Техническая учетная запись

Я так тебя люблю

Я хочу сдохнуть.

Голова, наполненная людьми из прошлого. Не живые и не мертвые, призраки минувших дней, гоняющиеся за мной попятам. Они не дают мне покоя ночами, когда, ворочаясь с боку на бок, третий час без сна предаюсь воспоминаниям и воображаю, какой бы была жизнь, сложись всё иначе. Моя жизнь с ними в ней.

Мальчики нынче девочки. Теперь парень пишет смс-ки типа: "Почему ты мне не пишешь первая? Пиши мне! Звони, когда захочешь! Ты мне напишешь?". Не думала, что доживу до момента, когда парень будет писать мне, чтобы я написала ему. Сижу, жду, когда начнут расти яйца;DD

Думал написать что-нибудь про сегодняшний покер, но так лень. Да и настроения нету.

Поэтому просто поставлю галочку.

Сегодня думала, что бы я сделала, если бы мне поставили ограничение на жизнь Скажем, осталось бы мне около 2-3 лет, что бы я сделала?Я бы устроилась на работу, пахала бы как проклятая, чтобы помочь маме с папой с оплатой кредитов, я бы старалась как можно чаще приходить к бабушке с дедушкой, что бы просто спросить как у них здоровье, сделала бы дедушке операцию на поясницу, а бабушке купила бы слуховой аппарат, заработала бы себе на путевку в Испанию. Грандиозные планы, господа Вот что значит ценить каждый момент, жить в насоящем, а не в будущем. Мы все надеемся на будущее, ждем пока окончим школу, институт, думаем, что там то уже все вершины покорим, но нет, мы работаем, работаем, стараемся накопить, а когда накопим, уже и возраст не позволит или цены поднимут Так что живите настоящим, не откладывайте на потом!

нужно перестать себя жалеть, даже если кажется, что твоя жизнь разваливается. пока у меня не получается. безобразно тоскую, каждый гребаный вечер, если остаюсь наедине с собой. одолевает бездонная грусть, которая сидит постоянно и вылезает, когда я одна. из-за этого стараюсь ночевать вне дома, больше работать, чем-то заниматься, отвлекаться. сложно. БЕЗУМНО СЛОЖНО. и сейчас, казалось бы, в самый тяжёлый период моей жизни, со мной нет человека, на которого я так рассчитывала. точнее, чисто физически он есть, но душа его стала не близка. мама говорит рвать, пока не поздно. но ведь, это все? это, получается, больше его у меня не будет. однако, я абсолютнейше не чувствую поддержки с его стороны, так может лучше порвать с ним и найти поддержку на стороне? в любом случае со мной есть моя любимая девочка, уже который год подряд. я ей безумно благодарна. а так, все у нас будет хорошо. главное пережить и перестать реветь каждый вечер, теребя душу.

мама уехала почти две недели назад. что будет дальше сказать сложно. но теперь я чувствую себя дико маленькой и несамостоятельной, хочется материнского тепла и ласки. вот и всё, что есть у нас. самое дорогое в жизни.

Знаете ч так верила что он вернется, что он скажет что я единственная. Это страшно уходить в себя. Не есть не пить целые дни. Кто же знал что его уход так подкосит меняc, что я просто вылечу из жизни. А ему хорошо. Он живет спокойно, он не думает что я страдаю он не дуимаеь обо мне просто

I know you will, I know that you will.

[х]

"Эта история печальна, зато красива"

Ну почему я так близко все воспринимаю к сердцу? И надо было мне тот пост посмотреть? Добиваю себя как только могу. Иногда так хочется бросить этот блог. Бросить всю эту виртуальную дружбу. Все дружат, хорошо общаются. А я? А я как всегда. Даже здесь ощущаю себя одинокой. Что-то во мне не так.

Мыслей много, а сформулировать их трудно. Сколько себя помню, всегда мне трудно было формулировать и выражать свои мысли, подбирать правильные слова. Вот и сейчас не знаю, как написать, что прошел еще один год моей пока еще короткой жизни. Почему-то переломные события в моей жизни всегда случались осенью, и тот отрезок жизни, который я все еще хорошо помню, тоже начинается осенью 2010 года. До того момента я не имею четкой хронологической картины своей жизни, помню лишь отрывки. Начиная же с ноября 10 года, я уже хорошо помню последовательность событий, иногда вплоть до мельчайших деталей. Пересказывать я их не буду, потому как это будет долго и я пока еще окончательно не сформировал своего отношения к тому, что произошло за эти годы. Но скажу, что за это время я очень сильно поменялся, поменялись мои приоритеты, идеи, взгляды, отношение к людям и к жизни в целом. Проще говоря, я тупо повзрослел. Это нормальный процесс, обычное физиологическое явление. Но с точки зрения личности это воспринимается как нечто уникальное, как неповторимый опыт, хотя через это проходит каждый, кроме совсем уж инфантильных. В общем и целом, мне нравлюсь тот я, которым я стал. Да, есть некоторые моменты, которые мне в себе не нравятся и которые мне пока не удалось исправить, но я работаю над ними с переменным успехом. Жизнь - это ведь постоянная работа над собой, стремление к идеалу, при том, что этот идеал постоянно меняется. Ладно, сниму пока маску гая фокса, а то что-то слишком уж много философствую.

Последнее время много думал над тем, стоит ли заводить блог, имея перед собой несколько удачных и неудачных примеров его ведения. Желание графоманить во мне победило, поэтому решил всё-таки попробовать, ради эксперимента. Писать буду скорее для себя, чтобы привести в порядок свои мысли и лучше понять свою личность, и не жду, что кто-то будет меня читать, но был бы этому рад. В ближайшее время записей будет много и они будут объемными, потому как мыслей и событий в последнее время хватает с головой. Потом посмотрим, как жизнь сложится. Для начала, думаю, хватит. Поехали.

Мое бесконечно любимое янтарноглазое чудо.

Perfect British Boys [9/ ∞] - Tom Felton

Как я выгляжу, когда одновременно выходят несколько серий любимых сериалов