обратиться за помощью? Иногда я ощущаю себя тем самым человеком.

https://cereza.viewy.ru/ добро пожаловать :)

знаете за что я ненавижу этот город? здесь совсем некуда сбежать

Прага, хоть и маленькая, но какая-то бесконечная

прошлым летом я столько прошла пешком по ней совсем одна

и это было так здорово, у меня даже появились свои любимые дороги

места, маршруты

а здесь что? сегодня воскресенье, много дел нужно переделать, но мне не хочется

хочется идти по маленьким улочкам, теряться, находиться, сидеть на лавочках

с каким-нибудь милкшейком

или читать книжку, тоже где-нибудь

может этот настроение моей соседки мне так передается? вы знаете, она вечно дома

она постоянно что-то чтиает по учебе

или кушает, это все…и из-за этого хочется убежать

дабы тоже однажды не попасть на эту удочку

но куда?

Пятиминутное вдохновение..

Самые вдохновляющие идеи приходят, в то время, когда их совсем не ждешь. Например ночью, или когда ты идешь по улице, рассматриваешь прохожих, как вдруг невероятная идея просочилась в твою голову, и ты обязательно должен что- то сделать с ней. Забыть или осуществить? Мне нравится читать книги, смотреть фильмы, говорить с людьми, рассматривать картины великих творцов, слушать музыку и вдохновляться. А через день, думать"Боже, что за бред?"Хотя совсем недавно, я думала, что это моя самая великолепная идея.

Демоны моего настоящего.

С приходом весны, я заметила изменения в себе. Наверное все решают, что-то изменить в себе с приближением тепла и каникул. Весна в этом году не удалась, хотя сегодня очень теплая погода. Мои изменяя пугают меня, словно в меня вселился демон и заставляет говорить и делать ужасные вещи. Вчера я хотела подбежать к одному незнакомому мужику и толкнуть его. Раньше я даже подумать не могла об этом. Нет. я не толкнула его, но та мысль не давала мне покоя. И те ужасные слова, которые я говорю. Не задумываясь о последствиях, только потом я осознаю, что все, что я делала было настолько грешным, что мне прямая дорога в ад, прямо сейчас. Самое безумное, в этой ситуации, то что я сначала думаю о разных кровавых- мстительных, плохих вещах, а потом вечерами плачу или пытаюсь заплакать, глядя своё отражение, как бы пытаясь понять я это или уже совсем другой человек. Если, кто –то читает это, думает, что я какая то ненормальная или еще что похуже. Мне просто трудно, и я пытаюсь отгородиться и защититься от людских нападок таким способом. Теперь я понимаю, что значит скучать по несуществующим эмоциям и закрывать глаза, когда у всех любовь, цветочки, понимание, а у тебя ничего нет.. .

как страшно спать не со своим мужчиной,
как безразлично то, что делает с тобой,
не целовать его спонтанно, беспричинно,
и не хотеть дотронуться рукой.
не чувствовать его биения сердца,
не слышать то, что говорит тебе порой,
не загореться с ним и не согреться,
и не шептать:"любимый, дорогой".
разменивать себя на половины,
и понимать, что он не твой, что он-чужой.
как больно спать не со своим мужчиной,
когда любимый просыпается с другой.

Почему иногда нас тянет к совершенно незнакомым людям ? Словно мы видим в тех незнакомцах что-то родное, и близкое. От чего человеку, который так любит одиночество, вдруг захотелось оказаться в шумной компании ? С каких пор приоритеты других стали важнее собственного мнения?Где те люди, которые предали нас, и ушли, оставив лишь воспоминания. Миллион вопросов, и ни одного ответа, который бы устроил всех и сразу.. .

Можно ли чувствовать себя одиноким, в большой компании людей? Несомненно, да. Словно вы находитесь в двух местах одновременно. С теми самыми людьми и где –то за пределами подсознания. Вся ситуация такова что между вами и людьми нет ничего общего, поэтому вы одиноки, но вы не одни. Где-то в этой вселенной есть человек, который понимает вас, но судьба распорядилась, таким образом, что вы никогда не узнаете друг о друге. ..

Когда я умру, развей мой прах над морем!

Только не надо слёз - они того не стоят…

Когда я думаю, что моя жизнь полна разочарований и неудач. Я сильно заблуждаюсь, точнее надеюсь, что заблуждаюсь. Просто мне не очень повезло в жизни с любовью и пониманием. Недавно я стала замечать, что стала слишком прямолинейной и грубой. Словно я пытаюсь защититься от кого-то, таким образом.Хотя, никто не видит, как по ночам я рыдаю, и ругаю себя за свои поступки. Всегда говорила, что осознание приходит слишком поздно. А недавно я поняла, что мой самый главный страх это «влюбится» Бред, подумаете вы, любовь это же так хорошо. Нет, любовь не может быть хорошей или плохой, она слишком многогранна чтобы говорить о ней. Да и ни черта не смыслю в этом вопросе.. Даже не знаю, зачем я пишу все это? Наверное все потому, что еще не научилась сдерживать все эмоции себе и мне хочется рассказать кому-нибудь о том, что я чувствую. Сейчас я чувствую опустошение, словно из меня ушли все другие эмоции. И радость, смешанную с чувством гнева.. .

Каждый из нас решает сам кем ему быть. Самим собою, несмотря ни на что, или же быть тем, кем хотят тебя видеть другие.. Играть роль совершенно другого персонажа в реальности .. Иногда бывает обидно, когда с самого детства за нас всё решают; что мы наденем, куда пойдем, с кем будем дружить, словно у нас нет своей личной жизни. Да наши родители заботятся о нас, но когда ты хочешь стать к примеру фотографом, но тебе говорят, что ты должен стать хирургом, потому, что это семейная традиция. Семейные традиции это хорошо.., Очень плохо, когда людей решают возможностей реализовать себя в жизни, открыть в себе скрытые таланты- А у некоторых людей отбирают даже собственное мнение. Как они выживают в этой чертовой реальности?