Техническая учетная запись

"спонсор моей жизни: страдания из нихуя. страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нахуя."

Как же мне надоели люди. Хотелось бы пореже выходить на улицу и общаться с людьми. Ненавижу как на меня смотрят, разглядывают, задают вопросы, смотрят мне в глаза, оценивают мою внешность. Мне не нравится моя внешность. Не надо меня разглядывать. Раз уж мне приходится общаться с людьми, то почему они не могут не лезть мне в душу? Какое им дело, что это за шрамы? Кто их сделал, зачем, почему… Так и охото сказать тому кто задает такие вопросы: "сдохни". Еще мне надоело кому-то что-то рассказывать. Как у меня дела что случилось что нового. Бля, не хочу. Как будто кому то не похуй, вот серьезно. Хотелось бы чтобы если человеку действительно интересно как мои дела, он просто посмотрел бы на меня и понял. Ненавижу эту пустую болтовню. Проблемы конечно есть, как и у всех остальных, но от того что я всем расскажу о них, ничего не изменится.

Когда я жаловалась, ныла, говорила о том, что мне очень плохо и жить тяжко, я просто хотела жалости. Хоть чьей нибудь. В детстве меня слишком баловали, поэтому взросление далось мне не легко. Я искала поддержки друзей и родственников. Доводила себя до обмороков. Принимала разные ненужные лекарства, голодала, курила много. Я была просто ужасной эгоисткой и требовала повышенного внимания к себе. Моя глупость привела только к тому, что у меня сейчас куча проблем со здоровьем, жизнь кажется полным дерьмом. Когда я пью антидепресанты, мне намного легче. Сейчас я действительно поняла, что такое взрослая жизнь. Может не полностью, но все таки я рассуждаю более по взрослому. Всем похуй на чужие проблемы. Даже на настоящие проблемы, чего уже говорить о надуманных. Некоторые люди заебали себя вести так, как я вела себя в 14 лет. Ну что за пиздец. Не надо говорить, что жизнь дерьмо и ты не хочешь жить только потому что ты надеешься, что кто то услышит весь этот бред и будет тебя переубеждать, преободрять или что то еще, не знаю что еще надо долбаебам. Хочешь сдохнуть? Ну отлично. Всем похуй. Когда то мне нужна была жалость и внимание всех людей, теперь я хочу чтобы только один человек меня жалел и уделял мне все свое время. Но увы этого не будет. Во мне еще осталось немного той тупости и детской наивности.

Иосиф Бродский

Postscriptum

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Сочинения Иосифа Бродского.
Пушкинский фонд.
Санкт-Петербург, 1992.

Кто-нибудь, остановите меня *о*
Да она же идеальная, черт возьми !

Потрясающая внешность, потрясающий голос, потрясающий человек. Не устану повторять это)

Instagram Addiction

Последнее время здесь чаще, чем где-либо, а поэтому велкам, если вдруг соскучились
(southmasha)

A little bit of my Instagram (look)

okay, not little -_-

dasha_melnikova

Ваш капитанМикки

Перебирала свои статьи и заметки в молодежную газету "МП" и надкнулась на эту. Решила, что можно и сюда ее выложить (спустя 3 месяца-то, ахах). Вот, прошу читать, смотреть и жаловать)

И что только ни делает
с человеком природа!
Фаина Раневская

Н и для кого не секрет, что мы, живя в современном мире (в веке новых технологий) не отдаем себе отчет, какую огромную роль в нашей жизни играет природа. Всем известно, что человек и природа тесно взаимосвязаны. Но только для некоторых природа – это всего лишь леса да поля, а для некоторых – что-то прекрасное, возвышенное.

2 ноября учащиеся Большесалырской школы посетили Государственный заповедник «Столбы» . Признаюсь, на столбах я была впервые, поэтому мне очень хочется поделиться с вами эмоциями и впечатлениями, оставленными после поездки.

П ройдя пару первых километров, я всерьез задумалась, что мне бы не помешало улучшить свою физическую подготовку. Оказалось, чтобы дойти до «Центральных столбов», нужно пройти без малого семь километров. Не спорю, было сложно, но весело и интересно.
П о пути нам встречались различные указатели и схемы заповедника, деревянные мостики с извилистыми лестницами, кормушки для птиц, беседки и качели. Православная часовня и мемориал, построенные в память о погибших скалолазах и спасателях. Только добравшись до первого столба, я смогла сполна насладиться окружающей меня всей красотой и загадочностью природы.



О щущая приятную легкость внутри, я с улыбкой наблюдала за тем, как ребята карабкались на «Слоник», маленький такой камушек. У кого-то получалось, у кого-то не очень. Но пытались все! А помогали им парни, что постарше. Так здорово было наблюдать за системой, которую я бы назвала: «Дружно - не грузно, а врозь - хоть брось».

О собенно мне запомнилось, как я забиралась на скалу «Львиные ворота». По левую сторону от меня распростерся бескрайний лес, по правую – там, внизу, люди, которые с высоты птичьего полета похожи на маленьких муравьев.



А передо мной – величавая скала «Перья». Когда я еще была маленькой, мне в руки попалась книга с фотографиями скал заповедника. И именно эта скала мне запомнилась больше всего. Тогда-то я и решила, что обязательно в будущем увижу её своими глазами! И вот она, передо мной!



О, это прекрасное чувство свободы, которое ощущаешь каждой клеточкой своего тела! Было бы чудесно испытать те ощущения еще разок - другой!

А какое это красивейшее место для любителей фотоискусства! Куда не взгляни – вот тебе и отличный снимок!
Главное – желание.

В от так неожиданно осуществилась моя мечта. Поездка на Столбы оказалась интересной и увлекательной, а сделанные мною фотографии будут напоминать об этом чудесном дне долгие годы.

Спасибо за внимание^^
(via red-river)

"И так проходят поры года,
И каждый месяц — как февраль.
А плакать — странно и немодно,
Но как же выражать печаль?.."

спросиии <3

Единственное, что я всем сердцем и душой ненавижу это - чего-то не уметь, не мочь, не знать. Я понимаю, что всем мы люди, и многим чего-то не дано, но бл@%ть!!11 Я буду убиваться, рыдать, скулить, и снова убиваться. Кривые руки и жуткая самокритика - моё наказание. Люди! Эй! Станьте чуточку хуже, тупее что-ли! Дайте шанс жопоруким дебилам вроде меня.

Я просто по жизни лагаю, посоны

18 лет в мире Всë Впорядке, Всë Нормально. Вот уже несколько дней, как 18. Забыла рассказать. А вот моему хорошему другу только 17. Но этот мир для него открыт всего месяц. У меня есть хотябы животные и маленький внутренний мир-комната. А он не верит, что животное, что-либо понимает, а миру-космосу негде расположиться во Всë Нормально. Я умею обвалакивать, но боюсь моя комната - не чëрная дыра, способная поглотить космос. Да, и не я должна сейчас быть периной. Вот только знает ли Перина, что космос исчезает, его надо возвращать на место, пока не поздно?

- От меня забрали последнее - мою музыку. Я не бегаю, не играю. Больше всего я боялся этого равнодушия. Теперь мне на всë плевать, я не грустный, мне всë равно. - Хватит, у меня сейчас начнëтся депрессия. - У тебя? С чего? у тебя всë нормально. Добро пожаловать в мой мир, Дружище. Ты не представляешь ещë как здесь живëтся. В моëм мире, где царит Нормально.