Я так боялась этого чувства.
Все мои проблемы заключаются в одном: я слишком много парюсь. Я переживаю из-за каждой мелочи. Эти мысли не дают мне покоя. Соответственно, у меня падает настроение и я не в силах делать что-либо. Я не представляю, сколько это будет длиться. Я просто хочу дни на пролёт лежать с ним на кровати и разговаривать. Или спать. Не помню, что бы у меня был такой хороший сон. Теперь часто не могу заснуть одна.

Буквально пару минут назад я поняла, что скорее всего все, абсолютно все, эти чувства, он испытал ещё буквально недавно. По крайне мере со слов Патриции. Я не знаю, сколько мы будем привыкать к друг другу. У нас были сотни прекрасных моментов, когда мы делились чем-то. Это происходит редко, но после этих разговор я чувствую себя спокойно. День сменяется и на следующий день я могу давить слёзы, потому что не могу увидеть его.

Фу. Перечитав это, всё выглядит слишком сопливо и одним словом "фу". Наверное, от того я и не любила и отвергала всё это.

А сейчас такое чувство будто я где-то застряла. Сегодня меня спросили: "Где ты?". Наверное, где-то между землей и космосом. Улетаю в свои мысли. Перебираю все воспоминания и тогда немного успокаиваюсь.

Почти девять. Вечер пятницы. Думаю, если и выберусь куда-то, то уже с Патрицией. Выговорюсь ей и дай Бог, если не разрыдаюсь. Я стала такой размазней из-за всего этого. Сама в это поверить не могу.

Самое отвратительное, что я начала искать спасение в легких наркотиках, табаке и алкоголе. Вчера я уже осознала, какой удар нанесла по телу. Так плохо я не чувствовала себя никогда. У меня какой-то аппетит к саморазрушению. Кажется, я потеряла себя летом. 16го июля. Когда влюбилась. Сожалеть ли мне? Ни в коем случае. Мне стоит меньше терзать себя без повода. Но это чувство настолько новое для меня, что я не знаю, как с ним бороться.