Техническая учетная запись

а я сейчас ем хлеб. не, вы прикиньте хлеб со сладким чаем это тааак вкусно)

каждый вечер я снова пытаюсь прожить как прошлой зимой и осенью. мне хочется снова восстановить те страдания, хочется снова грустить и реветь иногда вечерами, слушать грустную музыку и получать от этого некое удовольствие. я в этом смысле наверное мазохистка. когда мне было плохо в прошлом году я думала: боже, пусть все это кончится и я умру. мне так хотелось пожить счастливо, как нормальный человек. сейчас же, мне хочется страданий, без них моя жизнь совсем не та. казалось бы чего мне сейчас не хватает? все ведь хорошо. а вот не хватает. не хватает прошлогодних трудностей, бессонницы, восьми чашек крепкого кофе на ночь, чтобы жутко учащалось сердцебиение, не хватает ночных разговоров по телефону до трех ночи, каждодневнего чтения любимых книг, хочу снова закрыться в теплой комнате зимой, обмотаться шарфами, надеть теплый свитер, и порой сидеть и выть внутри от какой-то непонятной боли, появившейся из-за скопления обид, ненависти и разочарования в себе, из-за того что тебя не слышат, не отвечают взаимностью и прочее. хочу снова жутко заболев уйти со школы, прийти домой в зимний но солнечный день, выпить кучу таблеток, лечь уставшей и больной и заснуть, проснуться только к вечеру, когда к тебе заходит мама, нежно обнимает и говорит пойдем ужинать, папа пришел. я хорошо все это помню, очень. и я встаю еле как из-за того что у меня простуда, плюс очень больно ногам и рукам потому что они все изрезаны и обинтованы, но ничего этого не видно под длинным свитером. после ужина идти к компьютеру и писать длинные посты на вьюи, о том что ты чувствуешь, а иногда просто пролистывать ленту очень долго, зная что еще очень много времени и не нужно в школу. потом пойти "спать" в свою комнату, захватив с собой тетради со стихами, начать писать их снова, иногда просто рисовать или разговаривать по телефону, выкладывая свои проблемы или просто обсуждая что-то с другом. я ужасно скучаю по всему этому, хотя 11 класс был для меня жутко сложным во многом, но я хочу снова пережить отдельно взятые моменты. этот год, как ни странно, мне понравился.

дай мне перехватить твой взгляд ещё и ещё

D ay 1 3 6: if you were 12 and looked at yourself in the future, would you be happy
(День 136: если бы вы в 12 лет увидели себя в будущем, были бы вы счастливы)

если бы я увидела себя на данный момент, то да, конечно
сейчас я счастлива, а значит и в 12 лет я бы уже знала, что все будет хорошо
а уверенность в будущем как-то успокаивает

Ваш капитанМикки
анкета 6.10.13

D ay 1 3 7: one of your wildest dreams
(День 135: одна из ваших самых диких мечтаний)

самых диких?
ну пусть это будет татуировка
для меня лично, да для всего того образа, который видят люди во мне, татуировка - это и правда дико

Ваш капитанМикки
анкета 7.10.13

мой завтрак: мюсли и зеленый чай. конфета

обед: мюсли с йогуртом и вода. конфета

ужин: не предвидится

давно вы не спрашивали меня. мне одиноко. хочется вопросов что-ли

Вернись. Без тебя все плохо. Вернись я любить тебя очень буду. Вернись, пожалуйста, я всю жизнь ценить буду.

Саша я люблю тебя!

Его нет, он больше не вернется. Мне так плохо без него. Я понятие не имею что мне делать. Я не могу больше.

мне не нравится находиться в школе. Но более всего мне не нравится находиться в школе на переменах. Проходя мимо, задевая друг друга плечами, делая вид, что не знакомы.
Когда меня уже отпустит.

Крч и у меня и у лп переломный момент Сейчас и она я нуждаемся в поддержке, но друг другу помочь ничем не можем Ска, кинул меня на эту бабу, ДАПОШЕЛТЫ

Я каждую минуту обновляб почту в надежде, что там будет от него сообщение. Убейте меня. Я знаю что он больше не вернется, но все так же продолжают ждать эти Смс.

Я так любила его, что просыпалась ночью и смотрела рядом он или нет. Я так его любила, что мне хотелось купить и подарить ему все что он хочет. Я так любила его, что я бежала на эти электрички, еле успевала, но успевала и ехала. Я так его любила, что я не замечала других. Я так его любила что хотела от него детей. Я так его любила, один бог знает. Я так его любила что боялась потерять. Я так его любила, сто потеряла.

Когда он лежит смотрит фильм, а я занимаюсь своими делами или лежу просто смотрю с ним, он в один прекрасный момент смотрит на меня так нежно так мило, а потом целует, блокирует телефон, и минут 5 мы просто обнимаем друг друга, говорим, а потом продолжаем смотреть фильм. А когда утром нам куда то надо было, он всегда не хотел меня будить, чтоьы я по дольше поспала, а я просыпалась как только он вставал. А когда мы выходим из электрички или откуда то нще, он обнимает сзади и стоит, прижимая к себе. А еще он целовал мои рук, пальцы. А вечерами когда я готовила чай ему, мыла посуду он вставал рядом со мной и мы разговаривали, или дурачился, или сидел и мы говорили. А он высокий, я ему по грудь, но когда он обнимает меня, я утопаю в нем. А еще мы делали собачий кайф, нам 18 лет, а мы вели себя как без пшенные 10-летние дети. А один раз он от злости порвал маленького мишку которого подарил, и через несколько дней он принес мне огроменного медведя. А когда мы ругались друг с другом, стоило только поцеловать один раз, только прикоснуться, как ссоры как будто и не было. На мое др он единственный кто был рядом.

Пускай у вас будут такие же замечательные любимые, как и у Меня. Но только цените их, и не потеряйте

Сегодня ч навсегда потеряла человека, которого любила больше всего на свете. Первые 10 минут я злилась на него, я была готова просто вырвать дверь его с петель и наволять ему, когда они прошли, то я продолжала его любить, и вместо этой злости хотелось просто его обнять. Пару дней назад я слышала как бьется его сердце, а сейчас я не слышу даде как бьется мое. Кто бв знал что потерять его это так легко. Он болтше никогда не вернется. Любите и цените тех кого любите, просто потому что в один прекрасный момент их может не быть рядом