Техническая учетная запись

я какая-то странная сейчас. пишу богдановичу, хотя знать не знаю его и лишь здороваюсь в коридорах. хочу новых знакомств и приключений. а после клипа лакуны койл хочу кольцо с ядом. и на кладбище. это все осень или это ремарк?

Я знаю как выглядит настоящий мужчина

***

letdown , hello: 3

***

Сегодня день города.
В восьмой раз пытаюсь установить симс 3 студенческую жизнь.
уже 4 часа подряд или 5. Снова и снова.
Сегодня день города.

Мне Вас не жаль… Наверное
Просто хотелось спросить
Вам бывает когда-нибудь скверно
И так что нет больше сил в себе носить.
Как зверь в одинокой клетке
До безумия рад посетителю
Который протянет сирени ветку
В тайне от своих родителей.
Вы чисты, от Вас пахнет свежестью
Горным воздухом после дождя
Почему же от моей нежности
Вы уходите взгляд уводя.
Нет…Конечно Вы поняли
Зачем я к Вам приходил
Просто я как всегда не вовремя
То ли буду еще то ли был…

Сегодня, провожая меня в универ, осыпал комплиментами о красоте, а потом вообще не отпускал. "Тебя нахуй уведут щас!" :D

Как приеду, обязательно вам напишу, как у меня вообще дела, а то давно я вам ничего не рассказывала из повседневности своей :)

***

Hi, iwanttobehappy .

***

Чего мне не хватало в этот осенний поздний час, так это понять, что я кажется простыла…

Сопли, чихаю каждые минут 20, и вообще как-то не ахти себя чувствую… атас…

Мазер факер, как только все вроед как проясняется, всегда наступает пиздец, который все обламывает. Вот вроде солнышко вышло из-за тучек, ан нет, сука, через пол часа нате дождь! а ты чего хотела?

за все приходится платить, и даже если ты ничего из того что получил не просил, все равно отвечай за полученное.

как говорится: получите, распишитесь…

Это было в прошлом, ну а сейчас настоящее, так что все это же забыто и уже никем не обсуждается)

Давно не писала) хочется еще раз все вспомнить и просто кому-нибудь поделиться, поэтому пишу здесь. Года 4 назад у нас была крепкая дружба, которая прошла через многое почти за год, проведенный вместе.Нас было 4, так называемое КМПП.Это время я вспоминаю с улыбкой.Несмотря на то, что мы не смогли пережить вместе и в результате этого все поменялось, от этого ''почти'' года, у меня много воспоминаний.Мы столько раз пытались вернуть все обратно, что сбились со счета, но все это не помогло нам продвинуться дальше таким же составом, всем четверым, поэтому пишлось продолжать путь уже втроем.Думаю некотоым уже интересно узнать что же все таки произошло.Ну начнем. Знаете, маил для меня-первая социальная сеть, там все и началось.Ко мне добавился парень и мы начали с ним переписываться.Так получилось, что я было в отчаянии от расставания с человеком, которого он тоже знал.Он всячески поддерживал меня, давал какие-то советы, но все это не просто так.Сначала все это не выходило за рамки ''друзей'', но позже и я и он начали замечать необъяснимую тягу друг к другу.Я не могла не думать о том, что с ним.Постепенно он начал знакомиться и с остальной частью ''КМПП''.Мы приходили к ему на матчи, гуляли.Все наладилось и я уже поняла что все, я его добилась, он со мной и расслабилась.То чувство, которое я испытывала в самом начале, начало постепенно погасать.В один день я пришла к своей лп(Сонятке). Она собиралась в магазин, ну и я конечно же тоже вместе с ней.Пока она одевалась я совершенно случайно наткнулась на весьма интересную для себя переписку''-Я буду с тобой, ты мне нравишься, как мы об этом ей скажем?''.Для меня все было понятно, я развернулась и вышла как можно скорее, она пыталась мне что-то объяснить, извиниться, пока я одевалась, но я была на столько в себя погружена, что мне было глубоко наплевать что она там говоит.Я выбежала из квартиры и рванула быстрым шагом.До сих пор не понимая что произошло, я чувствовала некую пустоту, разочароание и где-то даже ненависть.Я не знала куда пойти, поэтому вспомнив фразу моей сестры о том, что она меня выслушает и поможет, я не обдумывая позвонила ей.Честно говоря, все что она мне там сказала, на меня не подействовало.Ну конечно, когда человек в растерянности на него не очень то и влияют фразы с глубоким смыслом, лучше бы просто успокоила и помолчала рядом.Успокоившись, я позвонила остальным членам нашего''КМПП'' и рассказала последнюю новость.Сказать что они были ошарашены-ничего не сказать.Мы прекратили с ней(Соняткой) какой либо контакт и просто игнорили.Несколько дней спустя, подумав и обговорив все это мы решили дать ''КМПП'' второй шанс, но, как вы поняли, он не увенчался успехом.Она все так же продолжала с ним общаться и вскоре это дошло до такого абсурда, что они начали просить у меня разрешение.Ну а я то тут причем?Сделав благородный вид, я дала им свое согласие.Думаю, это и была моя ошибка.Постепенно я стала как можнно реже общаться с виновницей проишествия.Это и послужило поводом для еще одних разборок.Я пояснила ей, что не могу общаться с ней, ибо внутри еще осталась злость и обида, что все так быстро не прохоодит.Сколько бы раз мы не пытались начинать с ней все с начала, все попытки были напрасными.Спустя время я все же отпустила обиду и уже не возвращалась к ней, ибо к прошлому возвращаются только те, кто не хочет от него уходить.спустя 4 года всей этой ахинеи мы общаемся, но так как раньше уже не будем никогда.ну а она его бросила уже на вторую неделю после моего так сказать''благославления''. Ну вообщем то мораль всей басни такова-умейте ценить то что есть, иначе ценить будет уже нечего. Спасибо за потраченные несколько минут на весь этот абсурд)

