Анонимные истории из жизни

Заходя на вьюи, у меня становится тепло на душе. Хотя мы лично не знакомы, но вы точно все очень хорошие. Даже пост о появлении этого блога разлетелся по всему вьюи. Это значит, что среди нас остались еще не ровнодушные люди, которые готовы помочь. И таких примеров уйма.

Я просто ненавижу себя за молчаливость.Как же мне надоели постоянные упреки в мой адрес, что не такая общительная.На самом деле я такая, но просто с теми людьми, которых я дольше знаю.Я не могу сразу влиться в компанию и общаться со всеми без запар. Сколько бы я не старалась, я не могу быть более открытой.

У меня никогда не было парня. Если целовалась с кем-то топ потом меня тошнило сутки если не больше. Никому не разрешала себя трогать за грудь, гениталии, пятую точку и смотреть тоже не давала ни кому. Никогда в живую не видела мужской орган, а тем более не трогала его (даже через одежду). Уже подумывала, что единственная дорога мне только в женский монастырь… Я встретила его в 21! Он мой первый и все выше перечисленное его "сбило с ног" и в ближайшее время мы будем жить вместе.. хотя у нас и года нет.. Девушки любите себя и не отчаивайтесь! Хотите быть счастливыми- будьте ими!

мне 18 лет. ростом я не вышла(150см), груди вообще нет(вообще 0). выгляжу как анорексичка да + еще похожа на 14 летнюю девочку. все в моем возрасте ходят в клуб, имеют парней. а я что? сижу дома и от меня фанатеют 12 летнии мальчики, а вы еще жалуетесь на свою жизнь.

У меня была лучшая подруга. Так случилось, что мы разругались. Не общаемся вот уже 1,5 года. Пыталась наладить с ней отношения, но всё напрасно. Сейчас смотрю её фото - она сидит у каких-то парней на квартире ночью. Курит кальян. Одевает неприлично короткие юбки. Вроде бы я уже смирилась с тем, что мы с ней не сможем общаться так, как раньше. Но внутри всё равно очень обидно. Как бы я ни старалась заглушить. Может кто-нибудь сможет что-то посоветовать? Мне даже не помешала бы хорошая музыка.) Спасибо всем, кто прочёл. Меня даже отпустило на некоторое время.

ну, если кратко о том, чем забита моя голова. встречаюсь с парнем почти 15 месяцев. сложные отношения, ибо я учусь в другом городе, видимся только по выходным и вот летом каждый день. сейчас вроде всё наладилось, счастливая хожу, он тоже вроде, с родителями и почти со всеми его родственниками уже познакомил. вообще я очень много настрадалась, натерпелась, наревелась. сейчас вот только все стало хорошо..иии… в последнее время стала встречать свою любовь с детства. и он оказывается знаком с моим парнем. недавно приходил к нему, а я с ним была тогда. выходим…а там ОН. пиздэйшн. я была уверена, что просто безумно люблю своего нынешнего парня. и тут в одну секунду БАХ и все переменилось. думаю только о НЁМ. а с НИМ у меня никогда ничего не выйдет. лучше бы я тогда осталась дома и не выходила на коридор со своим парнем. пиздец. = (15 месяцев коту под хвост.

Лучшей подругой может быть только мама. Подруга всегда при выборе или парень или подруга выберет парня. У девушек нет лучших подруг, потому что они всегда променяют тебя на парня.

Неловкое чувство, когда о личной жизни подруги узнаешь из ее твиттера.

Мою жизнь можно разложить по пыльным полкам. Все понятно, все почти на своих местах. Обычные полки с обычным содержанием. Но на них столько пыли, что разглядеть что либо практически невозможно. У меня все в порядке, во всяком случае мне так кажется. На фоне развода родителей, потери первых чувств, постоянной пустоты я чувствую себя в более привычной норме, чем при одном единственном минусе - дискомфорт от собственного существования. Каждый день в новом цвете, не сижу на месте, не хиккую, гуляю, общаюсь, но это делаю не я. Мне неудобно в своем теле и в любом месте его нахождения. В один момент я хочу поехать куда-то, но стоит мне прибыть на это место - оно тут же становится мне отвратительным. На месте сидеть не могу, иногда как судороги по телу идут: сижу, общаюсь с друзьями, к примеру, и резко мне становится дискомфортно, я подскакиваю и не знаю куда себя деть. Мне все неудобно. Все не мое. Как будто постоянная чесотка, дискомфорт от аллергии. Хочется вылезти вон из кожи, отпустить все, отпустить себя. Чувство потерянности. Я не знаю от куда оно и как от него избавится. Чувств ко многим вещам у меня уже давно нет, углубляться в это не стоит. В последнее время меня сопровождает только это мучительное желание исчезнуть. Хотя правильнее будет сказать найти себя. Это ощущение перебывает обычно в штиле, но все реже оно начинает накатывать волнами в любые моменты и сразу начинается паника, я не знаю куда себя деть. Кажется, что это не я, это делаю не я, говорю не я. У меня есть несколько хобби, какие-никакие друзья, моя спутница музыка и на некоторые случаи компьютерные игры (ухожу в задротство как и от игр, так и от книг/сериалов/фильмов). Я и не скажу, что нуждаюсь в чем-то. Но меня сбивают с ног эти волны собственного непонимания. Мне все тяжелее с этим справляться.

Анонимно. Знаете, дорогие девушки (знаю, тут есть парни, но всё-таки я обращаюсь к тем, кого больше понимаю), я сейчас схожу с ума, смотря на тех, кто меня окружает. Наверное, не я одна думаю "Боже, я родилась не в то время, совсем не в то". Об этом можно рассуждать очень долго, и у каждого из нас есть своя история. Но я хочу пожелать всем девушкам оставаться девушками. Быть ухоженными, воспитанными, скромными. Честно - очень обескураживают девицы, одевающиеся как шлюхи (не будем стесняться, так оно и есть на самом деле). С извращённым разумом. Как сказал мне мой друг: "Не скрою, парням такие девушки даже нравятся. Но женятся они на других". Не ругайтесь матом, это так противно. И ещё. О моём окружении. У меня был человек, который понимал меня. Разделял мои взгляды. Что случилось потом - история отдельная.) Но я от всей души благодарю Viewy за тех людей, которых можно здесь найти. Девочки. Я уверена, что многие из нас достойны самого лучшего. И обязательно мы найдём то самое лучшее. Не бойтесь влюбляться - даже не взаимно. Ищите в каждой ситуации повод улыбнуться. Будьте добрее, добро возвращается к нам. Цените каждое мгновение со своими близкими. Конечно, слова заезженные -но это гарант счастливой жизни. И у нас ведь уже есть частичка самого лучшего, ведь так?) Ваша позитивно смотрящая в будущее Я

Долгое время ненавидела себя, даже считала себя лишней в мире, никчёмной. Потом постаралась, подняла немного самомнение. Перестала считать себя такой ничтожной, стала радоваться жизни, нашла друзей. Но с неуверенностью в плане внешности до сих пор справиться не могу. Ни капли не чувствую себя красивой, даже несмотря на то что мне делают комплименты.Из-за этого не могу наладить личную жизнь.Мне 19, и я даже не целовалась никогда. Хочу почувствовать себя привлекательной, но даже понятия не имею как.Меня это напрягает.Иногда кажется, что из-за проблем с самооценкой, я навсегда останусь одна.

я уже читала похожую историю, но она не моя) мы знакомы + - 11 лет, последние 3 года мы очень сильно сдружились, по сути у меня не было хороших подруг кроме нее, да я в них и не нуждалась меня в ней все устраивало, мы ржали вместе, общие интересы, в плоть до того что мы обе БИ(как тогда казалось) до нее я общалась с одной девочкой, мы хорошо дружили около года, у нас было охуенное лето дискотеки, мальчики за 20, машина, море вместе, все вместе, но из-за этой же подруги(11 лет знакомы) я перестала с ней общаться. в моей луч.подруги не было машины и т.п. но с ней было хорошо, ссоры были, это понятно. но в последние месяц у нас не ладилось.мы вроде и не ссорились, но отдалялись, у нее были новые подруги у меня появилась новая "подруга".а потом и вовсе перестали общаться.я не знаю из-за чего?ведь ссоры как таковой не было, она винит меня, из-за того что я рассказала ее секрет(не о семье, о мч) я виновата, не спорю, дура.Но она тоже не святая.но больше всего меня удивило то, что ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я ЗАВИДУЮ ЕЙ И ЕЕ НОВОМУ, ОЧЕРЕДНОМУ ПАРНЮ(у нее их было 10), ВЕДЬ У НИХ ВСЕ ХОРОШО, ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ ну как так можно, меня бесит она чем-то, но я никак не завидую.пусть ебутся сколько хотят, там дарят подарки, я хз что у них.я бы полностью забила на нее, если бы я не узнала что у нее какие-то такие мысли.я о них не думала до того момента когда узнала, что "я им завидую, плохо влияю на них, чуть ли до гадалки не хожу чтобы их рассорить, задело так что пизда мб у кого-то были такие истории, интересно почитать.

я просто неудачник по жизни. Родители буквально минут 40 назад привезли новенький айфон 5. Поставила заряжаться. Сама я болею, лежу в постели рядом с той же розеткой. И ту "БАХ" искра из розетки, чёрный переходник. Я с испугом выдёргиваю телефон, слава богу работает. Это был эпический пипец

мне 17, ему 36. не целовались, тем более не спали. максимум - держались за руки, и это необыкновенно. о нашем общении знают единицы. он дико сложный, консервативный, язвительный, озлобленный, справедливый, порядочный, очень умный и эрудированный. мы похожи во многом. только он принимает меня такой, какая я есть, а я его. он видит меня насквозь, это опасно, но я доверяю, как и он мне. мы любим одних авторов и художников, он приучил меня к хорошей музыке и взывает к самым лучшим качествам во мне. он говорил, что я "лечу" его… тяжело от этой пропасти. целая вечность, 20 лет. мы не будем вместе, и это страшнее даже любви на расстоянии. сомневаюсь, что в моей жизни еще будут такие мужчины, такие вымерли. но эта, если можно так назвать, платоническая любовь - наверное лучшее, что со мной случалось.

Совсем скоро появятся списки рекомендованных к зачислению, а я очень боюсь этого. Непонятная паника