Мне есть что рассказывать, но только тому, кому правда это интерессно

Мудаки блять, долбоебы.

Я так боялась этого чувства.
Все мои проблемы заключаются в одном: я слишком много парюсь. Я переживаю из-за каждой мелочи. Эти мысли не дают мне покоя. Соответственно, у меня падает настроение и я не в силах делать что-либо. Я не представляю, сколько это будет длиться. Я просто хочу дни на пролёт лежать с ним на кровати и разговаривать. Или спать. Не помню, что бы у меня был такой хороший сон. Теперь часто не могу заснуть одна.

Буквально пару минут назад я поняла, что скорее всего все, абсолютно все, эти чувства, он испытал ещё буквально недавно. По крайне мере со слов Патриции. Я не знаю, сколько мы будем привыкать к друг другу. У нас были сотни прекрасных моментов, когда мы делились чем-то. Это происходит редко, но после этих разговор я чувствую себя спокойно. День сменяется и на следующий день я могу давить слёзы, потому что не могу увидеть его.

Фу. Перечитав это, всё выглядит слишком сопливо и одним словом "фу". Наверное, от того я и не любила и отвергала всё это.

А сейчас такое чувство будто я где-то застряла. Сегодня меня спросили: "Где ты?". Наверное, где-то между землей и космосом. Улетаю в свои мысли. Перебираю все воспоминания и тогда немного успокаиваюсь.

Почти девять. Вечер пятницы. Думаю, если и выберусь куда-то, то уже с Патрицией. Выговорюсь ей и дай Бог, если не разрыдаюсь. Я стала такой размазней из-за всего этого. Сама в это поверить не могу.

Самое отвратительное, что я начала искать спасение в легких наркотиках, табаке и алкоголе. Вчера я уже осознала, какой удар нанесла по телу. Так плохо я не чувствовала себя никогда. У меня какой-то аппетит к саморазрушению. Кажется, я потеряла себя летом. 16го июля. Когда влюбилась. Сожалеть ли мне? Ни в коем случае. Мне стоит меньше терзать себя без повода. Но это чувство настолько новое для меня, что я не знаю, как с ним бороться.

Мое мрачное существование одной в пустой квартире омрачает тот факт, что я умудрилась заболеть. Насморк и кашель, но горло не болит, зато хриплю немного. Вот веселуха-то. Черт!